30.06.2016, 08:28. Ты чё такой умный? Тест

Разумеется, перед нами с вами очередной тест, который призван поднять нашу самооценку на ровном месте. Ну, то есть, я бы не назвал его сложным, но тем не менее...

Умны ли вы настолько, насколько думаете?

Мне написали: "Вы из тех людей, которые всё знают! Ваши способности очень впечатляют!"

Ну, я так и знал!☺

29.06.2016, 08:06. Писательские таланты

Раз уж мы с вами на литературном сайте, давно пора выяснить, какими талантами должен обладать писатель. Или писательница.

Умение связать слова в предложения, а предложения в абзацы? Усидчивость? Образность мышления? Обладание умением рассказать захватывающе? Что-то иное?





Ваши варианты.

28.06.2016, 09:15. Почему Исландия?

Вот все СМИ пишут "Исландия сенсационно обыграла Англию на ЧЕ".

Но ничего особо сенсационного не случилось. Исландия давно шла к успеху. Путь этот начался ещё в 90-х.

Молодёжь там спивалась, старчивалась и лодырничала, и тогда исландцы вложились в футбольную инфраструктуру (там крытых стадионов было построено охренеть сколько на душу немногочисленного населения), в преподавание футбола (сегодня там специалистов по детскому и не детскому футболу охренеть сколько на душу юного населения) и в системный подход к футболу (каждый ребёнок попадает в единую базу данных, где с самого ранья копятся его достижения и показатели).

Ежегодно страна (330 тыс жителей!) тратит на подростковый футбол миллионы евро. Тренеры — высоких сертификаций, не "сельские физруки". В футбольной сфере так или иначе занято около 10% взрослого населения страны. А ещё у исландцев в характере трудолюбие есть. Вчера все ведь видели, как эта команда пахала, да?

Показателем успешности можно признать количество отъехавших за рубеж легионеров. Семь десятков исландцев играют за рубежом.

Главная проблема (молодёжная незанятость и скатывание в пропасть) решена блестяще. А результаты на, прости господи, мундиалях — они могут быть, а могут и не быть, но вот что точно будет, так это гордость исландцев за свою сборную. Она может проиграть, но "отбыть номер" — вряд ли.

Одной евразийской бензоколонке региональной державе поучиться бы...

Мутко — в отставку. Гаспром — на мыло. В небе — пепел Эйяфлатлайокудля, в море — викинги. Так — победят!☺

27.06.2016, 08:10. Экстремальная Рязанщина

Массовая драка на АЗС. Рязанцы дерутся, используя кастрюлю и зонтик:

Источник.

Не подумайте, что у нас так каждый день. У нас обычно не так.☺

26.06.2016, 08:40. 1С-аларм

Вообще не воскресное, но пусть будет.

«

Специалисты компании "Доктор Веб" обнаружили интересный образчик малвари. Троян 1C.Drop.1 нацелен не просто на российских пользователей, но на российские компании. Зловред заражает компьютеры с установленными бухгалтерскими приложениями 1С и запускает на устройствах криптовымогателя. При этом 1C.Drop.1 - это первый попавший в вирусную лабораторию "Доктор Веб" троян, написанный на русском языке, то есть на встроенном языке программирования 1С. 1C.Drop.1 распространяется посредством электронной почты, среди зарегистрированных в базе контрагентов. Можно скать, что мошенники используют социальную инженерию, так как письма озаглавлены темой "У нас сменился БИК банка" и сопровождаются следующим текстом: "Здравствуйте! У нас сменился БИК банка. Просим обновить свой классификатор банков. Это можно сделать в автоматическом режиме, если Вы используете 1С Предприятие 8. Файл - Открыть обработку обновления классификаторов из вложения. Нажать ДА. Классификатор обновится в автоматическом режиме. При включенном интернете за 1-2 минуты". К письму действительно прикреплен файл внешней обработки для программы "1С:Предприятие" с именем "ПроверкаАктуальностиКлассификатораБанков.epf". Тело этого модуля защищено паролем, поэтому просмотреть его исходный код стандартными средствами невозможно. Если получатель такого письма последует предложенным инструкциям и откроет этот файл в программе "1С:Предприятие", на экране отобразится диалоговое окно. Какую бы кнопку после этого ни нажал пользователь, троян 1C.Drop.1 будет запущен, а в окне "1С:Предприятие" появится форма с изображением котиков. Осуществив заражение, троян приступает к активным действиям. В первую очередь он ищет в базе 1С контрагентов, для которых заполнены поля с адресом электронной почты, и рассылает по этим адресам письмо с собственной копией. Вместо адреса отправителя малварь использует email, указанный в учетной записи пользователя 1С, а если таковой отсутствует, вместо него подставляется адрес [email protected]. В качестве вложения троянец прикрепляет к письму файл с именем "ОбновитьБИКБанка.epf", который и содержит копию малвари. Пользователи, попытавшиеся открыть такой файл в приложении 1С, также пострадают от запустившегося на их компьютере шифровальщика, однако эта копия 1C.Drop.1 разошлет по адресам контрагентов поврежденный EPF-файл, который программа "1С:Предприятие" уже не сможет открыть. Специалисты пишут, что 1C.Drop.1 поддерживает работу с базами следующих конфигураций 1С: -"Управление торговлей, редакция 11.1" -"Управление торговлей (базовая), редакция 11.1" -"Управление торговлей, редакция 11.2" -"Управление торговлей (базовая), редакция 11.2" -"Бухгалтерия предприятия, редакция 3.0" -"Бухгалтерия предприятия (базовая), редакция 3.0" -"1С:Комплексная автоматизация 2.0" Завершив вышеперечисленные операции, троян наконец запускает на зараженной машине шифровальщика Trojan.Encoder.567, а затем требует у жертвы выкуп. Исследователи "Доктор Веб" пишут, что вредоносные файлы для 1С, которые способны модифицировать или заражать другие файлы внешней обработки, известны еще с 2005 года, но полноценный троян-дроппер, скрывающий в себе шифровальщика, встретился им впервые.

»

Источник.

Просто пипец.

25.06.2016, 09:16. Минет и безграмотность

Заголовок — тест на ваши склонности. Вот как вы прочитали: мине́т или ми́нет?☺

Но — к теме.

Цитирую:

«

Недоразумения не всегда связаны с неграмотностью. "Мы чуть не расстались! А виноват в этом журнал Maxim!" - жалуется 35-летний Николай. Он прочел в статье рекомендацию: когда девушка делает минет, держите ее за уши. И поступил, как советовал любимый журнал. Подруга очень рассердилась, грозилась уйти. "Я сказал, что я тут ни при чем, там так было написано. А она все твердила: как можно не понимать, что это шутка! - рассказывает Николай. - Но как я мог об этом догадаться, ведь смайликов там не было?!"

»

"Нас ждёт новая неграмотность?" — спрашивается в статье.

А когда же ми́нет старая?..

24.06.2016, 08:00. Анекдох, куебика и не только

Сколько же всё-таки всякой фигни придумывает человек!

23 эмоции, которые люди чувствуют, но не могут объяснить

1. Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя.

2. Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.

3. Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте.

4. Инумо: Горечь прибывания в будущем, видеть как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе прошлому.

5. Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.

6. Рубатосис: Тревожное восприятие своего собственного сердцебиения

7. Кенопсия: Жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно людей, а сейчас оно покинутое и тихое.

8. Мауэрбауэрторихкейдж: Необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь.

9. Джуска: Гипотетический разговор в твоем воображении, который ты не прекращаешь повторяться своей голове.

10. Крайсализм: Спокойствие младенца в утробе, когда находишься в бурю в помещении.

11. Вемодален: То чувство, когда фотографируешь удивительно красивое место, но понимаешь, что существуют тысячи таких же фотографий.

12. Анекдох: Беседа, в которой все говорят, но никто не слушает.

13. Элипсизм: Печаль от того, что ты никогда не сможешь выяснить то, как развернется история.

14. Куебико: Состояние истощения из-за актов бесчувственного насилия.

15. Лакеизм: Желание быть в катастрофе - выжить после падения самолета, потерять все при пожаре.

16. Эксулансис: Тенденция отказываться от разговора об опыте, потому что люди, не испытавшие этого, не могут целиком тебя понять.

17. Адронитис: Разочарование из-за количества времени, которое уходит на то, чтобы узнать человека.

18. Руккехунхуре: Чувство возвращения домой после погружающей поездки, чтобы осознать, что она исчезает из сознания.

19. Нодус Толленс: Осознание того, что сюжет твоей жизни больше не имеет смысла для тебя.

20. Онизм: Разочарование от бытия только в одном теле, которое может находиться только в одном месте в одно время.

21. Либеросис: Желание меньше заботиться о вещах.

22. Альцщмертс: Усталость от старых проблем, которые всегда у тебя были - те же скучные недостатки и тревоги, которые грызли тебя годами.

23. Оккиолизм: Осознание своих крошечных перспектив.

23.06.2016, 08:52. Берегите воду!

Наука приносит страшные новости.

В США разрешили генные эксперименты на человеке.

У кошек найден аналог ВИЧ, и мурка теперь потенциально опасна.

А тут ещё и это:

«

Земля может лишиться запасов воды из-за "электрического ветра" "Электрический ветер" может лишить Землю гидросферы и воды из ее газовой оболочки. Похожая участь, по данным ученых, уже настигла Венеру - молекулы воды из ее атмосферы унесло в открытый космос. Ученые ESA, отвечающие за финансируемую NASA миссию Venus Express, предположили, что Земля может лишиться всех запасов воды - гидросферы, а также воды из газовой оболочки - из-за "электрического ветра". Они выяснили, что от этого явления уже пострадала Венера. Результаты их работы, на которую обратило внимание издание "Ридус", опубликованы в журнале Geophysical Research Letters. "Электрическим ветром" называют сильное электрическое поле, возникающее из-за ионов. Ученые установили, что оно способно выбрасывать в космос не только легкие ионы водорода, но и более тяжелый кислород. Изучая свойства космического явления, ученые выбрали Венеру, так как на ранних этапах развития Солнечной системы она была очень похожа на Землю. "Мы обнаружили, что "электрический ветер", про который люди думали, что это всего лишь маленький винтик в огромной машине, в действительности является монстром, который способен высасывать воду с Венеры", - пояснил Глен Коллинсон, ученый из центра космических полетов Годдарда NASA в Гринбелте.

»

Источник

Как страшно жить...

22.06.2016, 08:42. 22 июня, 04:00

Сегодня — день памяти. Семьдесят пять лет назад сборная Европы припёрлась, куда не звали. Наши деды-прадеды ценой страшных потерь выстояли и победили. Об этом надо помнить, а не маннергеям доски вешать.

Пользуясь поводом, прикреплю к заметке три самых любимых памятников, посвящённых подвигу наших людей. Эти монументы каждый по-разному цепляют за живое.











Третий монумент стоит в с. Мурмино Рязанской области.

21.06.2016, 09:10. Какая боль, какая боль...

Знали бы вы, леди и джентльмены, как здорово ездить по Рязани в три утра! Это просто праздник какой-то. Никого почти нет, кроме редких встречных и бдящих ДПСников. Даже пришлось одному доки показать. И вот в 7:20 уже снова пробки и полупробки... Хочу ездить по ночам!!!☺

А как в четыре утра поют птицы... Лепота, одним словом.

Теперь к теме.

Отечественный футбол не вызывал у меня никаких надежд ни перед предыдущим евротурниром, ни перед нынешним. Я вообще не вижу, как могли бы наши игроки пройти нормально турнир (третье место в 2008-м своеобразное чудо). Как правило, их хватает на одну-две игры. В этом году этой игрой условно можно назвать первую, с Англией. Дальше по нисходящей. Причём проблема не в сопернике — и со словаками, и с Уэльсом можно играть на равных. Проблема в каком-то непередаваемом чувстве бессодержательности игры.

Был ли у Слуцкого забористый план? Конечно, был. Слуцкий много раз с ЦСКА доказал, что тактикой и стратегией владеет. Почему он не сработал? Валлийцы противопоставили что-то офигенно сложное? Нет. Просто наши игроки не показали вообще ничего. Бессодержательность.

Получается, среди трёх миллионов валлийцев есть одиннадцать дисциплинированных работящих ребят (трое из которых порвали в клочья нашу оборону), а в стосорокамиллионной России — нет?!

Почему наши миллионеры с трудом переходят из обороны в атаку? Они будто бы не знают: их шансы на успех в атаке убивает каждый лишний пас, каждое нерешительное стояние с мячом, а в современном футболе — просто каждое лишнее касание мяча. Каждый болельщик знает эти вещи, а господа футболисты нет? Техника-то у них есть, это не ужасающие 90-е, когда во время приёма паса мяч попросту отскакивал от наших буратин...

Вывод простой: либо самые прыткие из неуклюжих в нашем футболе попросту не соответствуют мировому уровню, либо соответствуют, но — саботируют.

Предлагается выгнать тренера (он и сам засобирался), игроков, Мутко... ИМХО, придут другие такие же, других не будет, пока политика в спорте и, в частности, в футболе будет прежней. Почему не получилось у Слуцкого? Наверное, он недостаточно наиграл этот состав. Как бы они ни играли, а настоящего командного взаимодействия не продемонстрировали. Это было видно по товарищеским матчам. Это подтвердилось в турнире. Вот, вчера они топтались в т. н. позиционных атаках. Эти атаки не производили впечатления опасных. Валлийцы спокойно ждали, когда наши ошибутся, и летели в быструю контратаку. Я тут на днях смотрел, как играет Испания. По-прежнему, их позиционная атака умна, способна к быстрому и точному перестроению, она похожа на удава, который поддушивает жертву. Испанцы с лёгкостью меняют амплуа, меняясь позициями. Противник, ясное дело, дезориентируется. Обороняются чемпионы всей командой, как и атакуют. Уровень исполнителей в Испании, безусловно, не наш. Совсем не. Вообще. Но хотя бы намёки на тотальность футбола нашим пора бы подавать.

Кто-то красиво сказал, что они получают столько бабла, что относятся к себе, как к хрустальным вазам (лишь бы не разбиться). Конечно, если в нашем чемпионате они гребут лопатами, то себя надо беречь, но почему-то игроки остальных команд находят какой-то иной паритет между финансовым инстинктом самосохранения и нацеленностью на результат.

Остаётся в очередной раз пожалеть тех, кто верил в кривоногую нашу дружину. "Ну, не шмогла я, не шмогла..."©

20.06.2016, 08:20. Мочи мух!!!

Ах, лето красное, любил бы я тебя...





Умели при Советах плакатом жечь глаза людей!

19.06.2016, 00:20. "Слухи о моей кончине..."

Прочитал вот такое (интересно, анекдот или правда?):

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин.

Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.

Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.

26 октября 1936. С уважением И.Сталин".

18.06.2016, 00:30. Поддержим легкоатлетов!

Яндекс-новости красноречиво иллюстрируют:





Я бы понял остальных наших спортсменов, если бы они поддержали легкоатлетов и нахрен бы отказались участвовать в олимпиаде 2016. Пошли они там все в дупу, эти драгдилеры WADA.

Хотя, м. б., они того и добиваются. Тогда надо вместо легкоатлетов послать тех горячих парней, которые не смирились с победой якутского борца.

Впрочем, высланные из Франции болелы тоже подойдут.

И — мильдония каждому!

Так — победимЪ.

17.06.2016, 09:10. Эльфийский порноспецназ. Возвращение.

14.03.2016 я добрался наконец-то до вычитки романа "Эльфийский порноспецназ в логове национал-вампиров". По разным причинам она затянулась до июня. Приходилось откладывать, переносить и т. д.

И вот, наконец, текст стал более чище, исправлена масса повторов, кое-где незначительно переформулировано корявое, но в целом роман почти не изменился: Размер текста до начала правок: 595 309 зн. / 87 291 слово 16.06.2016 -- 594 886 / 87 189

Основной проблемой при вычитке было то, что я абсолютно забыл сам текст и фактически постоянно начинал читать, а не вычитывать.☺ Но это всё лирика. Рассказать хочу про то, как я "польстился корыстью"©.

В какой-то момент, кажется, в начале апреля, я наткнулся на рекламу сайта "Букскриптор". Как водится на таких сайтах, авторам предлагалось бесплатно размещаться и торговать своими текстами, отдавая какой-то процент площадке.

Почему бы не попробовать? Тем более, карма "спецназа" настолько плоха, что текст до сих пор никто из пиратов не стырил! Ну, я и залил его на торговый сайт.

И &8212 текст не прошёл модерацию. Автоматом были найдены стоп-слова, возникли подозрения в пропаганде наркотиков, секса и насилия. (Пишу своими словами, там аккуратнее формулировочки).

Сайт реально толковый и юзабельный: после формулы отказа стояла ссылка типа "Пройдите тест, чтобы оценить, где косячите".

Ну, я и прошёл, причём отвечал максимально честно.

Вопросов было немало, по смыслу примерно такие (в скобочках — примерные варианты ответов):

Есть ли в вашем тексте сцены приёма наркотиков?" (да, нет, да с осуждением приёма)

Есть ли сексуальные сцены? (натуралистично, аккуратно, нет...)

Есть ли сцены насилия и смерти? (натуралистично, есть с осуждением, нет...)

Есть ли в тексте мат? (да, нет, с отточиями)

И всё в таком духе.

А если кто читал мой иронический со всех сторон текст, то наверняка помнит, что наркотики там — способ путешествия между мирами, и особого осуждения автор этой практике не выказывал.

Насилия там тоже полно, кровища льётся. А секс — сюжетообразующая составляющая. Ну, и без мата не обошлось, хотя его там чуть-чуть.

В общем, тест я провалил.

Мой текст, написали они, нарушил сразу два или три закона.☺

Даже когда я перепрошёл тест, отвечая более обтекаемо, всё равно преступление не перестало быть преступлением.

От души посмеявшись, я удалил текст с Букскриптора, довычитал его, и теперь он вернулся на ПМЖ в журнал самопубликаций Самиздат.

Вы знаете, я в адрес этого романа много получал озывов. Ну, кто-то ругал, кто-то хвалил, людям нра / не нра юмор, стёб, турбулентность издевательства над жанрами, тема языка и поэзии. Самое забавное обсуждение, которое я видел в сети, было посвящено тому, что текст с таким названием читать никак нельзя, ведь это фу!☺ Но никто нигде ни разу не написал, дескать, что же ты пропагандируешь тут секс, драгз и вайолейшн? Нету в тексте этой пропагации. Всё врут календари анкетки.

Можете убедиться сами: "Эльфийский порноспецназ в логове национал-вампиров".

ПыСы Да, я отлично понимаю, что название как раз является своеобразной ахиллесовой пятой романа. И если у вас есть идея, как его переименовать — поделитесь, пожалуйста.☺

16.06.2016, 08:20. Рукожоп и все-все-все

Adme.ru продолжает радовать подборками острот.

































Хорошего всем настроения!

15.06.2016, 08:19. Тупо сиськи. Пинап.

Давненько не было на этих серых уютных страницах сисек. Ну, то есть, персей.

Раскрытию этой важнейшей темы и посвящена сегодняшняя подборка пинапа, которого тоже давненько не было на этих серых страницах.

Так сказать, одним выстрелом двух сисек заек.

Более того, начав выбирать, я вдруг понял, что такая подборка уже была в 2013 году. Поэтому сегодня — репост из архива, а потом как-нибудь — новая порция старых американских картинок для фетишистов 60-х.☺ Поехали!



Много что-то копий в последнее время ломается в нашем с вами клубе, дамы и господа.

Поэтому сегодня на помощь приходят они — спасительные и магические парные женские органы, которые заставляют мужчин отвлечься даже от футбола.☺





































____

А прошлая подборка пинапа была на тему «Девчушки-путешественницы»

14.06.2016, 08:30. Поиск критиков

Современное литературоведение, окукленное где-то под прессом обложек толстых журналов, которые никто не читает, кроме публикуемых авторов и их семей, иногда прорывается в сеть, но и там выглядит как междусобойчик по типу "ты мне рецензию на мою новинку, а потом я тебе". Не скажу, что я сильно-сильно искал, но чуть-чуть пытался найти нового Белинского.

Нет Белинского в современном Отечестве.

Или есть?

В общем, не таитесь: чью критику почитываете, какие фамилии знаете, что там с литературным процессом в стране?

P. S. Вопрос не про Самиздат, подчёркиваю, а про страну.

13.06.2016, 11:10. Коротко про сегодня

12.06.2016, 00:42. Суверенитетов день

По случаю праздника повторяю прошлогоднюю заметку от 12.06.2015 г:


Сегодня в каких-то новостях, может быть, спорта или ещё чего фоном прозвучала строчка из гимна: «Братских народов союз вековой...»

И я поймал себя на секундном сомнении: из нового гимна это или старого, советского? Из нового, конечно. Но надо отдать должное автору стихов к обоим гимнам — преемственность-то реализована.

Конечно, не я один поначалу, когда в новой России вернули советский гимн, испытал некое раздражение, ведь слова старого были прописаны в мозге накрепко (я и сейчас их помню), а новые казались какими-то не такими, хуже и т. д.

У таких непростых вещей не бывает директивно прописанной любви народа или приказом назначенной прочувствованности. Но наш гимн несколько уже лет с удовольствием и радостью поют болельщики и хоккеисты, в детских лагерях его «всем колхозом» исполняют на линейках, он «призвучался», слова стали привычными и как бы правильными.

Но всё же это было ещё не совсем то... И вот события прошлого года наполнили новую российскую символику настоящим чувством. Сделали это, как мне кажется, прежде всего наши крымские и севастопольские сограждане на пути к этому самому согражданству. Наш флаг развевался над народом, идущим в Россию. Он не теряется в ДНР и ЛНР. Через это непростое и где-то противоречивое содержание гимн обретает глубину.

Собственно, и День России становится не просто выходным. Пока что только становится, до полного принятия этого праздника ещё надо дожить. Но уже можно с осторожным оптимизмом поздравить друг друга не так чтобы уж в половину накала, а всерьёз.

С Днём России!

10.06.2016, 23:52. День шуток юмора

Традиционная ежемесячная выборка самых лайкнутых шуток из моей ВК-группы.

Сегодня мало, т. к. я меньше стал постить, да и народ, похоже, либо подустал от моего ненавязчивого паблика, либо поразъехался по отпускам.

Короче, вот:


Уберите с порносайтов рекламу сигарет и пива! Туда же дети лазят!


Старый, но смешной:
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...


- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время, она так организовала работу секретариата, что кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...


Под девизом "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.


- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья...



Вы тоже не забывайте делиться шутками.

10.06.2016, 07:52. Об оценках на Самиздате

Совершенно очевидно, что тема оценок — одна из самых важных для наСИльников, ну, СИлян, то есть, жителей СИ.

Оценки приносят авторам страдания. Все эти колы, весь этот ежемесячный карательный отстрел так называемым "амнистёром"... И слово-то какое специально издевательски подобранное! А-мне-СТЁР. И мне стёр! Мошков, верни десяточки-и-и!!!.. Да...

В общем, авторы сильно страдают. Как гражданин СИ, я не могу оставаться в стороне от такой вопиющей несправедливости, и постоянно думаю о том, как нам обустроить рабкрин усовершенствовать существующий порядок вещей. Тем более, у меня никто не спрашивает. То есть, по национальной нашей традиции, это как раз то, что надо. Здравствуй, страна советов.©

Итак, сегодня я готов предложить на ваш суд штуку посильнее шестого айфона "Фауста" Гёте. Встречайте — новая СИстема оценивания. Новая шкала. Девиз этой шкалы сформулирован Аркадием и Борисом Стругацкими в книге "Пикник на обочине": "СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!"

Все эти "Не читать", "Посредственно" и прочие уничижительные "Хорошо" — в прошлом. Отныне шкала оценок должна выглядеть так:

шедевр
великолепный шедевр
однозначный шедевр
стопудовый шедевр
неподражаемый шедевр
шедевриссимо!
шедевр мировой литературы
шедевр всех времён и народов
шедевр вселенской значимости
недостижимое совершенство шедевра



Не благодарите.

☺

Предлагаю по случаю этого революционного прорыва встретить и провести пятницу в поэтически-экспромтовом угаре, всячески осмысливая тему оценок. Можно и не на СИ.

09.06.2016, 08:19. А вы, собственно, кто?

Тест на то, кто вы есть.

Я вот — внезапно — творец. А вы?

08.06.2016, 09:08. Рацпредложение: лайки на Самиздате

Дамы и господа, товарищи и товарки, Самиздат просто задыхается без лайков.

Социально-сеточность Самиздата ни для кого не секрет. Он давно гордо несёт две функции: утилизация наших с вами графоманьих порывов и удовлетворение потребности в общении родственных (а также вражеских) душ.

Конечно, можно было бы пойти банальным путём и начать упрашивать создателя и хозяина СИ: "Ну, введи лайки, ну, пожааалуйста! Комментарии повисают неоценёнными и забытыми... Хнык-хнык..." Собрать 100500 подписей... Да.

Но это слишком вконтактиково и одноклассниково. Это не путь литературного сайта!

Поэтому лайк (и обязательно дизлайк тоже!) должен быть не абы каким, а литературным! (Вот сейчас на нобелевку заход будет).

Лайкать надобно не потому что комментатор классный анекдот перекопировал. Лайкать надо комммент, который несёт "литературный выхлоп", то есть, двигает литературный процесс, являясь, допустим, микрорецензией. Даже банальные указания на опечатки и речевые ошибки в тексте уже достойны быть лайкнутыми. И по общему подсчёту лайков/дизлайков сделать рейтинг самых полезных комментаторов.

Безусловно, лайкать должны иметь право только зарегенные участники, иначе жди накруток.

Лайки -- слово поганое, не русское слово. Поэтому в контексте предложения предлагаю банальные сердечки-лайки заменить на Белинского. Коммент набрал пять Белинских и три кобелинских, допустим. Лепота!

Вот такая революционная инициатива родилась у меня в момент, когда я думал, что бы написать сегодня в заметке.

Под рукой не оказалось ни котиков, ни сисек, ни шуточек с тестиками из интернетиков, вот и пришлось пораскинуть мозгами.

Скорее всего, двигатель СИ не годен для предложенных мной надстроек, но чё бы не помечтать.

Всем здоровья. Вы тут держитесь. ©

07.06.2016, 08:14. Анекдотов день

Предлагаю травить анекдоты. У вас же наверняка есть, чем поделиться.
Вот мои:


Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!



Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козёл!"



Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
- Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
- 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!



Вопрос в категории "Музыка":
- Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.



- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заскочи еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!



Загадка: "Что у Шварценеггера длинное, у Джорджа Буша короткое, у Мадонны этого вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется?"
Отгадка: (Фамилия, мои дорогие, фамилия!)



Теперь вы рассказывайте!

04.06.2016, 23:14. Мелкомягкое атакуэ!

Это что же деется, православныя?!

«

Компания Microsoft убрала возможность отказаться от обновления до Windows 10. Теперь на устройства с Windows 7 и 8.1 новая система будет устанавливаться принудительно, сообщает The Register. Принудительное обновление Владельцы систем Windows 7/8.1 и раньше получали навязчивые предложения обновиться до Windows 10. Если пользователи пытались закрыть окно с помощью кнопки "Крестик", то система расценивало это действие как подтверждение согласия на обновление - данное поведение диалогового окна непривычно для Windows. Чтобы отменить установку Windows 10 нужно было нажать на отдельную кнопку, с помощью которой можно было отказаться от запланированного обновления. Нововведения Теперь же, как сообщает The Register, окно с обновлением нельзя закрыть вовсе. Есть два варианта - перенести обновление на другое время или установить Windows 10 прямо сейчас. Причем, обновление можно перенести только один раз. Таким образом переход на Windows 10 станет неизбежным. Пока не везде Однако некоторые пользователи и автор издания PC World сообщают, что у них все еще есть возможность отказаться от запланированного обновления. Есть вероятность, что принудительная установка Windows 10 будет распространяться постепенно по регионам.

»

Вот черти...

04.06.2016, 23:54. Я раком родилась по гороскопу...

Сегодня — внезапно ретропоэзия. Абсурдина Пептидовна 22/10/2010 года написала вот такое стихотворение:

Я раком родилась по гороскопу
И так же раком пятилась назад,
Но акушер поймал меня за попу,
Но акушер поймал меня за зад.
"Куда, соплячка?!" - хохотнул он резко,
И я издала самый первый крик.
Сияй в ночи, моя бананорезка,
Бессовестная, словно Беня Крик!

Люби меня, пространство тесной спальни!
Живи во мне, скучающая даль!
Приму таблетку "Мига" перорально
И заточу в темницу лезвий сталь!
В моем рожденье нет серьезной драмы:
Ведь все выходят из одних ворот.
Я плод страдания и счастья милой мамы...
Ах, мама милая, роди наоборот!

Чтобы тепло и трепетно, уютно
Любовь твоя жила со всех сторон,
Чтоб счастье было просто абсолютным,
Чтоб не было смертей и похорон,
Болезней и разлук, предательств близких,
Ударов зла и слабости добра...
В саду горит костер рябины склизкой,
Обкусанной стараньями бобра...

Отговорила Клавдия Петровна,
И я не подалась вчера в Тамбов.
Ах, сердце, что ж ты бьешься так неровно?
Зачем в себя впустило ты любов?
Стою одна почти что полуголой -
Тепло пока. Автобус упылил.
Я дум полна об юности веселой...
И не жалею ничего, прям как дебил.

Не жаль билет, прикупленный напрасно,
Ведь сожалений горьких нет, как нет.
Я лучше влезу на дубок прекрасный
И с высоты пошлю вам свой привет.
Возможно, прозвучит немножко грубо,
Но если навернусь, как снежный ком,
Скажите так: она, упамшы с дуба,
Заговорила милым языком!

04.06.2016, 00:10. Поющая кукуруза

Была ли в СССР реклама? Конечно, была. Вот, например, шедевралочка по поводу хрущёвского маиса (кликабельно):

03.06.2016, 00:18. Какой вы поэт? Тест.

Не успели мы с вами выяснить 31.05.16, какие же мы с вами всё-таки звери, и тут попался мне на глаза новый тест. Выгоняем из себя медведя, орла или кто там у вас завёлся, и срочно выясняем, кто мы из поэтов!



Пройти тест.

Я совершенно предсказуемо для себя оказался им:



Ваше слово, товарищи коллеги!

01.06.2016, 23:45. Ограбление ювелира. Задачка

Решив, что вам понравились разные загадки и задачки, я нарыл ещё. Это как раз из старинного наследия советских журналов. Детективная задачка про инспектора Варнике.

Как всегда в таких случаях, вот сама задача (выдвигайте гипотезы, обсуждайте!), а правильный ответ я опубликую вечером. Поехали:



Это случилось темной, ненастной ночью. Улица, погруженная в темноту, была безлюдна. Но что это? Какой-то странный, едва слышный звук нарушил тишину ночи. Промелькнула тень, метнулась в сторону ювелирного магазина. Вот она уже мечется между прилавком и витриной, чьи-то руки лихорадочно шарят вокруг. Снова мелькнула тень на улице. И снова тишина...

Наутро, как обычно, выпив чашку горячего черного кофе. Готлиб Барнике вышел из своей квартиры, направляясь в свой ювелирный магазин, который находился в этом же доме. И вдруг... Барнике остановился как вкопанный. На двери около замка отчетливо виднелись свежие царапины. Охваченный недобрым предчувствием, он бросился в магазин. А через пять минут в квартире инспектора Варнике раздался телефонный звонок.

Вскоре Барнике и Варнике обсуждали случившееся.

— Похищены драгоценности на сумму примерно в 220 тысяч марок, — сказал Барнике. — Я в полном отчаянии.

— Вы не заметили ничего особенного? Когда вы вчера ушли из магазина?

— Незадолго до закрытия за мной зашел сын. Мне пришлось принести ему чашку крепкого чая. Он был чем-то взволнован. Мы ушли вместе с ним.

Инспектор Варнике попросил припомнить — минута за минутой — все события вчерашнего вечера. Внезапно Варнике воскликнул:

— Скажите, а дребезжания дверного колокольчика вы не слышали?

— Нет, по-видимому, этот негодяй вывел его из строя еще раньше: предохранитель в подвале оказался вывернутым.

— Вы успели кому-нибудь рассказать о случившемся?

— Нет, инспектор, я сразу же позвонил вам, а здесь еще не было ни души.

— Ну что же, это очень хорошо.

Тщательно осмотрев место происшествия, инспектор задумался. Кто же преступник?




По всей вероятности, его следовало искать в одной из квартир этого дома. "Ну что же, — подумал Варнике, — познакомимся для начала с теми, кто живет в ближайшем к магазину подъезде".

Инспектор Варнике нажал кнопку звонка квартиры на втором этаже. Дверь отворилась, и в ней показался испуганный и несколько растерянный старый "знакомый" инспектора Эрих Пинкерцеллер.

— Рад вас видеть, господин инспектор. Чем я обязан столь раннему визиту? Что-нибудь случилось?

— О, не беспокойтесь, ничего особенного! Видите ли, ночью кто-то посетил ювелирный магазин, и при этом кое-что прилипло к его рукам.

— Вы подозреваете, господин инспектор, что это моя работа? Но ведь вы хорошо знаете, что я уже давно не занимаюсь подобными делами.

— Это мне известно, но я все-таки хотел бы знать, что вы делали вечером и ночью? Итак!

— Ничего особенного, — пролепетал Эрих. — Вчера я весь вечер сидел дома. Выпил пару бутылок пива, выкурил пять сигарет и читал детектив, пока не заснул. Потрясающая история, господин инспектор, когда дочитаю, могу предложить вам.

— Это было вечером, а ночью?

— Ночью я крепко спал. Я встал всего лишь полчаса назад, убрал постель и собирался на минутку выглянуть на улицу и посмотреть, стоит ли пойти на прогулку.

— Спасибо, Эрих! А вашим предложением насчет книги я с удовольствием воспользуюсь.




Дело нисколько не прояснилось. Варнике направился к другой квартире. Дверь в нее оказалась приоткрытой. Осторожно, стараясь не шуметь, он вошел в узенький коридорчик. Из комнаты доносились возбужденные голоса.

— Я прошу тебя оставить меня в покое. Я хорошо знаю, чем это обычно кончается...

— Прошу прощения, — сказал Варнике, входя в комнату. — У вас была открыта дверь, в противном случае я бы, разумеется, позвонил. Тем не менее, я должен задать вам несколько вопросов. Прежде всего, если я правильно информирован, вы живете здесь один.

— Да, господин инспектор, — смущенно ответил молодой человек.

— Тогда кто эта дама?

— Это моя знакомая Кэрстин. Мы собираемся скоро пожениться.

— Понятно. Не буду вам мешать. Еще раз прошу извинить меня, — проговорил Варнике, но, прежде чем уйти, внимательно оглядел комнату.




Следующая квартира уже была на третьем этаже. Господин Ферстер спокойно открыл дверь и вежливо пригласил инспектора войти. Даже не предложив Варнике сесть, Ферстер тотчас же спросил:

— Итак, господин инспектор, о каком уголовном деле пойдет у нас речь?

— Неизвестный сегодня ночью похитил драгоценности. Я хотел бы вас спросить, где вы были вчера вечером?

— Вчера вечером! Да я только сию минуту вошел в квартиру, успел лишь раздеться и сейчас собираюсь распаковывать чемодан. Неделю назад мне пришлось срочно уехать по делам службы, так что уж не взыщите, у меня такой беспорядок. Я ведь живу один, обычно ко мне приходит убирать мою квартиру соседка по этажу, но когда я отсутствую, я не разрешаю никому заходить сюда и даже не оставляю ключей.

- Да, да, все ясно, — прервал Варнике поток красноречия Форстера. — Продолжайте заниматься своими делами. Если вы мне понадобитесь, я позволю себе еще раз побеспокоить вас.

Окинув комнату взглядом, инспектор Варнике удалился.




Подойдя к соседней квартире, Варнике нажал кнопку звонка. Никто не отозвался. Он позвонил еще раз. Результат тот же.

"По-видимому, звонок испорчен", — подумал инспектор и постучал.

За дверью по-прежнему было тихо. Нетерпение инспектора возросло, но тут его внимание привлекли капли воды у двери. От квартиры Крайзель они вели к лестнице. Инспектор пошел по следам. Капли привели его к подвалу, потом потянулись по слабо освещенному коридорчику к черному ходу, Варнике осторожно открыл дверь, ведущую во двор, окруженный высокой кирпичной стеной. Во дворе женщина развешивала белье.

Алло, фрау Крайзель, чем вы занимаетесь, когда не развешиваете белье?

— Молодой человек, что вы себе позволяете? Как порядочная...

— Безусловно, но у меня профессиональный интерес.

— Ко мне? Я работаю привратницей, если именно это вас интересует. Кроме того, я делаю уборку в ювелирном магазине.

— Вчера вечером вы там убирали?

— Конечно! Но, вы извините меня, я очень спешу. Я тороплюсь к сестре, которая тоже работает привратницей, только в соседнем доме. У ее дочери, моей племянницы, сегодня вечером свадьба. Мне нужно еще купить подарок. Сами ведь знаете, если придешь без подарка, люди потом начнут говорить...

— Я понимаю вас. Прошу прощения, — сказал инспектор.




В голове у Варнике мелькали отрывочные мысли: темная ночь, ограбление, драгоценности, ювелир Барнике, чем-то взволнованный сын ювелира, детективный роман Эриха Пинкерцелпера, беспокойство Кэрстин, вернувшийся из поездки Ферстер, капли воды на лестнице, свадьба племянницы фрау Крайзель...

Но вдруг мозг инспектора обожгло точно молнией. Все стало ясно как день. Скорее! Надо действовать!

Кого инспектор Варнике заподозрил в преступлении и почему?



Вечер. Настало время разгадок. Выделите пространство в скобках:

(В первую очередь подозрение пало на господина Форстера. Если он только что приехал, то откуда ему известно, что произошло уголовное преступление. К тому же несколько деталей указывают на то, что Форстер не приехал, а наоборот, собирается уезжать. Об этом говорит вынутая из рамы и свернутая картина. Кроме того, листья цветка, если бы к нему не притрагивались в течение долгого времени, были бы обращены к свету из окна.)

31.05.2016, 23:38. Записьки испадстула

С днём защиты детей, товарищи взрослые!

Как всегда, в первый день месяца — своеобразный отчёт моего паблика за предыдущий. Во вконтактике есть группа, в которую я почти ежедневно сваливаю понравившийся юмор. В этот раз его несколько меньше, так как я снизил активность паблика.

Но есть то, что накосило больше лайков:




















Хорошего всем настроения! Не забудьте поделиться в камментах своими ссылками на улыбаку, смеяку и ржаку.