Всем привет, по старой памяти решил немножко пописать обзоры.
Критерии у меня просты. Рассказ должен быть именно рассказом, должен быть читабельным, то есть, иметь шанс быть напечатанным. И раз у нас конкурс с идеями, то в нем должна быть идея.
Ваша грамматика меня не интересует, если только не вопиющие косяки, портящие восприятие текста.
Погнали.
Духофон Эдисона.
Чел кумарит в подвале, учится там, при этом, обрядам каким-то. Потом делает усилитель сигнала для духов, духи являются, обвиняют его в убийстве, он ломает диктофоны и усилители сигнала.
Вы мне может, и не поверите, но в России очень редко печатают представления о том, как должны происходить события за границей. Просто потому, что мы живем в России.
На третьем папе легбе мне стало скучно. Если человек возьмет "увесистую дозу" опиума и употребит ее - он не жилец. Мысль рассказа я уловил, но исполнено безобразно. Ну, обвинили его духи в убийстве и что? Дальше то что? Ничего.
Желтая повязка.
Знаете про виртуальную реальность и про влияние на людей писано-переписано.
Слишком много философии, которая довольно тяжело читается. Про офисный планктон на работе вообще зря. Я - офисный планктон, там не поотключаешься, куча народу ломится к тебе со всех сторон постоянно.
Учитывая то, что у нас есть ключевая аудитория, которая любит порелаксировать на тему "как все плохо" и помечтать о том, как они, вместо того, чтобы поднимать на ноги ребенка, поедут куда-то сражаться, ваш рассказ имеет вполне реальные шансы быть напечатанным. Но не мое.
Кстати, социум в рассказе не отражен никак. Как будто из комнаты в комнату ходим. Оживите рассказ историями с улицы. Автобус с надписью "водитель не зачипован", макдональс с объявлением "у нас работает только вай фай". Оживите картинку.
Штормовой Тринидат.
Третий рассказ в группе и в третий раз какая-то наркота в теме рассказа. Здорово напрягло, что дело опять происходит где-то за границей, но, учитывая то, что с культурой серфинга у нас не очень, это понятно.
Некие серфингисты на старости лет сталкиваются с неким явлением ... решают свои наболевшие проблемы...
Логика героя не показана. Вы хорошо описали его действия, но мотивация не показана никак. И мир вокруг, как будто больше никаких людей нету. Сама жизнь героя тоже...ну напишите, хотя бы, как он пресс качает. Все ж таки на такой волне устоять, нужно иметь подготовку хорошую. Я не смог себе визуально представить вашего героя.
Написано, впрочем, неплохо. Не мое абсолютно, но не удивлюсь, если напечатают.
Дагон бы вас не одобрил.
А вы когда-нибудь проезжали свою станцию?
Это поделка, а не рассказ. Начинающий писатель тренируется.
Задумка, в принципе, понятна. Имеет смысл развить середину рассказа, оживить все пять призраков, поговорить с ними, получить от них некое задание в мире живых. Привет маме передать. Имеет смысл показать причины усталости у главной героини. Работайте.
Тихий город.
Рассказ-притча.
Идея понятна, но мне не понравилось, может потому, что мне реально 45 лет и я знаю, что вы либо работаете и что-то за это получаете, или не работаете и не получаете. Убегать оттуда, где у вас ничего не получилось куда то еще - глупость несусветная. В других местах будет тоже самое.
Тема про то, как в руки вам попадает что-то замечательное и меняет вашу жизнь - обсосана со всех сторон. Но вы пошли дальше, вы это соединили с творческим посылом писателя.
Так вот...Сатор Кларк вас не одобрил бы...да...(В пасти безумия, фильм есть такой).
А еще есть такой роман "Малавита" Там один мафиози нашел старую машинку печатную. Но ему было о чем писать. Понимаете? Он мог написать что-то реальное и интересное.
Я это к чему, историй с печатными машинками тоже море.
И оживите ваш рассказ, сделайте его правдоподобным. Нарисуйте ежедневные походы на работу от серой стеклянной остановки, пусть она потом исчезнет. Что значит "пытаясь отыскать", положите другу бинокль на подоконник. И кому ваш писатель собрался писать дальше? Воображаемым читателям? А он их уже написал?
В курсе, что есть фильм такой, триллер, про мир, который жил воображением одного человека? Когда он отдал концы, там сразу куча народу откинулась.
Почему у вашего писателя проблема с пальцами и почему потом это никак не сказывается?
Не рассказ, а один сплошной косяк. Ну, кому-то, я уверен, такое понравиться. Целевая аудитория под такое есть.
Двуглавый орел на руке.
Очень неплохая попытка. Но, во-первых, вам явно мешает урезанный размер, во-вторых, лично я уже притомился читать про параллельные миры. В таком виде это не напечатают, зуб даю.
Вам удалось неплохо описать новый мир, но это и все, что вам удалось. Я стараюсь не участвовать в конкурсах, ужимая большие произведения, потому что получается примерно как у вас.
Мертвая бабочка.
Хороший слог. Интересно читается и ... ни о чем.
Я уже очень много видел таких историй, которые заканчиваются казусом, на который нет никакой логической развязки. И типа читатель должен быть поражен таинственностью этой концовки.
Ну, я вот такой хреновый читатель. Не поразило, и ярости идеи не увидел.
Бабочка, конечно же, такая, каких не бывает на нашей матушке Земле. Надо было на этом как то заострить внимание читателя.
Удач вам в дальнейших литературных экспериментах.
Идеальный противник.
Идея ненавидеть кого-то виртуально не нашла во мне отзыва. Никакого.
Идея хладнокровно мочить кого-то в реале - тоже.
Не мое. Я бы разбудил и выставил из хаты.
В общем, я не ваш читатель.
Написано очень хорошо. Может и напечатают.
Лекарство от хамства.
Не воспринял волшебные таблетки вообще никак. Так же как и дяденьку, который их раздает.
Хотите парадокс? Ученый раздает таблетки, в которые отражают негатив от объекта на его родных. А если ученый сам съест таблетку? Ведь он целенаправленно ищет плохих людей, чтобы сделать им плохо.
Какая-то патология получается. Человек делает людям плохо, стремясь ... к чему? Ведь родные объектов ни в чем не виноваты. А если у объекта ребенок инвалид?
В общем да...патология... Автору никого не жалко, он написал историю ради истории.
Рассказ очень на любителя.
Стояла на смерть курганная батарея.
Правильно, наверное, писать именно так. Почему в названии все слова с большой буквы?
Знаете, ваш герой не получился живым. И картинка не вышла живой. Образы врагов схематичные. Палаш, которым колют в рукопашной схватке? После вашего рассказа я решил почитать как дело было и поймал себя на том, что википедию читать интереснее, чем ваш рассказ. Ярости идеи не увидел. Герой не вызвал ни грамма эмоций. Нормально для начала, но этот конкурс вам не выиграть.
Ксенофоб.
Вау вау... Как и в прошлом рассказе - герой одиночка. Но в этот раз читать было интересно. Знаете, таких рассказов очень много. У меня даже несколько. В Полдне у меня был напечатан рассказ "Космосу наплевать". Там у меня было два героя-одиночки. И один из них, вы не поверите, на легком катерке напал один на большую вражескую космическую эскадру.
Во внеконкурсе у меня рассказ примерно в таком же духе. Про героя, который не герой, но вынужден им быть.
Несмотря на некоторую вторичность вы у меня первый четкий претендент на финал. Вангую, что попадете. У вас есть некая оригинальность в рассказе.
Эффективный менеджер.
Рассказ написан добротно. Читабельно.
Но совком разит просто из каждого абзаца. Вот реальным совком. Неестественность ситуации в том, что вся компания живет без угрызений совести и все стараются просто отписаться. Типа , главное чтобы бумага была и там подпись стояла того, кто за все ответит. И отвечают все, тупо выслушивая нотации.
Это полный бред. Уже сейчас все пишется и есть такая штука, как электронная подпись.
И про ярость идеи я вообще молчу. Не уловил ни ярости, ни идеи. Зачем писалось это все - непонятно.
Бремя собирать камни.
Сначала было интересно читать.
Потом полез адский совок. Холивар разводить не буду, но воспринимать бизнесменов, как людей, которые обязательно нечестные - глупость несусветная. Мулька про то, как человек перекладывает деньги из кармана в карман - это вообще ниже плинтуса. В России каждый год открываются десятки заводов, если не сотни, и делают это бизнесмены, а не государство. Рассказ вызвал неприятие еще и дурацкой концовкой конфликта. Ну какой благотворительный фонд. Бизнесмены - циничные люди, они не тратят время на теоретические благотворительные проекты, они четко рассчитывают свои ходы. Так что благотворительность у вас должна быть описана более конкретно. Что-то размытое не покатит.
Пропал без вести.
Читал я рассказ как-то, про молодых людей, которые попали в парке в китайскую комнату смеха. Они вошли в нее, вышли, прожили целую жизнь, причем во время этой жизни расстались, потом встретились там же, вошли в комнату смеха, вышли из нее вновь молодыми людьми.
Что-то похожее, не правда ли?
Читать было интересно, не спорю. Но рассказ я ваш не понял. Идею и ее ярость не увидел. Спишу на собственную глупость.
Еще, если честно, напрягали какие-то странные штампы, которые выдавали с головой как вашу молодость, так и вашу внушаемость. Видно было, что на вас кто-то хорошо повлиял. Я бы даже так сказал, что хороший психолог очень многое может вообще рассказать о вас поэтому рассказу.
Ну какой, на фиг, инфаркт в 44 года из-за переживаний о работе. Вы о чем? Мне 44 года, у меня тренажерный зал в квартире, я встречаюсь с девятнадцатилетними, езжу по два раза в год за границу отдыхать.
Какие еще пластические операции, чтобы быть похожими на китайцев? Не перекладывайте ваши или чужие комплексы на ваше творчество. Россия - велика и могучая страна. Нам нет дела до чужой внешности, мы ни под кого не подстраиваемся.
Собкоу
Некие инопланетяне, у которых на планете нет воздуха, без него как-то появились, очень любит музыку и тырит с Земли хороших музыкантов. Билеты в институт лучше всего учатся с помощью музыки. Девушка-инопланетянин, ботаник-музыкант.
И читать невозможно...совсем...
Волчье лихолетье
Ярости идеи не увидел. Внезапно появившиеся волки, про которых до их появления не было ни строчки, не внушают доверия.
Не очень. Меня не задело никак.
Попадалово.
Это даже не рассказ. Это ни о чем. Кабан напал на мужика. Все.
Идея? Да на фиг надо. Яростная идея? А зачем? Введение, повествование, эпилог, как в школе учили? Да к черту все это.
Хроник.
Я честно пытался ваш рассказ прочесть. Раз пять, наверное.
Это что-то нереальное по своей сумбурности, нелогичности и неадекватности. Я до этого думал, что инопланетян с планеты без воздуха, любящих музыку, никому не удастся переплюнуть.
Идеи всего этого я так и не понял. Логику персонажей не улавливаю совсем. Ваши собственные комментарии к вашему же рассказу говорят сами за себя. Это НИКОМУ не нужно.
По велению сердца.
Я видел кучу бизнесменов, которые, получив возможность такую, путем тяжкого и упорного труда, реализовывали свои мечты. Создавали рок-группы, учились летать на самолетах, посещали разные страны. Я сам за последние 15 лет посетил 18 разных государств.
Что мешало вашему персонажу крутить эти мультики своим детям, потом своим внукам, не отрываясь от всего остального - не понимаю. Крутить на благотворительных вечерах в детских домах, крутить просто так во дворе на стену дома. Ну что? Кто его за руки хватал?
Написано очень хорошо, но нелогичность повествования режет глаз.
Проект "Апокриф"
Слушайте, а вы конкурсом не ошиблись?
По-моему о том, как избавиться от самых трудолюбивых, умных и удачливых, потом все, что они оставят поделить, и зажить без них замечательно обсуждали в других конкурсах.
Не, при СССР такое бы даже напечатали, в то время полное незнание экономических процессов, при которых свято место пусто не бывает, скорее поощрялось.
Вы под предлогом мировой катастрофы избавились от всех миллиардеров и миллионеров планеты. Отправили их в космос.
И, конечно же, все расчеты же у вас велись только в одном месте, хотя уже сегодня любой расчет перепроверяется десятком конкурентов и сотней энтузиастов.
Вы понимаете, что бизнес нельзя взять и оставить просто так? Нельзя оставить просто так банк, он завязан на сотни экономических связей. Нельзя просто так остановить завод, ибо есть профсоюзы и прочее. Если кто-то улетает, он продает бизнес ДРУГОМУ СОБСТВЕННИКУ. Пусть менее удачливому, но собственнику. Который останется на Земле и будет рулить вместо улетевшего.
В эпилоге классовая ненависть прет из всех щелей.
Вас поймут только фанаты коммунистических идей, которых, слава богу, все меньше и меньше.