Читая все конкурсные работы, начинаешь понимать то, что слово "разная" в названии конкурса, по-видимому, остается вне поля зрения господ участников. Все ждут соплей.
"Здесь не будет соплей, только мясо..." (с)
Давайте будем откровенными. Любовь воспринимается неким психологическим клише. Всеми.
Фамилия Автора.
Фамилия Автора.
Фамилия Автора.
Получается так, что все переживали одно и то же. Даже выдумывают одно и то же. Разве, мы все не уникальны в своих переживаниях? Никто не способен почувствовать то, что чувствуете вы в тот или иной момент. Кто-то может лишь догадываться. Но в своих переживаниях мы одиноки.
Все знают что такое оргазм.
Все знают что такое любовь.
Но чувствуют это по-разному.
Так дайте же читателю войти в новое переживание, сопоставить его со своим и восхититься разнообразием природного умысла. Нет же...
Умер. Ушел. Плакала. Все...пи***ТС...
Жила. Молчал. Не сказал. Дурак.
Весь трагизм заключается в неразделенности. Все счастье сводится к постели. Есть произведения, которые выделяются на фоне работ, скажем так, уровня "это просто фиаско...".
Категория "на фоне местных балбесов и бесов, мне автор кажется ангелом" (с)
Я не буду расписывать "что, да как" в каждом из произведений, просто дам оценки, чихну впечатлениями и все.
---------------------------------------
Charmy... Шерри. Он и она...
Мои 3-2-3-2-4. Итоговая 3.
---------------------------------------
Я не сидел и не высчитывал среднее арифметическое. Ставил исключительно ту оценку, какую считал правильной, отталкиваясь от своих предпочтений.
Пишите.
Думайте своей головой.
Хватит клише и шаблонов.
Спасибо за внимание и ничего личного. "Ты просто не умеешь их готовить..." (с)
*************************************************
Емец Сергей Александрович:
Взгляд циника на домик для ангела
Очередной взгляд очередного циника. Было бы чего.
Как гласят правила:
Рецензирование конкурсных работ приветствуется. Авторы обзоров при желании самостоятельно размещают свои обзоры в соответствующей номинации "РЕЦЕНЗИЯ" Решением консультантов обзор может быть удален из списка в случае, если он носит явно выраженный оскорбительный характер, а автор заблокирован на время проведения конкурса во всем разделе.
Обиженным авторам напоминаю, что жаловаться на меня консультантам разрешено правилами. Я знаю, что поэты все сплошь ранимые и чувственные существа ажурного плетения души, но давайте для начала станем поэтами, а потом уж будем плескаться в собственной ранимости сколько влезет. Честно признаюсь, я бы молчал, да не могу - правила обязали меня не только голосовать, а еще и подробно отчитаться о каждой оценке. Формулы я тут расписывать не буду, я все-таки музыкант, а не математик, но итоговая оценка является плодом моего незамутненного и дичайше предвзятого чтения. Одна милая девочка на прошлом конкурсе со слезами на глазах кричала мне, что я чудовище, меня никто не любит и я никого не люблю. Пусть так, в любви я профан. Но вот на тему поэзии и литературы в целом со мной очень даже можно поговорить.
Впрочем, если вас не устраивает оценка, то изменить ее всегда легко! Отправьте СМС на короткий номер...
Ладно, сорри.
Тем не менее, если что, призвать автора обзора к ответу за нанесение тяжких телесных оскорблений словом и делом можно в комментариях к обзору же. Отомстить ему, оставив уничижительные комментарии к его стихотворениям, - а там чем черт не шутит, вдруг и к прозе! - можно такоже, это только приветствуется. Автор обзора прекрасно помнит, что он сам дурак. Спорить с автором можно и нужно, материть и ругать его, указывая на заносчивость и некомпетентность попросту необходимо.
Словом, чего это я, все мы не первый день в армии.
Поехали читать.
----------------------------------------
Избранное
Скажите, Шерри, и как мне это оценивать? Сборники вроде бы на конкурс не подаются. Я вообще всегда, честно говоря, немного скептически относился к авторам, которые делают из конкурса свою хрестоматию, но еще никогда не сталкивался с десятком стихотворений в одном файле.
Ну что ж, сделаем вид, что это поэма. Но о чем же она?
Она - о мятущейся героине, которая мучится неразделенной любовью, что вполне прогнозируемо выливается в эмоциональный срыв. Да, все кончилось не сразу, - а как выяснится позже, еще толком и не начиналось, - но теперь героиня терпеть не может свою заразу-пассию, и, разумеется, по щекам ее текут слезинки. Затем, - в качестве интерлюдии, - идет тяжелое размышление о том, как он и она, "бурча, ворча, сопя", поссорились. Размышление это тем тяжелее, что в нем чудесным образом слово "мы" рифмуется со словом "мы", и не единожды. После этого идет экзистенциальный момент: герои поэмы впускают в себя радугу. Сцену эту надо сыграть, как мне кажется, под песни Бьорк.
В пьессе, тем временем, идет соло того самого, который "зараза". Он лирично, мягко, но вместе с тем настойчиво пытается втолковать героине, что, в общем-то, она и ничего, и все могло бы получиться, но увы. Испросив прощения за нелюбовь, герой с радугой внутри уходит от ненужной ему дамы за кулисы.
Дальше наступает коллапс, когда за героем-заразой закрывается дверь. Горе героини неописуемо, но она находит в себе силы, пройдя сквозь очищение одиночеством, приходит к выводу, что следует начать жизнь сначала. В конце концов, пусть он и с радугой внутри, но ведь, согласитесь, та еще зараза, да и дверь за ним закрылась плотно. Как же можно от такого дождаться помощи в черни ночи, сини ночи?
В камине осталась "только лишь зола". Медленно опускается занавес под Лакримозу Моцарта.
Это чудесный образец современного искусства.
Назовите его "Чернь ночи, синь ночи" и вполне можно ставить спектакль.
Ну а читать это ни в коем случае нельзя.
Единица.
---------------------------------------------
********************************************
Чваков Димыч:
НЕЧАЯННО НАГРЯНУ
(обзор конкурсных рассказов пятой группы с конкурса "Такая разная любовь -2011")
У любви, как у пташки, крылья? Бывает и так, кто ж спорит-то. Но и по-другому случается. Любовь настолько разнообразная эфемерно-лирическая субстанция, настолько непредсказуемая, что не только дух захватить готова, но и без головы оставить, и в облака поднять, и счастьем одарить, и насмеяться над тобой. И умом понимаешь - всё, пора бежать от неё, любви этой сумасшедшей, со всех ног, а не получается. Пора голову беречь, пока на плечах ещё, да какое там - сам в капкан лезешь, да ещё и улыбаешься при этом.
Впрочем, и счастье как раз в том, видимо, пока без разума живёшь, себя другому отдавая.
Но!
Что толку теоретизировать, давайте обратимся к различным историям, которые в пятую конкурсную группу угодили. Их здесь больше двух десятков. Надолго хватит. Может быть, и поймём, что же такое любовь, прочитав их неспешно. Готовы?
Тогда, как и положено, начнём с "Начала".
Впрочем, вру. Не начнём пока. Отчего? Да забыл предупредить. Обзор будет написан в моей традиционной манере: сначала внимательное прочтение на предмет выявления разного рода ошибок (в том числе - стилистических) с комментариями, которые неизбежно в процессе, появляются. А потом - краткое резюме по всему тексту.
И вот ещё что - оценки по текстам озвучу в конце настоящего обозрения, чтобы, как говорится, не на голом месте, а в сравнении со всеми рассказами группы.
-------------------------------------------
9.Charmy... Ш.
1. Он и она...
Ещё одна история с божественным подтекстом. Только здесь высшие силы не названы впрямую. Но нам, собственно, пока этого и не нужно. Мы просто начинаем чтение.
Думаю, автору следовало разделить текст не на две, а на три части: от лица героини, от лица героя и от автора. А то получается, фрагменты, относящиеся к рассуждениям героя, и авторские слова визуально ничем неотличимы.
"Просто эти двое устали от одиночества и им не по 18...И захотелось чего-то более или менее стабильного..." "Восемнадцать" лучше написать прописью, как это принято в художественной литературе. А после многоточия пропущен пробел.
"Окружающие и друзья этой парочки до сих пор удивляются - что может связывать этих двоих?" От повтора связки "это" следует отказаться.
"Те, кто знает её - удивляются тоже, но уже по другому поводу - обычно в свои бойфренды она выбирала интересных, молодых мужчин с какой-нибудь каплей харизмы..." "Интересный" и "молодой" - неоднородные прилагательные, потому запятая лишняя. А вот выражение "с какой-нибудь каплей харизмы", ПМКР, выглядит не очень удачно. Харизму у нас меряют не в каплях или струйках. Может быть, стоит сформулировать иначе? Например так: "молодых мужчин хоть с какими-то намёками/признаками харизмы"?
"Они даже смотрятся, как папа с дочкой". Запятая лишняя.
"Она - на его фоне смотрится совсем стройной и моложе, хотя разница в возрасте всего 7 лет..." "Смотрится стройной и моложе" - по-моему, не совсем стилистически хорошо, особенно в контексте с выражением "совсем стройной". Что-то вроде - окончательно постройневшая. Я бы написал:
Она - на его фоне смотрится гораздо стройнее и моложе, хотя разница в возрасте всего 7 лет...
"Ей претила только мысль - если этот мужчина поселится постоянно в её квартире". Мне представляется, что "только одна мысль" будет выглядеть более хорошо, поскольку в этом варианте читатель сразу (а не дочитав предложение до конца) понимает, речь идёт о конкретной мысли, а не о мыслительном процессе вообще. Кстати, сама мысль, ПМКР, не совсем удачно сформулирована. Я бы написал вот так:
Ей претила только одна мысль - мысль о том, что этот мужчина поселится постоянно в её квартире.
"И, честно говоря, за столько лет одиночества - не было уже никакого желания стирать за кем-то носки, просить выполнить что-то по дому, размышлять о будущем..." Запятая лишняя. Об этом можно узнать в справочнике Розенталя (раздел 7, параграф 25, пункт 6). Там говорится следующее:
После присоединительного союза (в начале самостоятельного предложения) запятая обычно не ставится, так как союз тесно примыкает к следующему за ним вводному слову: Ив самом деле, послышались голоса внизу (Ч.); И действительно, всё у него получалось удивительно вовремя (Кав.); И пожалуй, это всё; И наконец, достоинством работы является хорошее литературное изложение; И главное, не забудьте приложить аннотированную библиографическую карточку; И может быть, результаты будут вполне удовлетворительные; И больше того, увеличение прибыли достигнуто благодаря экономии сырья; И представьте себе, работа была выполнена досрочно; И смею вас уверить, вы не ошибётесь в своём выборе; И что вы думаете, он добился своего; Да кроме того, выяснились и другие подробности дела; Но конечно, всё кончилось благополучно; Но так или иначе, предложенный вариант вполне приемлем; А между прочим, он давно уехал отсюда.
Иногда (при интонационном выделении вводных слов или вводных предложений, при их включении в текст посредством подчинительного союза) после присоединительного союза запятая перед вводной конструкцией ставится: Но, к великой моей досаде, Швабрин... решительно объявил, что песня моя нехороша (П.); И, как водится, вспоминали только одно хорошее (Крым.).
Постановка запятой позволяет разграничить вводное сочетание и независимое предложение в составе бессоюзного сложного предложения. Ср.:
Однако, кажется, решение задачи ошибочное (вводное слово). -- Однако кажется, решение задачи ошибочное (безличное предложение в составе бессоюзного сложного);
Но, я вижу, вам это не подходит (вводное предложение). -- Но я вижу, вам это не подходит (бессоюзное сложное предложение).
Да, интересный момент. Героине надоело размышлять о будущем. Получается, что не просто в контексте совместного проживания, но и вообще. Может быть, стоит как-то уточнить парой слов, что имеется в виду?
"Готовка ужина для двоих раз в неделю - легко!" Лучше не разговорная "готовка", а литературное "приготовление".
Ну, и что, что она молодо выглядит - у неё есть свой секрет. Запятая лишняя. Повторяющееся "что"-канье мне определённо не нравится, но автору не стану надоедать по такому незначительному поводу.
"Этот "пивной" животик, это нежелание сбросить лишний вес, эти усы... бррр... Ведь до этого она знакомилась и встречалась с мужчинами совсем другого типа..." Производную от связки "это", выделенную цветом, лучше бы убрать.
"Их связывает только их одиночество". От повтора местоимения лучше избавиться.
"Тем более, он до сих пор ничего и не намекнул. Можно вздохнуть с облегчением - её личная свобода осталась при ней. И он пока на это не покушается. А что дальше будет - посмотрим... Тем более, она знает про конечную цель, а он - нет..." Интересно, а какова же конечная цель. Очень интересно. Впрочем, выражение "тем более", используемое повторно в коротком абзаце, не очень-то хорошо, как считаете?
"И вот однажды его посетила мысль, а что, если организовать встречу с его семьёй..." По-моему, вопросительный знак в конце предложения лишним не окажется.
"Дал адрес, почему-то сказал одеть одежду в зелёно-красных тонах и зелёный берет..." Вах, какая классическая тавтология, да ещё и с ошибкой (не "одеть", а "надеть")! На мой взгляд, взгляд неважного дизайнера верхней женской одежды, следует переписать предложение.
"Но причину такого наряда забыл сказать... из принципа". У наряда не может быть причины. Здесь необходимо изменить формулировку.
"Хорошо, хоть встреча на 18.00, успею просчитать, как удобнее добраться. Не люблю опаздывать.
Итак, добралась я до места назначения. А тут ещё оказалось, что мне придётся ещё в горку подниматься". От повторов однокоренных следует избавляться.
"Поднимаемся по ступенькам крыльца и заходим во внутрь". Поскольку у строений не существует ничего такого, что бы мы обозначили "внутрь" (я имею в виду не глагол, а существительное), то выделенное цветом следует написать слитно.
"Эх, жаль, в ментал перейти не могу - слишком много народа". Почему-то пропала точка в конце предложения. А ментал - это круто! Только зачем вдруг понадобилось в эту тонкую материю, если проще было - просто не принимать приглашения? Может быть, прояснится в процессе?
"Нас всех приглашают в другую комнату. Жду, пока все потихоньку зайдут. Хм... Странно... А моего ухажёра всё нет... И меня никто не о чём не спрашивает... Подозрительность всё возрастает..." Многовато повторов. Лучше обойтись без них.
"Ведь сегодня для неё знаменательный день - у моего второго кузена - смотрины, согласно традиций нашей семьи, - перед помолвкой, на смотринах, потенциальные помолвленные одеваются в зелёно-красный наряд..." Ошибка в управлении. Следовало написать "согласно традициям нашей семьи".
"На смотринах моя тётка, на правах старшей в семье, одобряет или не одобряет выбор". Думаю, вводное выражение следует выделить запятыми.
"Сейчас тётка стояла за моей спиной и смотрела на мою подругу". Я бы постарался избежать повтора местоимений. Впрочем, беда небольшая.
"-- Зря ты это в этот раз сделал..." А данный повтор связки "это" следует ликвидировать совершенно точно.
"Ощущение пристального разглядывания не проходило. Затем разглядывание ослабло, и ощущался только любопытный взгляд". Повтора однокоренных (существительного и глагола), мне кажется, лучше избежать. И запятая нужна в сложносочинённом предложении.
"Когда все расселись, вошла какая-то пожилая дама и горделивой походкой прошла к столу и уселась на единственный стул с высокой спинкой". Повтора однокоренных глаголов лучше всё-таки не допускать.
"Правда, ему это было уже не так интересно - он на таких мероприятиях присутствовал уже много раз..." Вновь нежелательный повтор.
"-- Дорогие мои родственники! Сегодня я, на правах старшей моей семьи, открываю торжественный вечер - смотрины". Пропущена запятая.
"Ох, что-то мне выражение лица её не совсем мне нравится..." Замысловато. Лучше так:
Ох, что-то мне выражение её лица совсем не нравится.
"Глаза сузились, и гнев забулькал... Да как он посмел???" Во-первых, пропущена запятая в сложносочинённом предложении. Во-вторых, три вопросительных знака в конце предложения вряд ли передают эмоции. Лучше такая парочка "?!", как вам? В-третьих, булькающий гнев - это не совсем моё представление о безупречности стилистических изысков. В-четвёртых, получается, что героиня аппелирует к собственному гневу - дескать, как он посмел.
"Увидев, как у моей подруги сузились глаза - подкатило какое-то странное чувство..." И здесь чеховская шляпа из жалобной книги порезвилась. Странное чувство увидело, как сузились глаза! Вот так чувство глазастое.
"От своих мыслей меня отвлекло появление ещё одной персоны". Не знаю, как у кого, а у меня мысли только свои.
"А чего это он в зелёно-красном???" Любовь героини к вопросительной интонации несколько удивляет, но вовсе не раздражает.
"Ого, а этот мужчинка по направлению ко мне выруливает..". "По направлению ко мне" - звучит стилистически не очень хорошо. Почему бы не написать просто "в моём направлении"?
"((Берёт за руку и целует кисть руки, не спрашивая разрешения хозяйки руки..." Что-то вроде реплики апарте - эти две открывающиеся скобки? Не стану гнусавить менторским тоном что, де, непорядок. Пусть такая графическая вариация называется авторской фишкой.
"А то потом мне Совет Старейшин во главе моей единственной тётки устроит мне головомойку за срыв смотрин..." Скажем повтору решительное "нет"!
"Я прикрыл дверь в комнате и зашёл в комнату со словами..." Ну-у-у... дорогой автор, что-то вы расслабились. Напишите точнее и проще, вот так, например:
Я прикрыл дверь в комнату и зашёл в неё со словами...
"И чуть не споткнулся, напоровшись на взгляд своей подруги". Напороться на взгляд - это с точки зрения литературного стиля не очень хорошо.