Укушу - сбросит, сброшу - укусит. Этот афоризм давно стал притчей во языцах как символ женской дружбы.
В садике мы с Аришей делили один горшок, в школе - парту. Более несхожих созданий и вымыслить сложно. Арина - существо приземленное, обошедшее стороной пору юношеского максимализма и поиска справедливости в судьбах мира. Ее больше интересовали прикладное искусство и рукоделие: вязанье, шитье, кулинария и т.п. дребедень.
А я уродилась типичным гуманитарием, с уклоном в демагогию и глобализм. Только родители частенько ставили мне в пример не по годам хозяйственную и домовитую подружку.
Прошло золотое детство, миновало пытливое отрочество, мы покинули стены родной школы - два розанчика в цвету - под восхищенные взгляды одноклассников. Ариша - золотые ручонки, в платьях, сшитых ею собственноручно , мы были неотразимы, натуральные принцессы.
Арину ждала участь модельера, а я выбрала извилистый путь юриспруденции.
Прилежно училась и гуляла с Филиппом, самым шикарным парнем нашего курса. Романтика, одним словом, вкус жизни на полную катушку.
Посмеивалась над Аринкой, которая ходила не целованной, целомудренно зарывшись в выкройки и прочую мишуру.
Сердце щемило за лучшую подругу, и я из добрых намерений упросила красавца Филю, мою гордость и надежу на женское счастье, познакомить ее с каким-нибудь другом. Иначе пропадет девка во цвете лет, растратит красу и сгинет в безвестности. Он привел тихого очкастого юношу с васильковыми глазами. Юноша оказался милым. Он любил поэзию и готов был часами жечь своим глаголом наши сердца. Частенько мы прогуливались, выслушивая под луной его трели и рулады, обращенные к прекрасной Арине. Арина по-джокондовски улыбалась и по воскресеньям устраивала дружеские обеды.
Увы, нас, девок, ценят не за ум и прогрессивность: кулинарные способности и поклонение домашнему очагу увели у меня парня. Я и наш стихоплет остались не у дел. Но...
Обида - удел служанок, так говаривала моя бабушка, а она была мудрой женщиной.
Я с головой нырнула в юридический омут, мало ли мужиков на свете.
Аринка бросила учебу и заделалась образцовой домохозяйкой, посвятив себя целиком и полностью мужу.
Шли годы. Один, два, три. Все реже и реже мы виделись, а разговоры о давно ушедшем детстве надоели. Арина по-прежнему из печатного слова предпочитала женские журналы, а новости и события выхватывала из средств массовой информации.
С Филиппом тем паче не ладилось. Не понимал, дурашка, с глаз долой- из сердца вон. Да и примерная жена с меня, как манекенщица из коровы.
Но любой город - маленькая деревня. Натыкаюсь на него, бледного с синяками под глазами, вид измученный, просит с Аринкой поговорить. Боится за нее. Смущаясь и краснея спрашивает не знаю ли я какого-нибудь врача, особенного, по мужским болезням. Не стала его вопросами изводить. Думаю, на месте вникну в суть
Отправилась к подруге нежной, а в квартире стоит смрад и дым коромыслом. Хлопаю ресницами: " Неужели пирог подгорел? Плохо дело. Никогда у нее в хозяйстве подобных ЧП не бывало". Аринка дверь открыла и вроде видеть не рада, в кухню не пускает, дорогу загораживает. Шлагбаум из себя корчит. Любопытство замучило. Прорываюсь, а там очаг смрадный. Ковшик алюминиевый с какой-то черной прогорающей жижей на подоконнике , свечи церковные понаставлены , в центре стола - нецкэ Коджурахи, богини любви. У меня глаза на лоб. Вот это дружба народов!
Аринка, видя мое онемение, начинает объяснять про очищение дома и изгнание порчи ради прихода Истиной любви . Оказывается если в доме сжечь газету при помощи церковных свечей, то аура очистится и дышать станет легче. Век живи, век учись! А Коджурахи - главная по призыванию любви. Я аж до икоты досмеялась.
Говорю, у нас нынче газеты из такого материала делают, что даже внецерковной зажигалкой поджигай, от вони сдохнешь.
Проветрили мы кое - как жилище, сели чай пить с ее фирменным пирогом.
Рассказываю про Филю, спрашиваю, что со здоровьем, ему отродясь на потенцию жаловаться не приходилось. Аринка чаем поперхнулась. Глаза отводит.
-Ну? - грозно вопрошаю, ожидая очередной перл.
Расплакалась дурочка, оказывается, она ему в еду для сохранения мужской силы тихой сапой подсыпала энергетическую добавку. Полезную. Верчу в руках бутылочку с сыпучим веществом отвратительного цвета. В состав такая отрава входит, что слона проберет до печенок и не откачают. Откуда говорю, ты эту дрянь взяла, горе мое? Хочешь мужа извести, вместо кофе в постель по утрам утку подавать, с ложечки до самой смерти кормить? Ложечку за папу, ложечку за маму, кушает моя умница?
Ревет в ответ. Заставляю вспомнить школьный курс химии для порядка и на будущее. Если жить скучно, лучше восточные практики изучай, говорю, они хоть безвредны для организма. Фен-шуй к примеру...
Прошел месяц с достопамятного разговора. Тихим вечером ломится ко мне домой разозленный Филька. Орет как оглашенный, что я до сих пор не могу ему простить и потому издеваюсь над его женой. Ни черта не понимаю. С трудом успокаиваю гневного супруга.
- Ты чем ей посоветовала заниматься?
- Как чем? Фен-шуем. Ну, хочется человеку приобщаться к таинствам природы и гармонии. Что может быть безвреднее, чем украшение дома по китайской методе? Китайских фонариков намастерит, каллиграфии обучится. Кухню китайскую освоит. Кимоно сошьет, или что там китайцы на себя пялят.
Филька поглядел на меня с ненавистью, как на таракана в тарелке. Он, Филипп, месяц живет в полном кошмаре. Месяц жена отказывает ему в супружеском долге, полдня проводит в сортире, мучая себя клизмами. А пища приобрела явно низкокалорийный вегетарианский привкус. Ох уж эти самомнительные мужчинки! Вначале он растрогался самоотверженности жены в борьбе с лишними килограммами.
На второй неделе почуял неладное, да отбыл в командировку. Долг превыше всего. Вчера вернулся и не узнал отчий дом. От благовоний хотелось умереть в расцвете лет астматиком, чих пробирал с порога и неотступно преследовал до самого балкона. Над дверями висели бренчащие мифические животные-колокольчики и скалили пасти на всяк входящего. Филя скрипнул зубами, поцеловал обожаемую жену и героически воздержался от комментариев: "Чем бы дитя не тешилось, тем паче ненаглядное". Но когда в холодильнике вместо охлажденного пива увидел кучку пластиковых бутылей с водой и получил в ответ, что это запас святой воды, изготовленной кустарным способом строго по рецепту великого учителя такого-то. Терпение стало иссякать. Правда, говядина по китайски в кисло-сладком соусе немного смирила Филиппа с жуткой реальностью. Но когда желудочно-удовлетворенный он отправился порыться в юридических архивах и не обнаружил ни единой бумажки, которые в строгом беспорядке загромождали его рабочий стол и числились под грифом "неприкосновенно", он взвыл как раненный бизон и призвал жену. Монотонно напевая первобытную песнь, Арина кругами обходила квартиру, громко хлопая в такт в ладоши. В ритуальном танце она приблизилась к разъяренному и оторопевшему супругу, потерявшему связь с действительностью. Зрелище было не для слабонервных. Он не сумел придумать ничего оригинальнее, кроме как заорать. Помогло.
Доведя Аринку до истерики, он добился только слова фен-шуй и сбивчивого разъяснения о способах изгнания злых духов с помощью древнего китайского народного обряда - "выхлопывание", и что самым действенным является "хлопок крокодила". Фильке удалось вытрясти имя подлеца, который присоветовал ей ознакомиться с практикой древних китайцев. И вырвав у Аринки книжку, в ярости понесся ко мне, требуя немедленной сатисфакции. Я, уловив суть, изобразила спокойствие и открыла печатное издание. Господи, но кто же знал, что она изберет себе учителя с китайской фамилией Иванова. Я, хмыкая, разглядывала портрет отечественной китаянки. Вот она - логика. Очистка дома начинается с очищения души и тела. Отсюда - изнурение организма клизмами. Кстати, мадам гуру позаботилась об адептах, прилагая рецепт " как избавиться от дизбактериоза": чеснок, много чеснока; утром, днем и вечером. Если последователь выдюжил после клизм, то шанс загнуться от язвы желудка и обрести высшую гармонию у него все же останется .
Кто бы придумал клизму для прочищения мозгов? Ну, Аринка, ну идиотка.
Клятвенно наобещала Филе прямо сейчас ехать и вернуть ему жену из цепких лап китайско-русских шарлатанов.
Квартирка производила диковатое впечатление. То ли китайский цирк, то ли шутка пьяного даоса. Да и Аринка в китайских красных шелках наводила оторопь.
Снова провела воспитательную работу с заблудшей душой. Филька оттаял, когда узнал судьбу архивов - они просто сложены в коробки и заботливо убраны на антресоль, а не подвергнуты сожжению с помощью церковных свечек. Во искупление греха я рьяно возвращала квартире облик человеческого жилья. Посмеялись. Филипп, возрадовавшись хэппиэнду, удрал за коньяком, что бы отметить примирение.
Я присмотрелась к Аринке, она выглядела сногсшибательно. Надо сказать, клизмы и вегетарианство пошли ей на пользу. Постройнела и обрела нежно-персиковый цвет лица.
Пристаю к ней : "Так, душа моя, признавайся, откуда тяга к язычеству, чуждому современному человеку с неполным высшим образованием?"
Аринка вздохнула и засмущалась. Боже, как все до тошноты просто! Ей скучно, ей очень скучно. Домашние дела оставляют много свободного времени, а родить ребенка они планируют только через два года. Аришка любит до беспамятства мужа, хочет все как лучше. Да по телевизору много и часто болтают о недоброй энергетике, экстрасенсов показывают и целителей. Не говоря о церковных православных беседах и спасении души. Кто как не она, должна позаботиться не только о внешнем благополучии дома, но и о внутреннем. У меня от таких откровений голова кругом пошла.
Вернулся радостный Филя с коньяком. Аринка, всплеснув руками, мол, заболталась я с вами. Убежала в комнату досматривать последнюю серию душещипательного сериала.
-Ну? Что это было? - деловито обратился он ко мне, вернувшись к теме заседания.
Я, давясь смехом, рассказала Фильке, что сподвигло его жену на подвиги.
Филька озабоченно нахмурил брови. Что делать?
-Может я предложу ей заняться икебаной? - неуверенно предложила я . - Сушеные букетики составлять, красиво и безвредно ...
-НЕТ!!! -Филипп подпрыгнул на стуле, расплескав коньяк . - Никаких чужеродных влияний. И вообще, у меня аллергия на пыльцу.
- Родите ребенка, - выношу несмелое предложение
- К этому мы пока не готовы, по крайней мере - я. Морально.
Как я тебя понимаю, друг мой, подумалось мне, ведь сколько методик воспитания можно найти в свободной продаже...
-Тихо, тихо. Я знаю, эврика! -осенило меня - Просто подари ей большую-пребольшую собаку! Водолаза, например! И книгу "Собака в вашем доме".
Ай да я, горжусь собой. Я ломаю, я чиню.
- Ты гений! - Филька расчувствовался - Дай пять!!!
Аринкины всхлипы перемежались с истерическими воплями очередной Кармелиты, рыдающей над осколками любви. Мы скрепили заговор рукопожатием, под звуки пулеметной очереди, добивающей жертву режиссера. Аринка зашевелилась, переключая каналы: " Сделай паузу, скушай твикс, не дай себе засохнуть, олвейс всегда с нами... Наша суперсистема излечит вас от энуреза, мигрени, потенции и женского бесплодия"
Филипп торжественно встал, залпом допил коньяк, достал огромный кухонный нож, и на пути в гостиную вынес карательный приговор:
- Зло надо истреблять. Телевизор - это зло!
Тварь бессловесная или котовасия
Автор: Марго Зингер
В замочной скважине скрежетнул ключ и в квартиру ввалился растрепанный Василий.
-Мяу, - нечто мохнатое с воплем воинствующего ирокеза рвануло к хозяину.
-Кыся, Басенька, золотце мое, - умильно протянул Василий, покачиваясь, словно ледащий лист на ветру.
-Муррр...- кошка преданно потерлась о ноги хозяина и тут же впилась в них когтями.
- Брысь, зараза! - кыся брезгливо отстранилась. - Фр-р, - запашок 72 портвейна и беломора прошибал кошачий нос.
-Да будет свет! - пафосно икнул Василий и, с трудом нашарив выключатель, нетвердо зашлепал по коридору.
-Ч-черт побери!- то его ноги разъехались в разные стороны на предательской луже. -
С-скотина полосатая, тварюга, - блажил он срывающимся голосом, - я тобой полы умою,
я тебя к люстре подвешу!
Животное забилось под облезлую табуретку, наблюдая за павшим хозяином.
Но бессловесной ли была тварь?
Василий продолжал возмущенно клацать челюстью, выпуская обоймы витиеватых инвектив в адрес семейства кошачьих, когда кошка, согнав испуг, грациозно выбралась из-под заплеванной табуретки, и мягкой поступью направилась к нему.
-Ха-ха, Васюта, - четко произнесла Бася, ехидно наблюдая за человеческой оторопью.
-Ох, и глупая же ты человечина, смеешь мне инкриминировать осквернение жилища? Ты, бросивший меня на произвол четвероногой судьбы? Ты, сгинувший на неделю из жизни? - кошка запрыгнула на живот поверженного, и продолжила пламенную речь. - Вася, а ведь ты не сантехник Иванов, тому сам бог наказал глаза заливать огненной водой.
Ты даже не крановщик Потапов. Ты вообще не люмпен, хотя квартиру загадил. Авгиевы лошадки, по сравнению с тобой, преданные работники СЭС.
Проговаривая нравоучения и помахивая в такт хвостом, она прохаживалась сюда туда по телесам хозяина. - Вася, ты ведь доцентом был, ученая твоя морда. Ты писал монографии так, что по тебе плакал Нобель, студенты на твоих лекциях раззявливали рты и проглатывали каждый союз, каждый предлог, сверзившиеся с уст твоих, Вася. Наклонная плоскость сгубила тебя во цвете лет!!! Года сыплются, как яблочки перезрелые с яблони. Опомнись, Вася! - настырная зверюга почесалась за ухом и не менее цицеронисто подвела итоги:
- Даже сейчас, когда ты, неэтичным пьяным боровом загромождаешь коридор, твоя речь связна и членораздельна, не считая легкого заикания. Ты гений, Вася, но свинья. Скотина ты двуногая, потерявшая человеческое обличье! У-пырь, - последнее слово Бася произнесла с особым смаком.
- Бася, Басенька, кому сейчас надобно науку развивать? Каким студентам самоотверженно ученья вбивать в юные головы, когда кругом цифровые технологии... - залебезил было бывший доцент. - Ну не дура ли... Не т-тупоти по п-печени! - неожиданно злобно рявкнул он. - Вспомни, как я подобрал тебя, полосатую стерву. Ты была похожа на хомяка. Такая же крошечная и бестолковая.
-Ш-ш-ш, - на кого я похожа? - Бася плотоядно урчала у самого горла Василия.-
это я-то на хо-мя-ка? Мяу, Моя маман была королевским персом, она твоей мамаше-шалаве в подлапники не годилась, а про папа скромность не позволит, что либо мяукнуть! - она топнула лапкой по груди поверженного.
-Не смей, - рявкнул он и попытался сбросить кошку. Увы, тело ему не повиновалось. - Моя мать была святая женщина! - Вася указал перстом на потолок. - Что ты знаешь обо мне, тварь? Я ищу алхимический камень мудрости. Почем тебе знать, вдруг, я низринул себя в этот хаос с тем, чтобы потом, подобно Фениксу, отряхнуть пепел с копыт?... ну не с копыт, а с этих...не с-суть... Ни хрена не понимаешь, подлюка...бисер перед кошками метать гиблая затея. У вас, кошек, не только желудок меньше наперстка, но и мозг.
- С-святая, хоть всех святых выноси, как у вас говорят - Бася ехидно улыбнулась, обнажив жемчужные клыки - а ищешь ты Вася, вчерашний день, безвременно сгинувший, и феникс из тебя никудышный. Воробышек ты, Вася, и крылышками бяк-бяк-бяк...
-Вот погоди, очухаюсь - без хвоста котов соблазнять будешь, - обиделся распластанный доцент - Мымра полосатая, я из тебя чучело сделаю, - злобно шипел он. - ха-ха- ха, кошку- копилку, детям на ... - кошка не дала ему договорить:
- Ты, мяу, способен только на водку накопить, и вообще тошнотворно ароматизируешь,- Баська демонстративно прижала лапку к носу. - Ой, боюсь, боюсь, боюсь, только в терновый куст не бросай, милостивый братец, только не туда! - внезапно истошно заголосила она и тут же вновь стала серьезной:
- Это была цитата. Лучше сделай из меня коврик, и твои ноги каждое утро будут топтаться по моей нежной шерстке, и ты никогда меня не забудешь. Мы будем вместе Васенька! - просительно муркнула она и дружески встремнула когти в его грудь.
- Ептить, мляха-муха, выдры усатые, - взвыл тот, - А-а-а....больно же! - ему показалось, что целый полк кошачьих террористок надругался над его грудью. - Это же сколько вас теперь?
- Совсем косой, даже глаза у переносицы свести не может, - констатировала Бася. - тебе бы слоников перед сном считать, а не заливаться неделями спиртуозом. Мы тебя теряем, то есть, я теряю, - Бася приняла скорбный вид и словно заправский дьячок заголосила:
- Боже еси на небеси, да прииде царствие твое, на кого ж ты мя покида-а-ешь...
- Слезь с меня, сила нечистая ...- буркнул Вася, верша слабые попытки схватить кошку за шкирятник.
- Еще крестом себя осени, нехристь пьяная - уворачиваясь, насмехалась та -
- я чистая - пречистая, пять раз на дню перышки умываю, - Бася повела носом -
- Боже, какая вонь. Как ЭТО можно пить? Вася, солнце, ты себя совсем не бережешь - кошка даже слезу пустила.
-Я вечен назло врагам, не дождутся, суки! - Вася со всей дуры грохнул кулаком по полу и застонал, - у-у, курва, еще и издева... издеваешься, - силы бывшего доцента истощались с каждой секундой, а сон девятым валом подминал под себя.
- Кур-кур, Васенька, ты о курочке промяукал? Весьма кстати, что-то кушать уже неделю как хочется! Мя-я-яу, - рассердилась кошка и стукнула его лапкой по носу.
- Вот бы тебе тапком вломить, - еле-еле лепетнул Вася, повернувшись с кряхтеньем на бок, и захрипел сном праведника.
- Эх, Вася, Вася... - кошка окинула печальным оком место отдохновения хозяина, бывшего доцента Василия Полумерного. - и за что мы, девушки, вас, идиотов, любим?