Мы сидели вчетвером за обеденным столом. Уже полчаса как мы ели спагетти, которые приготовила Люся. Я не мог понять вкусные они или нет. Мне было все равно, что кушать. Мне вообще все было все равно. Мое настроение передалось, наверное, и моей жене и нашим друзьям, потому что все сидели с ужасно мрачными лицами. Меня это начало раздражать. Я не понимал, почему они сидят с грустными лицами, ведь они как мне казалось счастливые люди, обеспеченные, здоровые, молодые. Надо что-то делать. Я решил заговорить.
-Я слышал, что в пятницу начинаются сильные дожди, это правда.
Странно, но мне никто не ответил. Меня проигнорировали. Я начал нервничать. Что могло произойти с моей женой, моим лучшим другом и его сестрой. Я попытался узнать это у них, но меня снова проигнорировали. Я заметил, что они не только не разговаривают, а и не шевелятся. Я встал из-за стола, подошел к Люсе, дотронулся до нее, но она не шевельнулась. Реакция моих друзей была такой же, никто не на что не реагировал, даже на то, что я их тормошил, кричал и бил посуду. Я обрадовался. Все замерли - я один. Как приятно. Никогда не думал, что такое может произойти. Но раз произошло, я уж не стану себя спрашивать, как и почему это произошло. Я решил пойти погулять на улицу, взяв с собой своего пса Ральфа. Но когда я подошел к месту, где Ральф спит обычно, он тоже лежал неподвижно. Я его окликнул несколько раз, поняв затем, что он не проснется уже. Ну и ладно, пойду гулять один, подумал я. Пошел в парк. По дороге я видел людей, стоящих на улице, некоторые из них сидели на скамейках. Все находились в неподвижности. Вернувшись домой, я решил позвонить своим друзьям, но никто не брал трубку. Я остался один. Неделю я жил как хотел, потом мне это надоело. Мне не хватало людей. Мне было страшно. Я больше не хотел быть один на один с собой. Я бежал. Но куда, везде одно и тоже. Я достал пояс, поставил табурет и попрощался с жизнью. Это был конец для меня. Что было дальше, я уже не знаю.
ЭМИЛЮ
Моя жизнь была настолько бесцельна, что я начал теряться в бытии. Я неудачник, и мне стоит с этим смириться. Мне 27 лет и я сижу в тюрьме. Я точно не знаю, в какой точно тюрьме-то ли эту тюрьму себе создал я сам, или же меня действительно посадили сюда как больного пса. Я точно не знаю где я. Если я за решеткой, так неужели за то, что мы с другом забрались в ликероводочный магазин и напились там, я это сделал для того, что бы почувствовать себя живым. Почувствовал? Мне все равно. Я скоро повешусь. Мне нечего здесь делать. Хочется спокойствия и щебетания птиц. Единственно, что я хочу так это рассказать свою историю.
Я собирал марки, когда мне было 10 лет. У меня было их столько, что хватило бы обклеить целую квартиру, а потом взял и выбросил их всех. Потом плакал, мама купила новые, отказывая себе в булочке в обеденный перерыв, а потом через 3 года мне они уже были не нужны, я вырос и отдал их соседскому мальчику. На самом деле я ничего не хочу этим сказать. Вообще, все так глупо.
Потом я уехал и забыл обо всем, что со мной случилось тогда. Мечты мои так и не воплотились, они не могли воплотиться, ибо я к ним не стремился. Мечтам это свойственно. Двадцать семь лет спустя, я понял, что не было вчера.
Я забыл, что было вчера
Но помню, что было тогда
Двадцать семь лет спустя я понял,
Что не было вчера. Это про меня.
Я был очень ранимым и боялся сделать что-либо. Не хотел расстраиваться. Я понимал, что сегодня, пока я ещё молод, я могу стать счастливым, принести счастье зверям, но я даже не могу думать об этом. Я сразу уставал.
Город моей мечты-заколдованный. Мне казалось, что там я обрел себя. Я читал, писал, размышлял, но так ни к чему и не пришел. И к чему всё это? Я думал, что время должно остановиться и всегда быть один и тот же день, до тех пор, пока весь мир не станет идеален, но что бы это случилось должны пройти столетия, а пока мы бы жили одним днём, не зная, что это один и тот же день. Я должен смириться с тем, что этого никогда не будет.
Я познакомился с одной девушкой. Познакомились мы с ней тогда, когда мы кормили голубей. Она сидела на корточках, я подсел к ней и сказал, что я полюбил её за то, что она вот так сидит и кормит голубей. Она сказала, что тысячи людей кормят голубей каждый день.
-- Можно на вас жениться. Не отказывайте мне.
-- Вы-чудак. Мне пора. До свидания.
Она ушла. Стоило ли мне её тогда догнать? Пару лет спустя я её встретил. Я к ней подошел. Она сидела и кормила голубей на том же месте. Я понимал, что она не может меня помнить, а она сказала:
-- Я ждала именно вас. Я думала, вы догоните меня тогда, а сейчас я замужем и у меня ребёнок.
-- Бросайте их, и поехали со мной на другой конец мира, сказал я. Она ушла, но не в мой конец, а в свой.
Я - слабовольный, беззащитный и нахальный.
По вечерам ко мне приходит Эмиль. Он-мой лучший друг. Я люблю Эмиля за, что он всегда был собой. Я пошутил, Эмиля не было, я его выдумал, что б было с кем дружить. У меня были другие друзья, но они были не такими как Эмиль.
Я разговариваю с музыкой и стенами. Музыка говорит мне, что не стоит отчаиваться и смотреть в разные стороны, а стены мне подмигивают фиолетовыми знаками. Может быть это галлюцинации? Врядле, стены умные.
Вообще то у меня было много идей сделать что-либо, но не успевали они воплотиться, как я уже забывал идею. Приходилось думать над новой идеей. А вообще, почему всегда надо думать, что если я не хочу? Нет, надо. Даже если ты не хочешь думать, тебе приходится думать над тем, что ты не хочешь думать.
Ещё пять лет назад я думал, что всегда будет пять лет назад, а сейчас уже эти пять лет прошли. Иногда я плачу по ночам, что не могу быть ребёнком снова. Самым счастливым я был, когда мне было семь лет. Я пошел в школу, и понял, что стану взрослым, но не думал, что это случиться так быстро и в этой жизни. А в пятнадцать лет я не знал еще, что вообще когда-либо умру.
Я хочу быть свободным.
ВЗДВЕРЬ
В меня вселился вздверь. Однажды он вышел на волю и спросил меня: что ты так всё и сидишь здесь, ничего не делая. Я, конечно, плевать на него хотел. Да кто он такой, в конце концов?
Я - человек, лишенный каких бы то ни было чувств. Я ничего и никого не люблю. Ничего не хочу делать. Не читаю, не смотрю фильмы, никуда не хожу, а зачем мне всё это? Я знаю, что меня хотят осудить за это бессмысленное существование. Вы просто не знаете всё про меня, так же как и этот вздверь, хоть он и живёт у меня внутри.
Однажды я совершил уже одно великое дело. Это случилось тогда, когда я убил своего друга. А? А, за что убил? За его неуклюжесть. Мне не нравилось то, что он был очень толстым, весел 89 кг. Да, я понимаю, что я просто мог перестать с ним общаться, но с ним ведь никто другой не общался бы. Он был не только толстым, он был полным неудачником (нет, себя я неудачником не считаю). Я его любил. Когда год назад я шел к нему на встречу, и вдруг меня посетила замечательная мысль: "если я это не сделаю, то больше никто этого не сделает, хоть что-то в этой жизни я должен сделать полезное, что бы попасть в рай". Я решился на убийство. Я не буду рассказывать, как я всё это подстроил.
Как я уже ранее сказал, у него никого не было, и поэтому никто даже не заметил, как он исчез. Я понимаю, что вы мне скажите, что я не имел права отбирать жизнь у него. А вы, имели права игнорировать его всю жизнь, не дав ему возможности проявить себя.
Затем, после того случая в меня вселился вздверь. Да, слово непонятное даже мне, его хозяину, хотя я думаю, он считает меня своим хозяином. Мне не очень приятно было, то, что во мне есть что-то. Я привык распоряжаться собой, а тут вдруг ещё кто-то. Насколько сильно я мог игнорироть его, я игнорировал. Целый год я так жил, и вот он вышел на волю, пытался учить меня жить, но я уже живу, как хочу. Я и его убил.
НОВЫЙ ДОМ
Мы-это я, Хан, Нина и непонятно ещё с нами ли заодно Юнни. Юнни ещё не определился кто он. Юнни был самым новеньким из всех нас, поэтому он и не решался так долго. Он вёл себя агрессивно и нуждался в нашей помощи. Все мы решили поселиться в большом доме, где мы могли бы наслаждаться собой и не растрачивать себя на других. Мы поселились в нашем новом доме. Большой, красивый дом с очень уютным подвалом. Мы были счастливы там. В конце концов, даже Юнни примкнул к нам. Он понял, что ему нечего делать там. В доме мы не делали ничего полезного для себя, но мы приносили пользу всем остальным. Конечно, многии нас любят, но не за то, что мы милые, а просто жалко им нас, пытаются сделать нам приятное, но мы не хотели это терпеть больше, и искали свой путь. Мы занимались всем, чем хотели. Мы постепенно ссыхались, истощались, но не от голода, а от счастья. Мы умирали, но в этом было наше предназначение.
ВСЕГДА В ДОРОГЕ
Несколько лет назад я сел в поезд. Я ехал очень долго, до тех пор, пока не остановился у обрыва и не выбросился с него. Я летел долго, много лет прошло с тех пор, как я полетел. Потом я приземлился на гладкую поверхность, достал сигарету и закурил. Долго курил, мне нужно было время, что бы привыкнуть к твёрдой поверхности. Я сел на тот же поезд и вернулся домой. За время, что я отсутствовал, все меня забыли. Что такое несколько лет по сравнению с вечностью, но сейчас я почувствовал, что несколько лет в жизни человека это больше, чем вечность горы, но врядле важнее.
Я не уверен, что мне приятно было вернуться домой, т.е. сначала мне было очень приятно, а сейчас снова хочется сесть в поезд и поехать к тому обрыву. Я не хочу стареть, вернее я боюсь стареть, а когда летишь с обрыва этого не чувствуешь, мало того, я даже становлюсь моложе.
Лучше всего я чувствую себя в поезде. Там я обретаю себя, становлюсь естественным и ничего не боюсь. Да, скорее всего я отправлюсь в путь. Пусть все подумают, что я был призраком. Не хочу ничего. Здесь мне делать нечего.
НЕВИНОВЕН
Я так хотел бы поговорить с ней хоть раз еще. Ведь то, что я тогда сделал, не несет за мной никакого опровержения. Люблю ее такой, какой я знал ее. Глаза, улыбка, брови - радость моей жизни. Она во мне и поэтому она я. Кто ответит мне за то, что я убил ее? Кто? Все молчат. Не смотрите на меня, я - невиновен. За мной пришли. Наручники надели. Бросили в тюрьму.
-За что?
-За убийство.
Ну и что, что я убил ее, но я то невиновен. Красота осталась навсегда, она должна была умереть такой. Убийство было, но не было предательства. Я обещал убить ее, как только прийдет время. А теперь они-трусы, обвиняют меня в том, что я должен был сделать. Зачем построили тюрьмы, больницы, вокзалы, магазины. Пусть было б так, как могло бы быть без всего этого. Все были б живы тогда. Не случилось бы то, что случилось уже. Через десять минут я умру, у меня назначена встреча, с ней.
ПЕРЕМЕНА
Сколько непостижимого можно постичь за пределами своей гордости.
Нет, это не для меня. То, что он предложил мне выше меня. Как он мог подумать, что я, великий мученик всего времени, восприму его предложение без каких-либо колебаний. Я-ветер, трава, земля, дерево. По мне ходят, меня ломают, меня топчут, а я все это терплю на протяжении уже многих веков и буду всегда это терпеть.
Я привык и не могу по-другому. А сейчас он мне предложил стать таким же, как и он. Как? Я не могу отказаться от своего прошлого и жить настоящим. Как же я буду мучить свое прошлое? Но я согласился, отказавшись и забывшись. Я стал таким же, как и он и таким оставался до конца.
КОРОТКИЕ РАССКАЗЫ: (НИ О ЧЕМ)
1
Мне показалась, что птицы забыли дорогу на юг. Не показалось, а приснилось. Утром, когда я шел по своему городу, я видел много лиц и птиц. И вдруг в меня вселился страх, что я больше не побываю в теплых странах.
2
Я произвел на свет выдуманного маленького зверька. Зверек под названием мой голод. Он родился. Рос понемногу. Вырос большим, высоким и красивым. Потом он взял и съел меня. И сейчас это не я, а он.
3
Плакал и смеялся. Бежал и стоял. Прыгал и упал. Сломал ноги, руки, шею. Не мог больше делать ничего. Жалел об этом. Стал слепым и глухим, и немного смелым. Мне обидно за себя. Почему я не могу быть таким как все, неустанно спрашивал я себя. Потом мне надоело все. Я ничего не узнавал и не знал. Я пел и притворялся, что жив.
4
В силу своей ограниченности я решил перестать жить в мечтах. Я оглянулся - и все исчезло. Нет ни дома дровосека, ружья, кота и любимой водолазки. Я остался ни с чем, опять ни с чем. Разве так можно, но если я захочу, то в любой момент смогу поселиться в доме дровосека, жить с котом, носить водолазку, и стрелять с ружья во всех кого захочу. Стоит лишь захотеть, и там будет все.
5
Я решил родиться заново. Я поговорил с людьми и один человек согласился родить меня заново. Я залез к нему внутрь, и стал ждать. Внутри было страшно. Сначала непривычно и все такое, но потом, посидев там немного, меня стали интересовать мои внутренние переживания. Я прошелся внутри тела, и подумал, что это лучшее, что мне пришлось испытать. Потом настал этап-этап грусти и безысходности. Я стал неуклюжим, опрометчиво судил о себе и других. Плакал. Возмужал и уже еле помещался в этом теле. Я не был совсем готов родиться, но тело распирало, и мне нужно было это делать - хотел я того или нет. Я почти родился, но в последнюю минуту голова застряла, и мы умерли - я и тело человека.
ЧУЖОЙ ГОРОД
выйдешь на остановку
гляди на небо
звезды спят, а ты стоишь
бьёшься, что бы сохранить минуту счастья
опусти глаза - взор проткни прохожего
что б вместе умереть
В чужой город уеду. Я уже уехал, но нет звездного неба над головой. Не знаю почему, но в этом чужом городе нет звезд вообще. Никогда. Люди, проживающие в этом чужом городе, не знают про существование звёзд вообще.
Как только я приехал туда, я был настолько счастлив, ступив на землю этого чужого города. Чем я заслужил это? Магическое место привлекало меня все больше и больше с каждым днем. Я готов был остаться здесь навсегда, но... звездного неба все-таки не хватало. Я рассказывал жителям этого города про звездное небо, они лишь пожимали плечами и говорили, что здесь и так достаточно магии. Конечно, они правы, но я то не знал, что мне выбрать, уехать в свой город, где нет магии, но есть звезды, или остаться здесь. Может мне не подходит не тот и не этот город. Да, все не то.
Это не то и
То не то и
Все - ничего
Белый снег идет, и снег не может быть не белым-
И что потом?
КАРТА
Лег под теплое одеяло. Подушка мягкая как я люблю.
Лег и спал. Думал о себе. Думал больше ни о ком. Вода из глаз, со рта и носа лилась, рядом лежал новорожденный друг. Заснул. А потом снова оставался лежать-ссохнувшийся, не отдохнувший. Ничего меня не волнует. Еще ко мне пришел он - человек смотрящий вверх, всегда и только вверх. Он мне сказал, что бы я встал и пошел. Я ему сказал, что мне некуда. Он принес мне карту и сказал, что бы я следовал ей. Он исчез. А я остался с картой. Все, что произошло потом, я не знаю, потому что я начал следовать карте.
ВРЕМЯ ГРЕХОВ.
Я боюсь начать писать, потому что я буду писать о грехе. Это единственное, что меня сейчас занимает. Что такое грех? Как к нему прийти? Как сотворить? И как уйти от него? Возможно, ли хоть минуту прожить, не сотворивши греха?
Началось время сотворения грехов. Я не устаю повторять, что главное вовремя собраться с мыслью о грехе.
Для меня очень важно, что бы люди вокруг меня грешили правильно и своевременно. Бывает лживый грех, а бывает честный. Разницы не вижу.
Грех! Грех!
Неистовый, из глубины души моей
На волю выйди
И дай ответ
И в чем вина твоя
И почему к тебе стремлюсь
Я лишь стремлюсь, а сотворить не могу. Я так далек от этого. Я небольшой человек, который не знает правды и боится согрешить.
Грех остался позади.
КНИГА В КРАСНОЙ ОБЛОЖКЕ.
Только когда остаешься наедине с собой, ты способен понять, что такое настоящая жизнь. Надеешься найти красоту. Пытаешься понять, стоит ли завтра просыпаться. Если нет, то это легко. Если да, то сделать что-нибудь, то, чего ты боялся сделать сегодня. Нужно что-то сделать.
Он себе жил и жил. Он всегда был один. Обычно я его видел каждое утро, он стоял на балконе и курил. Он курит, а я опаздываю на работу. Еще я его видел по вечерам, он сидит возле фонтана и читает какую-то красную книгу или книгу в красной обложке. А я снова иду, уже с работы-нервный, обозленный, уставший.
Я боролся с собой каждое утро, и каждый вечер. Новое рождение и новая утрата преследовали меня уже много лет.
Еще я боролся с тем, что бы не заговорить с ним, не подойти к нему и обнять. Но завтра будет все по-другому. Хотелось сказать ему, что чувствую в нем потребность. Завтра, завтра я подойду к нему и скажу ему все, что накоплено за многое время, думал я. Хотел сказать, что мне он нравится всем, и то, что он вот так сидел и читал одну и ту же книгу, хотелось много всего сказать еще, но какая разница уже, если сегодня, проснувшись, я его не увидел ни утром на балконе, ни вечером возле фонтана. Все, что я увидел так это целующую парочку и пару пьяных ребят.