Оригинал произведения можно найти по этой ссылке: http://zhurnal.lib.ru/r/romanow_w_e/ar_timetxt.shtml
Я почувствовал пристальный взгляд его огромных как бусины немигающих ледяных глаз, и мое сердце тут же упало в пятки. Там ему показалось неуютно и оно прыгнуло в желудок, от этого у меня засосало под ложечкой. Бордово-зеленая волна страха разом обволокла меня, ее липучие конечности ползли по мне, отыскивая мое сердце дабы сожрать его.
От ужаса сердце стало колотить сильней, своими движениями взбалтывая мой желудок, взболтанный ужин кусочками не переваренной пищи пытался вылететь из моего нутра.
Что же я ел на ужин? Индейку! Мне стало больно переводить столь дорогой и любимый мною белок, от обиды я клацнул челюстями с такой силой что даже ОН испугался.
Мгновение он стоял оглушенным. Этот миг обволок меня розовой сладостной дымкой свободы и я побежал. Я несся как гончая, я никогда так не бегал. Так может только Каролин. Она летит стремительнее лани, быстрее самой быстрой машины. Ее никогда никто не догонял, а он догнал.
Его огромные холодные глаза источали уверенность. Уверенность в том что мне не уйти, его жертва поймана. Глаза-бусины гипнотизировали меня. Я погружался в них все глубже и глубже. Это все равно что падать в пропасть. Я мог бы попытаться схватиться за что-нибудь и карабкаться вверх, но неведомая мне сила все равно затянула бы меня магнитом в свою глубину.
От него не было спасенья, он приближался и против него у меня не было ни единого шанса. Пытаясь продлить сладостные секунды своей жизни, я пятился как рак. Может быть у меня был бы еще какой-то шанс, пусть маленький, но все же шанс, если бы я развернулся и побежал, но я не мог оторваться от его гипнотизирующих глаз.
Что-то молнией ударило мне в голову, из глаз посыпались искры. А потом наступила темнота, но она длилась недолго. Ужас коснулся меня своей холодной лапой и это пробудило мое сознание. Я понял что ударился головой о барьерную планку. Глаза продолжали гипнотизировать меня, и это вызывало во мне чувства неизбежности. Он касался меня своей гладкой полированной лапой. Он совсем не устал от погони, его грудь не вздымалась, а легкие не обжигало огнем. Мои легкие готовы были разорваться, а он стоял и хищно скалился.
Почему его легкие не полыхают как мои, почему у него нет отдышки? Он ведь не млекопитающее ему не нужен отдых. Когда животное устает от погони его легкие раздуваются как резиновый шары или презервативы. А передо мной было не млекопитающее, а огромный черный убийца - жук-говноед. Его огромные ноги, напоминающие сточные трубы, твердо упирались в землю, а передние лапы - каждая размером с меня, скребли о мое тело. И тут до меня дошло он хочет скатать меня в шарик, так же как он обычно делает это с какашкой, и катать меня как говняшку по земле.
Нет, говноеды не питаются животными, скорее всего, он хочет затащить меня в свои катакомбы и использовать как люди используют корову.
Боже какое страшное существование! Почему именно я?! В чем я провинился перед тобой!!?? Я прочту тебе "Отче наш" и "Деву Марию". Умоляю, прости, я не хочу сидеть на привязи в душных вонючих катакомбах и создавать для них какашки. Они наверно и кормить меня ими будут.
Говноед уже пытался сжать меня в маленький комочек, чтобы докатать до своего жилища. Но тут сердце так взболтало мой ужин в желудке что он, разрывая гортань и выворачивая желудок, фонтаном вырывался из меня.
Я проснулся один в темноте. Только я и луна. Она смотрела на меня свысока своим надменным взглядом и обдавала меня холодным сияньем. Это магнитное холодное сиянье напоминало мне о том кошмаре, который только что скручивал мое тело. И мне жутко захотелось выть на луну. Я вытянул шею и завыл. Это душераздирающее вытье, вырываясь из меня, хватало кошмарные воспоминания из ячеек моей памяти. Свет озарил темноту я обернулся на шорох. Передо мной в просвечивающей ночной рубашке стояла Бритни.
--
Что с тобой Карл? Тебе что-нибудь нужно?
Я злобно зарычал на нее, приподнимая верхнюю губу, и тем самым демонстрируя ей свои огромные острые клыки.
Оторопев, она сделала шаг назад. Ее груди колыхнулись в такт с ее движением. Это подействовало на меня успокаивающе. Я расслабился и сел, наблюдая как трутся ее соски о прозрачную ткань. Почувствовав что буря прошла, она приветливо улыбнулась мне.
--
Могу я чем-нибудь тебе помочь?
--
РРРР...! - рыкнул я в ответ, уже не злобно, но не менее раздраженно.
--
Ой опять забыла. Сейчас я одену тебе твой переводчик.
Ну наконец, дура Бритни вспомнила про переводчик. Сейчас я ей высажу все что о ней думаю. Слова уже крутились на языке, ожидая моей команды. Я представил как оболью ее ведром помоев и от этого зрелища у меня поднялось настроение. Бритни подошла ко мне виляя бедрами и опустилась передо мной на корточки. ЗАПАХ! Меня обдало волной возбуждения. Запах ее влагалища щекотал мои ноздри и ласкал мое достоинство.
Она наклонилась ко мне, цепляя переводчик на ошейник. Ее грудь была так близка, что ее можно было лизнуть. Когда переводчик был надет, и она призывно улыбаясь ждала моих разъяснений, я про все забыл. Забыл про тот понос, которым хотел ее облить, про те жала, которые хотел в нее вонзить.
--
Может я могу тебе чем-нибудь помочь?
--
Нет!
--
Точно?! Подумай, Карл!
--
Go to HELL, бамбино! РРРР...! - зарычал я. Заторможенная дура! Тебя бы в мою собачью шкуру, и тогда посмотрим, нужно ли что-нибудь тебе.
Она с секунду смотрела на меня немигающими глазами, как говноед из моего кошмара, потом повернулась и ушла все так же виляя бедрами.
Свет погас и я остался один в темноте. Сегодня я могу хамить сколько угодно. Впрочем и завтра и послезавтра. Я буду хамить всем и всегда! Почему бы и нет?! Пусть еще благодарит меня, падая передо мной на колени и целуя мои лапы, за то что я произнес только первую часть фразы, а вторую прорычал.
Хочу жрать... Когда снятся такие кошмары, можно наплевать на все. На все запреты, в частности на диету. И еще хочу СЕКСА! Но в начале пожрать. В конце концов я простая собака, правда очень красивая и породистая.
В желудке неприятно посасывало, и это заставляло меня соображать быстрей. Позвать Бритни или Майка? Нет им меня не понять, будут подхалимно улыбаться, поглаживать по холке и объяснять кокая важная ответственность тяжелым грузом лежит на моих плечах - ВЫИГРАТЬ МИРОВОЕ СОРЕВНОВАНИЕ! Оно мне надо? Во всем виновата Каролин, если бы она не выиграла тот забег, если бы не хвасталась передо мной, если бы не подшучивала бы что у меня "кишка тонка" - я бы ни за какие косточки не согласился бы на это соревнование. Косточки - ЖРАТЬ хочу! Я должен был что-то припрятать, не мог же я обречь себя на голодную смерть!?
После кошмарного сна соображаловка работала туговато, но голод подталкивал. Вот вспомнил - в камине я припрятал две куриные ножки. На балконе, между бездарными, никому ненужными банками с соленьем, я спрятал аппетитный антрекот. ММММ... А под диваном у меня недоеденный батончик "СНИКЕРСА".
Я улыбнулся, вспомнив как стащил "сникерс" у Бритни прямо с рук. Она так страстно целовалась с Майком, что и не заметила пропажи. Поделом ей, ходит голая, возбуждает меня, а потом руками отпихивает. Я ведь мужчина все-таки, а она мне - я не зоофилка. СТЕРВА, САДИСТКА!!!
Карл, милаша, ты влез в дурную игру. Мальчик мой, еще можно из нее выйти. Я представил как утром скажу им о своем решении, как округлятся глаза у Бритни - точь-в-точь как у говноеда, как отвиснет челюсть у Майка и шарахнется о пол, как окислятся рожи у дирекции клуба собаководства, как вильнет хвостиком во время течки Каролин и убежит к другому. ФАШИСТЫ, ИЗВЕРГИ! Им нет до меня дела. Если я откажусь - моя жизнь будет закончена. Кому нужна собака без медальки!? Ишь мода пошла - медальки им подавай! Майк выгонит меня из дома и я останусь без законной косточки и любимого "Чупа-чупса" по воскресениям. Ни кто не будет вычесывать мне блошки, делать прививки, случать с породистыми сучками. Я должен пойти на это чертово соревнование и вырвать у беспородных шавок первое место..., ну хотя бы подиум, но лучше первое место. И тогда вся моя жизнь потечет как по маслу. У меня будет море костей, мне больше не придется таскать "сникерсы" украдкой, люди будут считать большой честью дарить их мне - бери не хочу, а Бритни встанет передо мной раком - этаким симпатичным рачком с аппетитной попкой. Ух!!! ИЗЮМИТЕЛЬНАЯ женщина. Моим именем будут называть противоблошные ошейники, памперсы для течек, сухие туалеты и собачье питание. Я уже вижу огромную пачку с мясными сухариками-вкусняшками, на которой большими буквами написано "UNCLE CARL" и моя фотография крупным планом с медалькой на шее или с кубком в лапах.
Почему я боюсь? Помню свой страх в щенячьем возрасте, когда залюбовавшись фонтаном, я упал в воду. От страха перехватило дыхание, а лапки свело судорогой, только хвостик беспомощно вилял по сторонам. И ни кто ни кто не хотел лезть в воду и вытаскивать бедную маленькую собачку. Помню как в надежде на спасение я посмотрел на Бритни. Тогда я еще любил ее чистой щенячьей любовью. Она бегала по кругу фонтана размахивая руками и кричала как курица. Во мне что-то треснуло и я выгнал голубую дымку любви к ней.
Когда она делала второй забег вокруг фонтана Майк вырвав из ее рук дамскую сумочку, протянул ко мне ремешки. Хочешь жить - умей хвататься.
--
Ну же Карл! - сказал мне тогда Майк.
Я раскрыл пасть и мои челюсти сомкнулись на противных дерматиновых ремешках теперь уже вонючей, а не пахнущей для меня сумки. Наконец я почувствовал под ногами грешную землю. Вынашивая месть, я терпеливо дожидался, когда Бритни сделает еще один заход вокруг фонтана и приблизится ко мне. Помню как отряхнулся на нее с Майком и преданно заглядывая в глаза, теперь уже мокрой курице, я подошел поближе и задрав заднюю лапку устроил ей золотистый фонтанчик.
А если бы я утонул, мой маленький пушистый трупик по сей день так и остался бы плавать в фонтанчике. Нет, его искромсали бы те золотые рыбки, которые смеялись надо мной! Смеялись и хищно облизывались в ожидании моей смерти! Между собой они уже делили лакомые кусочки моего тела!
Я БОЮСЬ! Я боюсь проиграть и остаться за дверью, за которой будут поджидать меня блохастые голодные собаки-собакоеды.
Мальчик мой, ты в опасности, ты на грани шизофрении! Надо как-то успокоиться. Нужно поджать хвост и взять себя в лапы. Фу... Вот так, так лучше. Как там советовал восточный доктор? Вспомнил! Надо встать в "позу дерева", желательно любимого. НЕ ПОЛУЧИТСЯ! Мое любимое дерево - пальма, а пальмы хорошо получаются только у болонок. И еще у Каролин, она даст фору в сто очков любой болонке. Что же говорил по этому поводу учитель "пердопука"? Если не получается поза любимого дерева, то срочно требуется встать в позу менее любимого дерева.
Только бы успеть, только б не опоздать, чтоб не сойти с ума, чтоб не свихнуться окончательно. Так следующее любимое дерево - елка. Новогодняя елка с игрушками и косточкой под ней. Что там было дальше? Думая о елке надо стать на одну лапу (вторая лапа согнута в суставе), положить ее во внутреннюю сторону опорной лапы, а хвост торчком. При этом подушечки согнутой лапы должны упираться в яйца. ТОЛЬКО БЫ НЕ ПОЦАРАПАТЬ!!! Передние лапы следует поднять вверх так что бы они прикасались к ушам и соединить подушечки, скрестив когти. Теперь нужно ощутить себя елкой и войти в этот образ, и простоять как можно дольше.
Пойти и выиграть. Эту идею подсказала мне Каролина... Я ОТВЛЕКСЯ ВСПОМНИВ ЕЕ ВСЮ. Прошлым вечером мы были в месте, в последний раз. А может и не последний если я вернусь чемпионом. Теперь ко мне не подпускают ни одну сучку говорят: - спаривание может повредить мне. На соревнование я должен быть сильным и выглядеть поджарым. А спаривание выматывает, оно высасывает из кобелей всю силу. Потом у меня будет много сучек, все сучки будут принадлежать мне, если я пожелаю.
Я еще минуту полюбовался ею, припоминая, как она любовно задирала хвостик в наш последний вечер у Тернового куста. "Ведь мы с тобой любовники, обычные любовники поющие в Терновнике уж много, много лет" - ласково щебетала она. Я отогнал от себя ее образ. Зачем же я согласился на это идиотское соревнование? Ах да это Каролина. Сучкам всегда всего не хватает. Ей "Твикс" даешь, она говорит мало, ей "Баунти" добавляешь, носом вертит.
Может я патологически болен? Мне очень нужно победить, я не могу проиграть. Может быть мне лучше обратиться к врачу? Черт хватит забивать себе голову. Я упрям. Я буду ПЕРВЫМ. И вернусь чемпионом всем кобелям назло! НАЗЛО! Слышите гады!?
Внезапный поры горечи скрутил мой кишечник и я завыл от боли и бессилия. Комнату озарил свет это наверное Санта Клаус зажег на мне новогодние свечи. И тут я вспомнил - Я НЕ ЕЛКА я просто вошел в образ "любимого дерева". Иллюзия рассыпалась на тысячу мелких осколков, я рухнул на пол и в глазах моих померкло.
Запах, опять этот запах. Что может сравниться с ним?! Запах шоколада, свиных отбивных... Нет ни что нельзя сравнить с этим райским наслажденьем!
Я очнулся. Моя голова покоилась на ее коленях, а нос упирался ей в лобок. Бритни сидела на полу все в той же прозрачной ночной рубашке, она гладила меня по шее, положив мою голову себе на колени. Бритни заметила что я очнулся. Вздохнув она спросила:
--
Ты входил в образ новогодней елки?
--
Да. РРРР...
--
Милый, тебе нельзя входить в образ елки, ты должен выбрать для себя любое другое любимое дерево.
--
Мне нравится новогодняя елка с игрушками и косточкой под ней.
--
Но ты же видишь к чему это приводит! Пойми ты наконец что в основе всех направлений "пердопуки" - пять элементов (земля, воздух, огонь, сперма, вода), три гуны - Фантомас (похоть), Унитаз (голод), Рафаэло (наслаждение), три доши - Вата, Пита, Пипита. Если ты по всем параметрам Вата, то вряд ли вкусы и повадки Питы пойдут тебе на пользу. Новогодние елки хороши для Питы, в крайнем случае для Пипиты. В Вате они вызывают тщеславие, жадность, манию величия, усиливают выделение желчи, запоры. Обещай мне что ты полюбишь другое дерево.
--
РРРРР...!
--
Карл милый, я хочу помочь, может тебе хочется развлечься?! У моей подружки есть породистая симпохвостая и сексолапая собака. К стати у нее как раз сейчас течка, заманчиво!? Хочешь, позовем красотку в гости? Ее зовут Мэнди.
И тут я все понял у нее игра. СВОЯ ИГРА. Просвечивающая ночная рубашка, трущиеся сосочки, обнаженный лобок, призывная улыбка и это поглаживание. Она до сих пор меня гладит. Конечно не дурно забеременеть от Карла - если я стану чемпионом, Бритни со своей хитромордой подружкой продадут каждого щенка за тысячу баксов. Я уже вижу объявление в газете. "Детеныши Карла, щенята чемпиона!!!" А если я облажаюсь, они все равно не останутся в проигрыше - они продадут моих детишек за стольник каждого. Все просто. Беспроигрышная ставка. Пошли все к черту я не проститут!
--
Карл почему ты не отвечаешь?
--
Я задумался.
--
О чем?
..."Все тебе надо знать милашка. А в прочем какая мне разница, почему бы и не сказать?"
--
А Мэнди не откажет?
--
Она согласна.
--
Спокойной ночи милая я хочу спать.
Я скотина, я тухлый индюк. Я знаю. Но это меня даже радует. Почему мне одному должно быть плохо. Пусть помучаются, пускай почувствуют как деньги ускользают у них из рук. Бритни знает какой я бык - производитель - не меньше четырнадцати щенят и какое качество! Пусть мучаются, пусть немного побудут в моей шкуре.
Каролина, почему перед глазами у меня стоит печальный образ твой?! Я не изменил тебе, слышишь?! Я храню тебе верность. Ты думаешь что если я вернусь чемпионом, то это буду уже не я, а чужой равнодушный к тебе кобель?! Девочка моя, что я могу тебе сказать, может ты и права.
Вот первые лучи восходящего солнца коснулись моей морды.
--
Карл, иди завтракать - услышал я голос Майка.
На кухне была полная идиллия, за столом мило улыбаясь сидела лохматая Бритни в белых тапочках и розовом халате, Майк возился у моей миски.
--
ЧТО ЭТО?
--
Овсянка.
--
Я не лошадь, я овес не ем! Слышишь я собака, породистая между прочем. Я хочу яичницу с беконом.
--
У тебя диета. Бритни тоже не лошадь, а овсянку лопает, в ней полно вита...
--
У Бритни от твоей овсянки рожа лошадиная.
--
Так, Карл, с меня хватит. Или ты ешь овсянку или ты не ешь ничего!
--
Ну ем, ем. Куда я денусь...
После завтрака я подошел к Бритни.
--
Бритни, тебе нравится овсянка?
--
Нет.
--
А почему ты ее ешь?
--
Денег не хватает.
--
Пойдем, милая, проведаем Мэнди.
В ее шаловливых глазах загорелись огоньки надежды.
--
Ты согласен?
--
Конечно, я же умный пес.
--
Спасибо, дорогой.
--
С тебя "моголь-гоголь".
--
Только Майку не говори...
В парке я впервые встретил Мэнди. ...СИМПАМПУЛЬКА! В ее глазах было что-то чего невозможно описать словами. Иногда не хватает понятий чтобы сказать. Как если б я был маленьким шелудивым щеночком, которого предупреждали - не бегай по мусоркам с дворовыми собаками, а я бегал, бегал отыскивая мусорные вкусняшки, и подхватил клещей, блох и расстройство желудка в придачу. У меня начался понос, меня надо было лечить.
В этом взгляде было и сострадание, и забота, и сочувствие, и любовь. ИЛИ Я ОШИБАЮСЬ!?
Нас тактично оставили одних. Я подошел к ней сзади рассматривая ее ракушку. О какая красавица!!! Я уже собирался пристроиться к ней, как вдруг мой друг меня подвел. Этот негодяй сжался в маленький комочек и спрятался в мешочек.
"Вставай поднимайся могучий гигант! Бритни устала есть овсянку и ей нужны сапоги. Мы должны поработать. Вставай тебе говорят!"
Меховой мешочек слегка дернулся, а потом сморщился и упал опять.
Мэнди повернула ко мне свою симпатичную мордашку.
--
Ну же, Карл, не медли!
--
Я не могу. - с болью прошептал я. Я представил как всю холодную зиму Бритни будет ходить в старых сапогах, и мне стало еще больнее. Жутко больно стало мне, когда я представил что этой же холодной зимой я останусь на улице. И тут меня осенило!
--
Мэнди, когда я вернусь, я устрою тебе ночь любви. Мы будем обжираться свининой и обгладывать косточки.
Мэнди не отвечала, в ее глазах не было обиды, только любовь и жалость. Я понял - она не верит в меня.
--
Клянусь тебе Мэнди обычно он у меня размером с банан, самый большой банан из всех бананов. Умоляю не говори им ничего, Бритни вгонит меня из дома.
Мэнди молчала я медленно посмотрел в ее глаза. Боль. БОЛЬ?
--
Ты не веришь мне? Ты думаешь что я ИМПОТЕНТ!?
Ответа не было.
--
Вот что Мэнди, когда я вернусь у нас все будет хорошо. Я ЯДЕРНЫЙ КОБЕЛЬ! Слышишь?!
--
Слышу, слышу. Не надо, Карл. Не нужно себя обманывать. Ты болен, тебя надо лечить. Ты поймешь это там на соревновании, когда будет конкурс "ЛУЧШЕЕ СПАРИВАНИЕ МИРА".
И тут меня охватил дикий ужас. Я рванул и побежал. Выбежав из-за кустов я столкнулся с Майком. Вокруг нас тут же собрались собаки со своими хозяевами. Всем почему-то надо было понюхать меня, облизнуть, дернуть за хвост, рыкнуть мне что-нибудь, а кормилица Мэнди почесала мне яйца - наверное в благодарность за будущих отпрысков. Или она тоже хочет от меня забеременеть?! А что она ничего, даже очень симпатичная. Нет такого не бывает. Или бывает!? Ведь есть же кентавры. Если от царицы Екатерины и лошади Пржевальского родились кентоврята, то почему от меня, от Карла не может родиться собакотавр!? Может я тоже царевич какой! Чем я хуже!?
Майк и его друг Джеки, могучей грудью пробивали мне дорогу. Джеки - мой инструктор. Собаки и их хозяева, подталкиваемые моими телохранителями, рыча и чертыхаясь оставили меня в покое.
Джеки что-то привычно нудил про эффективные прыжки через барьер с убойной дозой эфедрина, водки, адреналина, и о сногсшибательном спаривании, достигаемом путем выпитого ведра непосредственно перед спариванием, в котором намешаны - бычья сперма, моча беременного гиппопотама, три хозяйских плевка, и на закуску сушеные крысиные пенисы.
Я отдыхал, размышляя о своем глупом сердце. Я чувствовал вину перед Каролиной, но Мэнди... Почему все получилось так!? Опять облом. Я упустил свой шанс!
"Если я вернусь не чемпионом ты не захочешь быть со мной?"
До конца сосредоточится на своих мыслях не удалось. Джеки настойчивого убеждал меня в том что пора начинать пользоваться увеличителем пениса. А я его панически боюсь! У меня создается ощущение что он всасывает меня всего. Но я на него не сердился, Джеки научил меня многому, даже как надевать презерватив!
Джеки замер на полуслове. Он не продолжил своей фразы и дернул меня за поводок.
--
Карл? - сказал он.
--
Да, Джеки?
--
Ты мня совсем не слушаешь?
--
А ты бы стал слушать?
Он задумался. В этот момент мой инструктор представлял собой забавное зрелище - этакая гора мышц с головой, напоминающей кошачий сухой туалет, давно требующий чистки. Потом он вышел из потустороннего астрала, и глаза его прояснились.
--
Знаешь, Карл, я бы тоже наплевал на все. Страшно, да?
--
Уже нет, Джеки.
--
Ты молодец, Карл. Сильный пес. Держись там.
Он погладил меня по холке, что с него возьмешь, человек - создание глупое....
Подошел Майк, я и не заметил как он исчез.
--
Карл, Джеки, все уже готово, пошли на пресс-конференцию.
Я хотел еще раз увидеть Мэнди, я надеялся что она будет там. Мэнди, Каролина... Я окончательно запутался. А вдруг ее там не будет? А вдруг она с кем-то другим будет кувыркаться за кустиком?! Я рванул к ней на крыльях любви, я загребал лапами землю, но в чем же дело? Расстояние не сокращалось.
Я осторожно обернулся, боясь подтвердить свои подозрения. Ну да, все так и есть, негодник Майк одной рукой держал меня за поводок, а другой за Джеки, тот в свою очередь схватился за дерево что бы я его не увалок. Догадливый малый! Оба хороши один другого стоят.
Воспользовавшись этой заминкой, Майк двумя руками обхватил меня, похоже он боялся что если уберет хоть одну руку, то я тут же испарюсь.
--
Карл, умоляю до пресс-конференции осталось меньше получаса.
--
Сам вижу. Что ты думаешь я неуч что ли, часов никогда не видел, о стрелках и цифрах ничего не знаю?! Я породистая собака, а не какая-нибудь дворняжка. Я в школе учился, память у тебя отшибло что ли?!
Он сел на корточки что бы почесать мне за ушком. И в его руке оказался клок моей шерсти.
--
Карл, боже, ты линяешь!
Он дотронулся до моего плюшевого носа. Нос был сухим и горячим.
--
Только этого не хватало, заболеть прямо перед соревнованием! Сразу после пресс-конференции пойдем к ветеринару.
--
Я не хочу к ветеринару мой нос влажный и прохладный, а у тебя жар. Пресс-конференция закончится приблизительно в 15:00, а к твоему алкашу-ветеринару после обеда лучше не соваться. Что забыл как он мне два клыка выбил когда по пьяни микстуру в рот пихал? Или как у меня шерсть дыбом стояла после его прививки от полового бешенства?! Забыл как яйца у меня зудели, когда он перепутав спирт с рассолом сделал мне рассоловый компресс!? Конечно не у тебя же глаза на уши залезали от...
--
Карл, мы пойдем к хорошему ветеринару. К глав-ветеринару клуба собаководства. Ты ведь мой любимый пес, мне для тебя ничего не жалко!
--
А раньше что, жалко было?
--
Нет денег не хватало.
--
А сейчас хватает?
--
Нет, визиты к ветеринару входят в обязанности клуба. Предсоревновательная подготовка так сказать...
Мы направились в гримерную. Они ведь еще должны расчесать меня, почистить "колгейтом" мои клыки, надеть праздничный ошейник, что бы я презентабельно выглядел на экранах телевизоров. Начесанный, упитанный... Лучшая реклама для собачьего питания, шампуней, собачьих духов и расчесок. От спонсоров теперь не отделаться, будут виться вокруг моего хвоста. Гордость клуба собаководства! Я совсем забыл про это.
Майк не отходил от меня ни на шаг, он жутко боялся моих фокусов.
--
Карл, ты помнишь что надо отвечать на вопросы?
--
Помню.
Майк не унимался.
--
Карл, еще раз повторим каждое утро Бритни расчесывает тебя расческой "Чаппи", тебя душат одеколоном "Пудель", твоя Каролина пользуется памперсами для течек "Бобино-Тузино", противозачаточными "Спермоблокер", любимое лакомство - "Педигри".
--
Нет уж на "Чаппи" и "Пуделя" я как-нибудь скрипя сердцем соглашусь, на "Бобино-Тузино" мне откровенно плевать, но "Педигри"!!!
--
Что с "Педигри"? В чем проблема!? Я и Джеки его с пивом ели, очень вкусные мясные сухарики.
--
Ты их жрал вот и рекламируй! Заявить во всеуслышание что я питаюсь "ПЕДИгри"! Ты обалдел совсем, да? Ни одна порядочная собака меня уважать не будет, "ПЕДИгри" жрут только ПЕДИКИ!!!
--
Жаль, я рассчитывал на их спонсорство, уж очень хороши их мясные сухарики с пивом. А как насчет "Тузикадзе"?
--
Мерзость.
--
С пивом да, а с водкой пойдет.
--
АЛКАШ! Хорошо пусть будет "Тузикадзе".
Через пол часа я вошел в конференц-зал этаким супер-кросавцем. От моего вида у всех отвисла челюсть, а у собак потекли слюни. Наступила гробовая тишина. И в этой гробовой тишине я медленно прошествовал к креслу. Забравшись в него я помахал всем лапой.
Пресс-конференцию начала многообещающая дамочка, которая работает уборщицей в клубе собаководства, а по совместительству любовницей директора, и собутыльницей сторожа. Сегодня она сменила свой рабочий халат на сексапильное одеяние, которое выставляло ее пышные формы напоказ. Держа перед собой помятый листочек, она стала пылко считывать с него текст о моем героическом восхождении, о все понимающем и всем помогающем директоре, о самом зорком стороже, о отзывчивых спонсорах...
Она хищно улыбнулась и глубоко вздохнула чтобы перевести дух.
Ни то от чрезмерно глубокого вздоха, ни то от пожирающих ее прелести глаз - одежда с треском лопнула, открыв ее ЦАЦУЛИ напоказ!
Сучки и кобели, а так же их хозяева, забыв про все на свете уставились на нее. Сексуальная тетка пыталась закрыть маленькими ладошками свои огромные, выпирающие во все стороны прелести, которые вдохнув наконец сладостный вкус свободы, совсем не хотели прятаться. Бормоча что-то невразумительное тетка боролась со своей грудью, при этом зыркая по сторонам, она выискивала взглядом всемогущих и отзывчивых спонсоров, дабы понять какое впечатление производят ее прелести на них.
И тут я все понял - ОНА ФРАНЦУЗКИЙ СЕКРЕТНЫЙ АГЕНТ!!! Растерявшись, она забыла про конспирацию, тем самым выдав себя с потрохами. Французы подослали к нам агента что бы выяснить наш секрет собачей силы!
Мне вспомнился педикообразный пудель - француз по имени д'Артаньян, который постоянно подкрашивал ресницы и призывно махал хвостиком.
"Да...." - тогда подумал я - "меньше "Педигри" хрямзить надо!" Обидно то, что на том конкурсе красоты он занял первое место. Глупые, безвкусные люди. КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ АРБИТРАМИ БУДУТ СОБАКИ?! Ему тогда еще вручили статуэтку - стоящая на задних лапах собака с крыльями. ЖУТЬ! Где вы видели собаку-ангела!?
Ситуацию спас вечно пьяный сторож, появившись откуда ни возьмись, он на согнутых ногах поднял своими хилыми трясущимися ручонками секс-бомбу и шатаясь под гигантским весом красотки, увалок ее за угол, тем самым введя в стопор все понимающего директора и все многообещающих спонсоров.
Потом настал черед Майка. Он рассказывал всем какой я славный пес, о тренировках, об инструкторе Джеки, (который улыбался от уха до уха, выставляя на показ свои гнилые зубы и этим пугал присутствующих), о добрейших спонсорах, о дорогом директоре, о всеми любимой и всех любящей уборщице - собутыльнице и любовнице по совместительству...
Пока они плели всю эту ерунду я отыскивал взглядом своих знакомых. И тут я увидел Каролину, рядом с ней сидел блохастый кобель, который пялился на нее пуская слюни, и облизываясь, нервно сглатывал.
Меня охватил жар как будто тысяча чертей заживо жарили меня на огромной сковороде. Мне показалось что у Майка резко выключили звук и он продолжал размахивать руками, корчить рожи, и судорожно бегать по сцене...
Я ОГЛОХ!!! Знаете чего мне захотелось? Кувыркаться с Каролиной и Мэнди в траве. Черт побери! Мэнди! В толпе среди других собак я отыскал Мэнди. Мои глаза судорожно метнулись обратно и нашли Каролину. Потом опять Мэнди. И надо же такое пожелать!? Я почувствовал что краснею.
Я провел языком по морде слизывая пот. Когда наконец пот с ресниц был вылизан, я смог увидеть зал. Все вопросительно смотрели на меня. Я повернул морду к Майку.
--
Что?
--
Вопрос, Карл.
--
Извините, гости дорогие, я задумался.
--
Мистер Карл, говорят что вы ИМПОТЕНТ?! Это правда?
--
Ложь. ЛОЖЬ, СПЛЕТНИ, ПРОВАКАЦИЯ! У меня много породистых щенят и я их всех безумно люблю! Разве могут быть щенята у импотента!? Когда я вернусь чемпионом, их будет еще больше!
По залу прокатилась шумная волна. Люди хлопали в ладоши, а собаки аплодировали хвостами тарабаня ими о пол. Ребятам понравился мой ответ, особенно про возвращение. С зала послышался вопрос.
--
Противозачаточными какой фирмы, вы, пользуетесь?
Я посмотрел на Каролину. От ужаса ее глаза вылезли из орбит. Я незаметно улыбнулся ей.
"Я не отдам тебя на растерзание собакам, моя дорогая".
--
Мы не пользуемся противозачаточными. Собачий бог не велит давить щенят в зародыше и мешать оплодотворению.
Ах девочка моя, как бы я хотел знать о чем ты думаешь! Я ведь как и все мужчины не способен постичь сучью логику. Для этого нужно забыть что ты кобель и войти в образ сучки. Но у меня ни разу это не получилось. Новогодняя елка с игрушками и косточкой под ней - да, суча - нет. Все потому что я не могу забыть про то что я кобель. КОБЕЛЬ - это звучит гордо! Каролина мне очень важно что бы ты верила в меня!
Верь в меня я вернусь ЧЕМПИОНОМ!
Только очень верь
Верь когда настанет голод
Кости не дадут.
Верь когда холодной ночью
Мочевой пузырь болит
Когда лапы ломит
Когда хвост болит.
Верь когда в полгода раз
Красные пойдут
Верь в меня и не давай
Слышишь, никому.
Верь когда к тебе кобель
Сзади подойдет
Верь сжимая крепче хвост
Верь и убегай.
Верь в меня я вернусь чемпионом
Всем котам назло
Кто не верил
Рыкнет пусть - повезло
Не смотря не ждавшим им
Как средь бело дня
Верою своей
Поддержала ты меня.
Как я выиграл будем знать
Только мы с тобой
Просто ты хранила верность мне
Как ни кто другой!!!
Потом я отвечал еще на какие то вопросы. Помню что похвалил собачий корм "Тузикадзе". Они остались довольны и предложили свое спонсорство. По счастливой улыбке Майка я понял что он тоже остался доволен. Он перемигивался с Джеки, мечтая о не очень вкусных мясных сухариках, но главное - халявной закуске к водке!
Блохастый кобель, сидевший рядом с Каролиной все так же пялился на нее. Он постоянно вилял своим ободранным хвостом и как бы случайно задевал ее. Блохастый улыбался, явно демонстрируя ей свой золотой клык, надеясь на внимание и расположение моей красотки. Каролина боязливо косилась на него, но, к сожалению, ничего не могла поделать.
Каролина, Кари, пупсик мой, ну посмотри же на меня. Я так боюсь оставить тебя одну, без присмотра. Собаки, люди, я ни куда не уезжаю. Я не хочу соревнований, я не хочу быть чемпионом. Я хочу остаться здесь с Каролиной, с вами. Я люблю вас. СЛЫШИТЕ!? Люблю. По своему по собачьи, но все же люблю! Люди, разве вы не видите, я породистая собака, а не какая-нибудь дворняжка. Вы не можете так со мной поступить. ЭТО НЕЧЕЛОВЕЧНО!
Закрыв глаза я махал хвостом пред мордой что бы отогнать назойливых мух. Зачем я согласился на этот чемпионат, зачем!? Теперь моя крошка останется одна. Боль... Кровь... Каролина... Утки, дикие утки... Почему Морган не выбрал меня? Все потому что я кобель. Сучки - они преданней кобелей - говоря это Морган выбрал Елизавету и я остался один. Почему я не родился сучкой!? Сейчас я бы бегал где-нибудь в лесу с Морганом. Он стрелял бы диких уток, а я б ему их приносил. Утки, дикие утки, я бы выучил ваш язык и исповедовал бы вас перед смертью. О!!! Как я люблю уток. Уточки, ни что не может сравниться с хрустящей корочкой, обмазанной майонезом и запеченной в духовке. А утка с яблоками! Лиза как я завидую тебе и как скучаю по тебе моя младшая сестричка.
Лиза еще вчера мы были вдвоем
Обгладывали кость за окном
И думали что счастье будет вечно длиться
Что будем драть котов день за днем
О Лиза!
Меня стало трясти. Я повернул сою морду к Майку. Майк слоился от пота, а Джеки жадно пил халявную кока-колу и думал о спонсорских мясных сухариках "Тузикадзе".
--
Как ты, Карл?
Я вздохнул. Майк потрепал меня по макушке. К его липким от пота рукам прилипла моя шерсть.
--
Карл ты сильно линяешь! Как закончится пресс-конференция мы сию же минуту отправимся к врачу.
Меня стало трясти еще сильней. Я отнял бутылку кока-колы у изумленного Джеки и стал пить прямо из горлышка.
--
Медики-педики! Ненавижу!
Майк стал подбадривающее хлопать меня по спине и я подавился кока-колой.
--
Карл, что с тобой? - Майк стал трясти меня.
--
Ему плохо. - сказал Джеки.
--
Конечно плохо. Ты проклял ту бутылку которую я у тебя одолжил. Вот я ею и подавился. Жлоб! Не захотел с другом поделиться.
--
Клянусь тебе, нет! Я даже решил поделиться с тобой вот этой пачкой "Тузикадзе", которую нам только что вручили наши спонсоры. - и он пихнул уже открытую, и поэтому вонючую пачку мне в морду.
--
Ты что, жрал эту гадость прямо тут?!
--
А что, вкусно, особенно если запивать их кока-колой.
--
Как вы мне все надоели!
Я встал и отряхнулся прямо на Джеки, показывая ему свое неуважение. Шерсть посыпалась с меня как иглы с любимой новогодней елки.