Рыбицкая Марина Борисовна : другие произведения.

Комментарии: Новые-старые анекдоты
 (Оценка:5.57*7,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
  • © Copyright Рыбицкая Марина Борисовна (lalangamena@i.ua)
  • Размещен: 09/04/2008, изменен: 21/03/2019. 8k. Статистика.
  • Рассказ: Юмор
  • Аннотация:
    надоело флудить в чужих разделах, пришлось открывать свое отделение психбольницы
    		• ОБСУЖДЕНИЯ: Юмор (последние)
    18:41 Шибаев Ю.В. "Квадробер" (23/4)
    15:58 Измайлов К.И. "Космос на мели" (1)
    15:03 Чваков Д. "Цифровизация" (17/1)
    11:42 Галеев И.В. "Подледниковое озеро "Восток" " (1)
    Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]
    Страниц (12): 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
    ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ:
    19:17 "Форум: Трибуна люду" (973/12)
    19:17 "Форум: все за 12 часов" (328/101)
    17:02 "Диалоги о Творчестве" (249/4)
    14:22 "Технические вопросы "Самиздата"" (228/2)
    25/11 "Форум: Литературные объявления" (666)
    25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
    ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние)
    19:26 Ив. Н. "Весы (Libra). 23 сентября - " (1)
    19:25 Динас В. "Камера молчания" (2/1)
    19:24 Уралов А. "Мясо "из пробирки"" (657/12)
    19:21 Энвэ М. "Некуда бежать, негде спрятаться " (220/1)
    19:21 Козлов И.В. "Принимаются стихотворения " (78/4)
    19:21 Детектив-Клуб "Правила конкурса "Арена детективов" " (170/3)
    19:20 Юрченко С.Г. "Свет Беспощадный" (709/10)
    19:17 Пен-Пен "Я - Секретный Босс среди мобов!" (67/2)
    19:15 Родин Д.М. "Князь Барбашин 3" (835/10)
    19:07 Хохлюшкин И.Л. "Молодость" (13/2)
    19:06 Виноградов П. "Пишу рецензии. Не очень дёшево, " (202/101)
    19:04 Аль-Ру "Благословение боевого монаха " (2/1)
    18:57 Тишайший П. "Асимметричная справедливая " (221)
    18:52 Нивинная А. "Хризантемовый ноябрь" (11/3)
    18:45 Чваков Д. "В расход" (4/3)
    18:41 Ковалевская А. "Концерт "Октябрют 1917-2024"" (53/1)
    18:41 Шибаев Ю.В. "Квадробер" (23/4)
    18:36 Князев М. "Полный набор 6 - Империя" (203/1)
    18:29 Elena1958 "Информация о владельце раздела" (531/1)
    18:26 Эндо К. "Тайная канцелярия" (21/4)

    РУЛЕТКА:
    Дикий
    Я пришла на тихий
    Книга о вкусных
    Рекомендует Ковальчук А.Ю.

    ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ:
     Авторов: 108572
     Произведений: 1671061

    Список известности России

    СМ. ТАКЖЕ:
    Заграница.lib.ru     | Интервью СИ
    Музыка.lib.ru | Туризм.lib.ru
    Художники | Звезды Самиздата
    ArtOfWar | Okopka.ru
    Фильм про "Самиздат"
    Уровень Шума:
    Интервью про "Самиздат"

    НАШИ КОНКУРСЫ:
    Рождественский детектив-24


    28/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ:
     Абакумова Е.Б.
     Абрашова Е.А.
     Айа Э.А.
     Афанасьев И.С.
     Бархол Е.
     Баянова Н.А.
     Белолипецкий А.В.
     Биньковская А.А.
     Богатырёв Р.
     Булгакова И.В.
     Вильгельми А.В.
     Винокур И.
     Волк А.
     Галевская Г.
     Гаркавый В.А.
     Глушин А.В.
     Глыбина В.А.
     Гришко В.Р.
     Деева А.Н.
     Дженкинс К.
     Дорошенко И.Э.
     Дэльз С.В.
     Жгутова-Полищук В.
     Жук Т.А.
     Измайлов К.И.
     Казарян К.С.
     Климарев И.В.
     Климова Л.В.
     Кобзева Е.А.
     Коломиец Е.А.
     Коскина Т.
     Ксандер В.
     Луканина Е.В.
     Макарова А.А.
     Мамедова Л.Р.
     Морозов С.В.
     Мосиенко Ю.В.
     Нино
     Орлова Я.С.
     Павлов О.А.
     Первушина Т.В.
     Першина Л.П.
     Печенкина Л.В.
     Писакова С.Э.
     Пугнин Ю.В.
     Пугнин Ю.В.
     Риш К.
     Родионов М.В.
     Ройтберг В.И.
     Романенко Г.В.
     Роуг Л.
     Свидерский С.В.
     Сереброва Э.
     Симдянкин Е.Ю.
     Сиюткина Е.В.
     Собенков Р.И.
     Сокова Н.В.
     Суворов А.М.
     Сэй А.
     Сэр С.С.
     Толстокулакова И.Г.
     Федишин В.Е.
     Храмцова А.
     Чарторыжская А.
     Черевков А.С.
     Чмелёва Л.А.
     Шах Ю.
     Ярмолинская А.Л.
     Ariashari
     Eeshka
     Nutik
     Rabbit L.
     Richmund T.
    ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка)
    19:11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды"
    11:40 Низовцев Ю.М. "О необходимости присутствия "
    26/11 Джонстон П. "Список смерти"
    26/11 Ледовский В.А. "Силы разные..."
    26/11 Кротков А.П. "Маски-шоу Павла Воткова"
    25/11 Небов К. "Потерянный ключ от забытой "
    25/11 Пен-Пен "Я - Секретный Босс среди мобов!"
    25/11 Петри Н.З. "Колесо превращений. Книга "
    24/11 Jackallionravenv "Омен Iv: Возбуждение"
    214. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/10/16 00:22 [ответить]
      В магазине.
      - Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера...
      - Да, а в чем дело?
      - Вы сказали, что он швейцарский...
      - Да.
      - Он оттуда импортирован или депортирован?!
      
      Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
      - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
      
      Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
      - Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
      - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
      Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
      Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
      - I want sex!
      Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
      - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
    213. *Iron Fox (ironfox@list.ru) 2008/10/15 16:13 [ответить]
      Анек из игры СТАЛКЕР
      
      Идет сталкер по зоне... Выходит на перекресток, и видит указатели.
      Направо - слепые-собаки, кабаны-мутанты - хабара мало.
      Прямо - До фига монстров сильных и армия, Хабара хватает.
      Налево - Кабаки, девки и хабара до фига
      Постоял парень, подумал... И прямо пошел.
      Идет и думает "Если выживу, у бывалых на Кордоне спрошу,что это за ужасы такие - Кабаки и девки"
    212. *М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2008/10/10 16:22 [ответить]
      > > 211.Ледащёв
      >Попробуйте сейчас
      >http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0
      
      а балдеть!! смеялась до слез!!
      
    211. Ледащёв 2008/10/10 13:13 [ответить]
      Попробуйте сейчас
      http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0
    210. *М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2008/10/09 23:59 [ответить]
      > > 209.Ледащёв Александр Валентинович
      
      >
      >http://portal.san.ru/forums/index.ph...pic=84169&st=0
      не открывается..
      
    209. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/10/09 20:14 [ответить]
      http://s39.radikal.ru/i084/0810/b8/ec0ab90460bb.jpg
      
      http://portal.san.ru/forums/index.ph...pic=84169&st=0
      
    208. *Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/10/08 20:23 [ответить]
      Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену.
      Однажды во время представления оперы Бойто "Мефистофель" к рабочему
      сцены подбегает его внук:
      - Деда, деда, я только-что черта видел! Он перекрестился и ушел.
      - Э-э-эx, внучек, это-же теа-а-атр. Здесь чего только не бывает ! Вот недавно в кулисах лебедя тaвo... и то ничего.
      
      2 соседа на даче:
      - С х*я?
      - А х*я?
      - На х*й?
      - Не х*й...
      - Ни х*я...
      - По х*й...
      Расшифровка:
      - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
      - А почему это вас, собственно, интересует?
      - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
      - Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
      - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
      - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
      
      В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
      Больной: Горчичник жжот!
      Сестра: URL?
      Больной: Верхний, на!
      Сестра: LOL!
      Больной: Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
      (Медсестра продолжает писать)
      
      Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла.
      Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
      Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
      имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже
      сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего
      любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в
      своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
      "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
      сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со
      своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок,
      попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа
      в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой
      утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти
      грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе
      плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
      лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с
      ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В
      ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:
      "догоню, блядь - убью на хуй!!!"
      
      Уволили как-то одного музыканта. Но работать-то надо и устроился он в кремлевский туалет, ну что-то вроде
      контролера, скажем так... И вот решил деньги зарабатывать. И делает это следующим образом, когда входит
      какой-то политик, то он включает соответствующую музыку. Ну когда приходит депутат Кобзон, то он песни
      в его же собственном исполнении и крутит, а тот ему апосля полтишок. Лужков - "Моя Москва"... ну и т.д.
      А тут как-то заглянул на огонек Зюганов. Музыканту ничего другого в голову не пришло, кроме как
      поставить: "Союз нерушимый респ..."
      Зюганов вышел из туалета и говорит: -Хрен т-те, а не деньги, типа. Сделаю так, что тебя вообще отсюда
      выгонят!!!
      Музыкант: -!!!???!!!
      Зюганов: - Мне впервые за всю жизнь пришлось срать стоя!!!
      
      На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
      К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
      Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
      Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
      - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
      - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
      - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
      - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
      
      (рассказывается голосом Дроздова)
      Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они
      во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк,
      не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по
      еблу.
      
      Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
      под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
      без аккомпанемента?
      - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
      клавесин - как нехуй делать.
      
      Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
      - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
      - Помню.
      - Вот смотри - на берегу.
      - Да там мужик какой-то стоит.
      - А огромную сумку у него на плече видишь?..
      
      Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
      - Коза! Ты чего к нам пришла!?
      - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
      - Так вот передай председателю, пусть он тебя и ебёт! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
      
      Из истории государства Российского. Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
      
      Летит самолет Американских авиалиний,набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
      - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться отчасти пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
      - ОК... Стюардесса:
      - А - афроамериканцы... Все сидят на местах.
      - В - блек пипл... Опять все сидят.
      - С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
      - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
      - Молчи дурак, сегодня мы - ниггеры, сразу после мексиканцев!
      
      К вождю племени людоедов приводят трех пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:
      - Этого зажарьте сейчас на обед. Посмотрел на англичанина и сказал:
      - Этого замаринуйте на завтра. Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:
      - А этого отпустите. Это профессор из университета Лумумбы. Он читал нам лекции о морали и этике.
      
      Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
      - Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?
      
    207. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/09/29 05:10 [ответить]
      
      Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
      
      Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
      Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои 'ну, дайте мне это, как его...'. Потом, краснея, я решился:
      - Мне нужен 'противонасрал'...
      Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей 'Антигадин'.
      И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
      
      
      С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.
      
      ***
      
      
      Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
      
      Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
      
      - Чего такой зеленый?
      - Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
      - Сделай паузу - скушай "Твикс"!
      
      - Алло, Васю можно?
      - Пошел нах*й!
      - А когда вернется?
      
      Родители отдали тебя учиться в МГИМО и готовят тебя к карьере дипломата? А ты до сих поргрезишь скоростью, подиумом и брызгами шампанского? Только у нас тебе будет дана эта возможность! Восторженные возгласы зрителей, полный экстрим и кайф от красивых обгонов! ООО "Маршрутка".
      
      ***
      Женщина - самое прекрасное, что есть на земле! Ты с детства чувствуешь себя Казановой? Хочешь, чтобы тебя
      окружали сотни девушек? Приходи на нашу швейную фабрику!
      P.S. Как честные работадатели хотим предупредить, что вероятность стать геем или женоненавистником - 80 %
      
      Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
      Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...
      
      - А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
      - Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
      
      
      Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
      - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
      "А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
      
      - Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
      - Какая?
      - Ну, если долго играть - сантиметров 20.
      
      
      - Купил доллары.
      - А почему не евро?
      - Доллары дешевле.
      
      Кладбище. Ночь.
      Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
      Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
      - Коля, что ты там делаешь?!
      - Да, что-то у меня ОРТ шипит...
      
      
      Из жизни патологоанатомов
      1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
      2. Больной от вскрытия отказался.
      3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.
      4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
      5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
      6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
      7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."
      8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
      9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
      10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.
      
      
      Alex:
      Андрюх, ты правда от нас уходишь?
      
      aaz:
      Да блин...
      
      aaz:
      Сколько раз мне ещё повторить:
      
      aaz:
      Я ПРОСТО ПРИБРАЛСЯ НА СВОЁМ РАБОЧЕМ СТОЛЕ!
      
      
      иду поздно вчером от метро домой дворами. там обычно бабки на скамейках сидят, а счас че-то как-то никого нет... через 50 метром откуда-то выруливает товарищ милиционер и радостно заявляет:
      - о!!! девушка!!! понятой будете!
      я говорю: нет, я спешу, бла-бла-бла...
      на что он выдает совершенно гениальную фразу:
      - девушка, ну пойдемте же! ну хотя б на ТРУП НАСТОЯЩИЙ поглядите!
      
      Препод но Гражданскому процессу отжег: "В России смертную казнь заменили на ипотеку...."
      
      Пришел к другу тот работает прокурором. Читает мне материал дела и ржет.
      Из показаний свидетеля (написано собственноручно), "наверное он решил совершить предсмертный предупредительный выстрел себе в голову"
      Долго думал.
      
      доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!
      
      На экзамене по физиологии препод задает студенту доп. вопрос "Какие старческие болезни Вы знаите?" На что тот незадумаваясь отвечает "Болезнь Альцгеймера и геймовера!" Ушел с четверкой!
      
      xxx: Сижу на работе, скачал и поставил старый UFO. Ностальгия, ляпота!
      yyy: А не боишься, что запалят ?
      xxx: Да не, за мной стена, всех видно, дверь простреливается.
      yyy: А ести сисадмин запалит ?
      xxx: Не, он мой кореш.
      yyy: А если IT-директор...?
      xxx: Я - IT-директор...
      
      xxx:а она вообше никакая
      xxx:и не страшная, и не милая
      xxx:на свидание с такой и ружьё не вязть и цветы не купить
      
      я в отпуске был в маленьком городке Котово, так меня там научили курить в газовую колонку, во избежание запаха
      
      1: Ты где фчира полночи был?????????
      2: В линейке 4 чиса прасидел
      1: да какова уровня поднялсо?
      2: Мля, в линейном отделе милиции! Раз 6 папкой па башке @бнули - знач наверна до 6-ва.
      
      народ явно проявил креативность при смене ников)) но круче вара с дивным именем Игдебылхил я все равно никого не встречала
      
      xxx:
      -...Американские винтовки отдыхают! Калашников пробивает рельсу!
      yyy:
      -Вдоль..!
      
      переписка с отцом:
      отец: Рома, я сегодня домой.
      сын: а я нет.
      отец: понял.
      
      - Вы работаете до пяти или до шести?
      - Да
      - Хорошо
      
      "Девственная плева - это загадка человеческого строения. Плева существует только у человека, высших обезьян и некоторых видов антилоп. Особый вид ДП содержится у компьютерного корпуса марки Codegen 6066, у него девственная плева особенного строения, сделанная из металла толщиной 0,6мм, с зазубринами. При дефлорации такого корпуса следует быть предельно осторожным, возможно обильное кровоизлияние."
      (с) Википедия жжот!
      
      :...не, у нас в городе самые суровые - эт водители маршруток
      : (: с чего эт ты взял?
      : да у нас есть кафе "Рай". Вот захожу я в раздолбанную такую газельку и спрашиваю "до Рая доедем?"
      : а водила такой, суровым таким голосом "смотря как ехать будем"
      : 0_о
      
      Мой главный враг - будильник.
      Давно бы его разбил нахрен!!!
      Но он хитрый, сцуко, совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера.
      И лежит гнидо, довольный такой, звонит по утрам, знает что ниче с ним не сделаю!
      
      
    206. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/09/28 20:29 [ответить]
      > > 205.Ледащёв Александр Валентинович
       Ай, спасибо!!! вот молодец. Давно меня никто мужскими мечтами так не радовал :)))
      
      
      Скачано на форумах:
      
      Вопрос другу, который работает помощником судьи.
      - хочу ноут подешевле купить, знакомые есть?
      - есть, но они все сидят.
      
      
      Сегодня еду в универ и вижу как рабочие, под банером с рекламой Лады Калины вешают второй. На нем значится "Донорство - тоже подвиг!" Кажется они о чем-то догадываются...
      
      О_О А ведь, лучшая музыка пишется для кейгенов ...
      
      Сижу на кухне,окно открыто настеж, слышны два голоса:взрослый и детский:
      -Ба, давай посчитаем?
      -Хорошо, давай! будем считать твои ноги: Раз нога, два нога, три нога...
      
      Я даже выглянуть побоялась...
      
      Ебанутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "хуй", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"...
      
      мне кажется человечество на грани вымирания..
      вчера идем с парнем по улице, идут пацаны - лет 11-12.. и бурно обсуждают: "прикинь, Сашке повезло, ему телка дала..прикинь.. сама предложила!""
      мы в ахуе..
      "ПОМЕНЯЛА МАГИЮ НА ОБЫЧНЫЙ МЕЧ!!"
      тут-то страшно и стало..
      
      Bukich: ФПИРЁД! НА АБОРДАЖ!
      Брат Bulich: )))))) С тобой всё нормально?
      Bukich: Твой брад пидар!!!!
      Bukich: То есть пирад...
      Брат Bulich: Серёж, я давно подозревал это *ROFL*
      
      объявление:
      
      "Ищу зарплату! работа у меня уже есть..."
      
      xxx: бляяяяяяя
      ууу: что такое?
      ххх: да все уже норм. Суп жарю...
      
      
      -Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
      -ну и?
      -про ежика или кошку.
      -омг.
      -я выучила.
      -Так. Поворачиваюсь к дочке
      
      "Я представляю как с тобoю,
      Ночному рaдуюсь прибою.
      Мы обнимаемся во тьмe
      И ты ласкаешь киску мне. "
      
      - Сколько лет воспитательнице?
      - 23.
      - Сойдет
      
      BlazE:
      Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
      - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О
      
      он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать
      она: каких таких особенностей? ;P
      он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ!
      
      она: у нас тут с девченкой спор, есть ли любовь до гроба?
      он: а ты за какую позицию?
      она: 69
      он: согласен
      она: бляяяя.. шифт не нажала
      он: договорились договорились :)
      
       Bоnpoс #239: Oдин из cтаpeйшиx цeнтpoв дoбычи pтyти (5 букв)
       градусник
      
      как то приехала в гости свекровь...я - засела в инет, бабуля пусть понянчится...
      утром слушаю диалог(сыну 3 года)
      Бабушка - Никита будет кашу?
      Малой- С х@я ли???...сосиски давай!!!...
      
      С велофорума:
      -А если колесо сдулось, а дырки не видно?
      -Можно брызнуть в насос духов и вынюхать дырку!
      Самый реальный способ!
      -А можно накурить туда дымом из косяка и по струйке дыма найти гадкую дыришку
      
      
      
    205. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/09/27 02:54 [ответить]
      Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
      во дворе:
      - Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
      Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
      - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
      Старик его успокаивает:
      - Да нет, не про твою...
      
      Сэм попался красотке в сети,
      До утра целовался с ней,
      И убил ее на рассвете...
      Утро вечера мудреней.
      
      Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
      - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
      - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит
      отец.
      
      Мама, мне уже 16. Значит уже можно краситься?
      - Ну-у...
      - И носить короткие мини-юбки?
      - Э-э...
      - И ходить на каблуках?
      - Можно, конечно, но лучше, Серёжа, не надо...
      
      Так как все молчат, как рыба об лед, пришлось раздвинуть границы последнего поста. Итак:
      
      Мужские мечты
      
      АВИАЦИОННАЯ
      Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
      Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
      
      В СТИЛЕ "БАУНТИ"
      Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать ее упругое тело..
      Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
      
      НЕСБЫВШАЯСЯ
      Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
      Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
      
      КУРОРТНАЯ
      Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
      Внутренний голос: А где в это время жена?!
      СПОРТИВНАЯ
      Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
      Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
      
      ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
      Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
      Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
      
      НАБОКОВСКАЯ
      Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
      Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
      
      КЛАССОВАЯ
      На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
      исступленно, словно в последний раз.
      Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
      
      ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
      Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
      Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
      
      МЕДИЦИНСКАЯ
      Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
      нет.
      Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
      
      РАБОЧАЯ
      Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
      Внутренний голос: Это ты про Марию
      Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
      благотворительностью?
      
      КРЕСТЬЯНСКАЯ
      "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
      Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
      
      КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
      Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
      Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
      
      СКОРОСТНАЯ
      Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
      Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
      
      КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
      Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
      Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
      
      КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
      Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
      Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
      
      ТЕХНОГЕННАЯ
      Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
      Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
      
      АВТОСТОПНАЯ
      Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
      Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
      
      НОВОГОДНЯЯ
      Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
      Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
      
      ГАДАТЕЛЬНАЯ
      На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
      Внутренний голос: Миша?!
      
      ДРУЖБОНАРОДНАЯ
      Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
      Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
      
      СКАЗОЧНАЯ
      На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
      Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
      
      ПЕРВОБЫТНАЯ
      Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
      "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
      Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
      
      ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
      Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
      Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
    204. *Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/09/23 02:28 [ответить]
      Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
      с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
      металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
      выпускали компьютеры и летали на Луну
    203. Lligirllinn 2008/09/17 23:20 [ответить]
      Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых
      (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы
      кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет
      всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой
      женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
      
      Жена сисадмина спрашивает мужа:
      - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
      - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
      - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
      
      - У вас есть счет в банке?
      - Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
      
      Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
      любую пpоблему можно pешить словами, по-миpному, не пpибегая к насилию...
      Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...
      
      К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
      поклонником и спрашивает:
      - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
      - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
       чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
       концертом билеты перепродают.
      - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
       бывает...
      - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
       золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
       же вы поклонник, если так невнимательны!
      - Да я, в общем-то, не совсем и поклонник. Я из налоговой...
      
      Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
      охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
      и видит голую жену в постели.
      - Что с тобой!?
      - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
      Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
      - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
      Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
      - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
      
      На вступительном экзамене в милицейское училище:
      - Сколько будет дважды два?
      - Три!
      - Подумайте
      - Пять!
      - А может, все-таки четыре?
      - Значит, четыре
      Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах,
      но легко поддается обучению, подходит.
      - Сколько будет дважды два?
      - Пять!
      - Подумайте
      - Пять!
      - Еще подумайте!
      - Пять!
      Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению,
      но устойчив во взглядах, подходит.
      - Сколько будет дважды два?
      - Четыре
      - Подумайте
      - Четыре
      - Подумайте еще: может быть, пять или три?
      - Нет, четыре, потому что ...
      Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен
      их отстаивать, проверить еще раз национальность.
      
      Черномырдин рассказывает Думе о своих достоинствах:
      - Старый конь борозды не портит!
      Голос из зала:
      - А старый козел?
      
      
      Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
      - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
      
      
    202. mainaS (mainaS@ rambler.ru) 2008/09/13 15:13 [ответить]
      На вечную тему... :)
      
      Парень с девушкой приходят после свидания к нему
      домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
      - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
      определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
      грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
      не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
      замочную скважину, он неопытный любовник и он
      тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
      милый?
      Парень:
      - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
      
      Пошел я машину ставить.. жена говорит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную
      - старшой простыл, - натрёшь его на ночь.
      Я подъехал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто
      куплю, кончились, ну и на кассе говорю:
      - Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
      Она шары выпучила и выдала:
      - Кто-то этот секс запомнит надолго!
      
      Девушка посылает объявление в брачную газету:
      "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
      Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс,
      не такой красивый как др. Ватсон, но зато трахаюсь я, как собака Баскервиля!"
      
      Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
      Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
      - Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь.
      Девушка огорченно:
      - Мне уже пора уходить?
      - Нет, переворачивайся.
      
      Продает на базаре молдаванин мед. Но не идет у него торговля, и все
      тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
      - Слюшай дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
      я продам твой мед и дэнги пополам!
      Молдаван сначала заартачился, но дело к вечеру... делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает молодая девушка:
      - Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
      Грузин:
      - Ми, но он уже закончился!
      - Ну, мне хоть капочку, хоть граммулечку!!!
      Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
      им пользоваться-то?..
      - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х** и аблизивай,
      никогда беременный не будешь!
      
    201. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/09/12 03:11 [ответить]
      Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
      большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
      П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.
    200. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/08/28 03:35 [ответить]
      Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
      
      Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина сами знаете для кого.
    199. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/08/15 19:44 [ответить]
      > > 198.mainaS
       Все хотела еещ разок наведаться в указанное место, да и анекдоты надо бы продолжить, но... отпуск, в сеть заскакиваю с большим трудом. И нет настроения. Пока что не до смеха.
    198. mainaS (mainaS@ rambler.ru) 2008/07/27 14:32 [ответить]
      Всего один, но показался забавным
      
      Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
      Тема: "Автодорожное движение".
      Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной
      интонацией.
      Дети хором произносят ответ.
      УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
      ДЕТИ: КАМАЗ!
      УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
      ДЕТИ: Жигули!
      УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
      ДЕТИ: Нива!
      УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
      ДЕТИ: Мерседес!
      УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
      ДЕТИ: МАЗ!
      УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
      ДЕТИ: Джип!
      УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
      ДЕТИ: ДэПээС-ник!
      УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
      ДЕТИ: Постовой!
      УЧИТЕЛЬ: Мигалки, б***и и понты, за пивом ехали?..
      ДЕТИ: Менты!
      УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
      ДЕТИ: Газель!
      УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
      ДЕТИ:... ни х*я?!
      
    197. mainaS (mainas@rambler.ru) 2008/07/25 12:18 [ответить]
      > > 196.Lligirllinn
      >Про вовчку захотелось... Вот. Извольте.
      >
      захотелось...))))) И не только мне? Продолжим и тут?
      
      Учитель в школе:
       - Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы!
       - Представляю, как он обрадуется! Он же совершенно лысый!
      
       Маленький Вовочка подходит к папе, который смотрит телевизор и спрашивает:
       - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
       - Сиди тихо... сейчас сам увидишь...
      
       Вовочка говорит отцу:
       - Вон тот дядя - наверняка учитель!
       - А почему ты так думаешь?
       - Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
      
       Учитель в церковной школе спрашивает у Вовочки:
       - Какие люди попадают в рай?
       Вовочка робко отвечает:
       - Мертвые, наверное.
      
      
       Вовочка кричит из ванной:
       - Мам, ты мне какую рубашку дашь?
       - С короткими рукавами! А почему ты спросил?
       - Чтобы знать, докуда руки мыть!
      
       Вовочка спрашивает у папы:
       - Папа, а что значит "стонать"?
       - Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
      
      
       Учитель ругает Вовочку:
       - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
       - Рефери!
      
       На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Следующий урок - природоведение.
       Марь Иванна задаёт вопрос:
       - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
       В наступившей тишине раздаётся взволнованный голос Вовочки:
       - Неужто снова Герасим?
      
      
       - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
       - Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - отвечает Вовочка.
      
       Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
       позиции "ОН СВЕРХУ".
       - Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
       Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
       Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
       Вскоре мама начала стонать.
       Вовочка:
       - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
      
       Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
       - А я все знаю!!!
       Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
       - Только папе не говори!
       Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
       - А я все знаю!!!
       Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
       - Маме ни слова!
       Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
       - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
       Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
       - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
      
       Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
       - Hу, ты задаешь pебусы, стаpик ! Я-то откуда знаю...
      
       Вовочка в бегает в дом:
       - Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
       - Как?!!! кто?!!!
       - трехколесный велосипед!
       - ... слава богу! что у тебя за шутки...
       - ...который асфальт катает.
      
       Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
       - Мама, а откуда дети беpутся?
       - Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
       - Это я понял, но кто аиста ****??
      
       Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
       - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
       - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
       - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
       - Но ведь у страуса только две ноги.
       - Да, но все остальные сказали что - четыре.
      
      
       Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.
       стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
       У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
       В: Марьиванна, иди в ж*пу.
       У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
       В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
       Пришла Марьиванна к директору (Д)..
       У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
       меня в ж*пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
       Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
       отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу, что же,
       все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
       У: Куда?.
       Д: Как куда? Вы - в ж*пу, а я - ноги мыть..
      
      
       Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
       Учительница:
       - Вовочка! Ты почему не записываешь.
       Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
       - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
       стержень мужского, а почему детей нет.
       Учительница:
       - Вовочка, выйди вон.
       Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
       продолжает щелкать ручкой.
       Проходит директор:
       - Вовочка,ты почему не на уроке?
       - Меня выгнали.
       - А за что?
       - Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
       стержень мужского, а почему детей нет.
       Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и, наконец,
       облегченно восклицает:
       - Да ведь здесь же спираль!!!
      
      
       Урок математики.
       Учитель:
       - Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
       Вовочка:
       - Вот это я понимаю... нормальный пример. Написал число - и п****ц.
      
       Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
       - Вовочка, ты куда?
       - В туалет!
       - А зачем тебе глобус?????
       - Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!!!!!
      
       Учитель спрашивает у Вовочки:
       - Какие зубы появляются у человека последними?
       - Искусственные
      
       Вовочка листает семейный фотоальбом.
       "Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?" - "Это, сынок, твой папа".
       "Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?"
      
       - Ты где научился так ругаться, Вовочка?
       - Этому нельзя научиться, это дар природы!
      
       Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
       - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
      
       - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
       - Потому что я ими только что мыл лицо.
      
       У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
       - Ну что же они не идут?
       И тут Вовочка (улыбаясь):
       - А я думаю...
       Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
       Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
       Все к столу, новобрачных нет. Мать:
       - Да где же они?
       Вовочка (похабно улыбаясь):
       - А я думаю...
       Бац, опять по уху.
       Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
       - Ничего не понимаю, почему их нет?
       Вовочка (закрывая уши):
       - А я думаю...
       - Ну, говори, черт с тобой.
       - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
       он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
      
      и еще одна вечная тема. Черные!
      Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
      - Что это было?
      - Едем, смотрю, мужик на рельсах гадит.
      - Так давить надо было!
      - Так вот только в кукурузе и догнали!
      
      Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
      решила заступиться:
      - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
      - Уйди, бабка, мы спамера поймали!
      - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
      
      
      
    196. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/07/22 02:38 [ответить]
      Про вовчку захотелось... Вот. Извольте.
      
      Учительница на уроке:
      - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
      Маша:
      - Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
      Петя:
      - А я - Александра Матросова!
      Вовочка:
      - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.
      
      Попугаю дали Виагру...
      Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не
      знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку,
      пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку
      и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении:
      - "Как?.."
      А попугай:
      - "Ты знаешь, сколько времени и сил у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
      
      Учительница:
      - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: 'Крокодил Гена лежит на гальке' слово 'галька' все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
      Вовочка встает и говорит:
      - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
      
      Учительница в школе просит детишек пофантазировать, в каком году им хотелось бы жить.
      - Я хотел бы жить в 2500 году, когда все дети будут летать на Луну!
      - А я хотел бы жить в 3000 году, когда дети будут летать на другие планеты на каникулы!
      - Вовочка, а ты в каком году хотел бы жить?
      - Я хотел бы жить в 2008 году!
      - Так это ж счас!?
      - Так разве ж я ЖИВУ !??
      
      Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
      - Не смей бить сына,не смей бить сына.
      Вовочка смотрит и говорит:
      - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
      
      Утром жена обращается к мужу:
      - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка
      опять разбил окно.
      - Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
      
      Учительница жалуется отцу:
      - Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
      Отец ругает Вовочку:
      - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
      
      Однажды в городе появился попугай. Летает везде и кричит всякие гадости про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает дверь:
      - Здравствуйте.
      - Здравствуйте. У Вас есть попугай?
      - Да.
      - Можно на него посмотреть?
      - Пожалуйста.
      Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и, мелко так, дрожит.
      - А он говорящий?
      - Да, говорящий, спрашивайте, о чем хотите.
      - Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
      Попугай:
      - Долой американских империалистов!!! Да здравствует наша родная Коммунистическая Партия во главе ... (ну, и так далее)!!!
      Товарищи говорят:
      - Гляди-ка ты, какая умная птица!
      Ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит попугаю:
      - Ну что, дурак, понял, что такое Воркута?
      
      Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры - подготовьте билеты для проверки. Заяц говорит:
      -У меня билет есть, а ты как?
      -Ой, а у меня нету. Заяц, давай ты мне свой билет отдашь, а я тебя к себе во внутренний карман спрячу.
      -Ну ладно, давай.
      Контролеры подходят - ваш билет! Медведь показывает билет.
      - Так-так, а что это у вас из кармана торчит?
      -Где?.. Это, это... А, это!
      - Медведь с размаху хлопает лапой по карману и достает, - фотография друга!
      
      Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: 'ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!'
      Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
      Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
      - Рекс, фас!!!
      
      Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой:
      - Я ядовитая?
      - Отстань! - отвечает вторая змея.
      - Ну, я ядовитая?
      - Сказала, отстань!
      - Ну, скажи, я ядовитая?!!
      - Да! Ты ядовитая!
      - Ну, тогда мне хана! Я язык прикусила!
      
      Встречаются весной лиса и медведь. Лиса облезшая, злая. Медведь откормленный, добрый. Медведь: 'Лиса, что с тобой?' Лиса: 'Да как обычно: забралась на зиму в курятник, каждые три дня по курочке таскала. Хозяева жлобы оказались - в конце месяца кур пересчитали, меня вычислили, ну и пошло - собаки, ружья, еле ноги унесла, ну а потом лес мыши, в общем, еле до весны дожила...' Медведь: 'А я в этом году в город подался, нашёл клуб недостроенный, залез в подвал - темно, тепло, а "чурок" там отродясь никто не считал...'
      
      - Великий князь, а почему тебя все называют Владимир Ясное Солнышко?
      - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне! Ясно, солнышко?
      
      Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов,
      король спросил его:
      - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи
      мне теперь, что ты сделал для своего короля?
      - Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы
      разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу
      от нашего королевства.
      - Ты ох*ел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же
      нет никаких врагов на юге.
      - Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество,
      теперь они у вас там есть
      
      
      Некогда в Лондоне женские роли исполнялись мужчинами. Однажды король Карл Второй, заждавшись начала спектакля, выразил недовольство задержкой. Директор извинился:
      - Ваше Величество! Королева еще не побрилась!..
      Король после этих слов расхохотался.
      'Не стоит беспокоиться!..'
      
      
      Приходит женщина к своему участковому врачу:
      - Раздевайтесь и ложитесь...
      - Доктор, я сегодня действительно больна, а Вы, как всегда, о своем...
      
      Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
      - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
      - Это из Армении, - комментирует Чапаев.
      - "Товарищу Чапаидзе..."
      - А это из Грузии.
      - "Товарищу Чапайтису..."
      - Из Прибалтики.
      - "Господину Чапаеву..."
      - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
      - Кажется, из Москвы.
      - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
      Договорились Петька и Василий Иванович угадывать,
      в какой руке у Василия Ивановича бутылка, угадает - они ее разопьют, а
      если нет - разобьют. Петька:
      - В левой?
      - Думай, Петька, думай!
      
      Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
      - Петька, ты чего там пишешь?
      - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
      - А про меня напишешь?
      - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
      
      - Василий Иванович, Анка - провокатор!
      - Не может быть, Петька, с чего ты взял?
      - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
      Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
      
      - Петька, а где Анка?
      - С аппендицитом лежит.
      - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
      
      - Василий Иванович, танк лезет!!
      - Возьми вон гранату на печке. Ступай!
      Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
      - Ну как, готов танк?
      - Готов!
      - Молодец! А гранату на место положь
      
      Петька вбегает к Василию Ивановичу:
      - Василий Иванович, танки на огороде!
      - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
      
      Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
      - Отпусти, любое желание исполню!
      Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
      Рыбка:
      - Мороженое?
      Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
      Рыбка:
      - Может денег?
      Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
      Рыбка:
      - "Рено" в лизинг, что-ль?
      
      Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
      Рыбка:
      - У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше!
      Скин кивнул, мол понял.
      - Хочу 1 000 000 баксов!
      - Пожалуйста.
      Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
      - Хочу шикарную виллу.
      - Исполняю.
      У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
      Рыбка (ехидно):
      - Ну и какое будет твое последнее желание?
      Скин думал, думал и говорит:
      - Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!
      
      Учительница на уроке мира спрашивает:
      - Вовочка, как ты относишься к Родине?
      - Я ей предан.
      - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
      - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
      
      Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы
      
      Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно.
      И тут новый русский замахиваясь битой произносит:
      - Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.
      
      Винни Пух увидел розетку и расплакался:
      - За что же это тебя так, Пятачок, замуровали?
      
      Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
      
      Вопрос: Как превратить пентагон в квадрат?
      Ответ: При помощи теоремы Бен Ладена.
      
      Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у Вас сперли пластиковую карточку на которой Вы предусмотрительно написали не правильный пароль.
      
      Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
      - Сынок, кто это тебя так?
      - Да трое напали, хотели часы отобрать.
      - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
      - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
      
      Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит, гадина...
      
      - Моя теща самая образцовая в мире.
      - В каком смысле?
      - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
      
      
      - Чем карается двоеженство?
      - Двумя тещами.
      
      Мужик спрашивает у друга:
      -Ты что талой веселый?
      -Да вот, тещу проважал!
      -А что такой грязный?
      -Паровоз целовал!
      
      - Па! А бабушка может выпить литр сока?
      - Может
      - Па! А два литра сока?
      - Может
      - Па! А сто литров сока?
      - Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
    195. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/07/12 15:59 [ответить]
      > > 194.mainaS
      >Любимое, то есть, Вовочка...
       :)
      В братском словацком языке куча приколов. Захожу в будку телефона автомата. Вся внутренность ее оклеена разнокалиберными объявлениями. На них большими буквами: "ПРЕДАМ". Потом, конечно, понимаешь, что это имеется в виду "продам", но сначала становится как-то неуютно.
      
      Приятель словак зазывает в гости. Говорит: "Если голодные, у меня есть картошка, хлеб, слонина." Мы в шоке. Откуда в Татрах слонина? Да и вообще, слона жалко! Через минуту дожодит, что "сланина" - это сало.
      
      Словаки листают мой русско-словацко-русский словарь. Русский когда-то учили в школе, кириллицу еще помнят. Раздается дикий ржач. Что такое? Давясь, выговаривают: "водолаз". Русское слово "водолаз" их рассмешило. Отбираю словарь, смотрю перевод. Это кто еще должен ржать? По-словацки водолаз - "потопач".
      
      Тогда же выяснилось, что "травоядный" по-словацки - "былиножравый". Уже не помню, как "животное", но если как по-украински, "тварына", то "былиножрава тварына" для неподготовленного русскоязычного уха - это, наверное, самое то! ;)
      
      сотрудников на мини-фуршет. У нее днюха. Она переводчица. Все ее поздравляют, тосты там и так далее.... Очередь дошел до начальника. Ну соответственно всякие пожелания. И в конец тоста говорит:
      
      - Не каждому дано знать Китайский язык!!!
      
      Содержания тоста, типа английскому каждый второй может научиться, а вот китайский не каждому по зубам, и хвалит ее.... и тут маленькая пауза, и кто-то из сотрудников (к сведению: они были уже харошие, то бишь выпившие) громко говорит:
      
      - Да китайский не каждому дано, его всего лишь знают 2,5 млрд. людей.
      
      Это было финиш!!!.... все ползали:)
      
      ближайшим родственникам!!!
      
      К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
      
      1) НЕХУЙ! - фу
      2) НАХУЙ! - что-то типа "иди отсюдова!"
      3) АНУБЛЯ!!! - рядом
      4) КОМНЕБЛЯ!!! - ко мне
      Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "ПИЗДЮК"!!!
      
      Выписка из протокола со слов задержанного: - Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ
      
      В дороге можно массу курьезов услышать, увидеть, узнать, это все в курсе. Поэтому с особым трепетом отношусь к дорожным историям. Итак, стоим на границе с Казахстаном, ожидаем окончания пересмены российских погранцов четвертый час к ряду. Всем уже хочется ехать, поэтому полоскают кости пограничникам, таможенникам и иже с ними по полной программе.
       Рассказ одного из попутчиков: Да все это фигня, все службы эти, обходят их как хотят. Я видел, как со слета возвращались казаки. А у них как? И форма, и оружие. Да еще слет какой-то юбилейный был, вручили несколько специально откованных шашек. Подъезжают они к границе, начинают думать, как провезти оружие-то? Решают нахрапом. Тут как раз офицер подходит.
      - Казаки значит... А где ваши шашки?
      - Где шашки, где шашки... Хоть бы раз кто поинтересовался, а где наши лошади?
      И под дружный смех заставы поезжают, провозя припрятанные клинки.
      А вы говорите: "Граница, таможня"... Ерунда это все!
      
      На днях ехал в автобусе (347м) и над местом водителя висела табличка: Вас обслуживает водитель Молибога И. В.
      
      Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
      - И на что же медведь надеется?
      
      В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметилрадостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
      - Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что объявилииии,.. тармазиии всеееех, бляааааа!!!!!
      
      
      История реальная, произошла лично со мной. Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???"
      
      В автобусе кондуктор:
      - Молодой человек, освободите задний проход!
      
      Реальный разговор сестры со своей соседкой (которая, кстати, закончила музыкальную школу):
      - Мы сегодня с мамой идем на "Летучую мышь" в театр Оперетты.
      - ??? ммм... на "Бэтмена" что-ли?
      
      фактически это был популярный гражданский самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и, глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами, аки глас небесный.
      
      Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу. Очень неудачное место.
      
      Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных. Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно спуститься вниз по хлипкой стремянке.
      Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе аккумулятора около 25 кг!
      Представили себе картину?
      А теперь представьте, как его обратно ставить!
      Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22 борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное гимнастическое упражнение, была такой:
      - Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?!
      - ?????
      - Аккумулятор на голову упал...
      
      Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло 'Их разыскивает милиция', обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: 'Это что - прикол у вас такой? ' 'Да нет', - говорит: 'Обычная ориентировка'... Цитирую:
      
      "Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение (щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!
      
      На экзамене по вождению:
      
      - Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
      - Гм... Ну, это... Старушку.
      - Тормоз! Тормоз давить надо!
      
      Недавно, в компании, выяснили, что многие слышат совсем не то, что произносится. Результаты:
      
      1. Облико морале - Облик аморале.
      2. Барабан был плох, Барабанщик - Бог! (из песни) - Барабанщик сдох.
      
      У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и все документы у машины - эстонские.
      Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка). Охранник:
      - Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
      Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку. Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять повторяет:
      - Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
      На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным акцентом:
      - Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?
      P.S. Посмотрев на номера - охранник нас все-таки выпустил.
      
      Вдогонку истории о Сиднейском учебнике русского языка.
      Знакомая работает преподавателем русского для иностранцев в университете. Сижу у нее в гостях, листаю от нечего делать учебник по русскому. Натыкаюсь на диалог:
      Анна: Джон, пойдем в ресторан?
      Джон: Не могу. Позавчера в ресторан, вчера в ресторан, и сегодня в ресторан!
      Анна: Ну тогда пойдем в лес!
      
      Девушка:
      - У меня клавиатура не работает
      Админ:
      - Кофе?
      - Чай.
      - С сахаром?
      - Без
      - Тогда ерунда, к утру высохнет.
      
      
    194. mainaS (mainas@rambler.ru) 2008/07/11 20:42 [ответить]
      Любимое, то есть, Вовочка...
      
      Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
      - Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
      Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
      
      Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
      - Мама, а на кого я похож?
      - На меня, сынок!
      - А ты на кого похожа?
      - На твою бабушку, конечно...
      - Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
      - На прабабушку.
      - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
      
      Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
      - Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
      Посмотри, какие они спелые и вкусные.
      Но Вовочка даже не шевельнулся.
      - Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
      - Люблю, - ответил Вовочка.
      Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
      Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
      - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
      - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
      
      Вовчка застает родителей за интересным занятием и удивленно спрашивает: это что вы такое делаете? ну, папа не растерялся и говорит: ты Вовочка все время просил братика, ну вот я его и ввожу!
      На следующий вечер папа, прийдя с работы видит, что Вовочка бъется в истерике, есно спрашивает в чем дело. Вовочка отвечает: вот ты вчера ввел маме братика, а сегодня, пока ты был на работе, пришел сосед дядя Вася и съел его!!!
      
      Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
      (У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
      (В) - Я больше не буду.
      (У) - А ему больше и не надо...
      
      - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
      школе?
      - Звонок, папа!
      
      Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
      (В)- Марья Иванна, я вас люблю .
      (МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей .
      (В) - А мы будем предохраняться!
      
      
    193. mainaS (mainas@rambler.ru) 2008/07/11 16:57 [ответить]
      
      То, что называют сборной солянкой...
      
      Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
      смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
      дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
      - а ты че тут делаешь???,- первый:
      -да вот, еду... ,-второй ему:
      -ну за*бись!!! я толкаю, а он едет!
      
      Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
      - Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
      - Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
      После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
      - Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
      Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
      Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
      Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
      Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
      Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
      Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
      Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
      И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
      
      
      Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
      как селёдка. Доктор грит:
      - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
      как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
      одну таблетку. Только одну !!!
      Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
      отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
      тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
      одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
      Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
      жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
      округлились, и неровно дыша, она сказала:
      - Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
      Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал:
      - Я.....ТОЖЕ...!!!!!
      
      Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
      Девица:
      -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
      Муж:
      -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
      
      ДНЕВНИК КЛИТОРА
      30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
      3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
      5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул, придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
      6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
      10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
      14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
      15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя, возможно, это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
      20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
      23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
      25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
      27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
      28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
      1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала, кончил просто так, из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
      3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
      8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может, я фригидный? Эта, правда, все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
      9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
      10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник -мудак, на меня вообще внимания не обращает.
      13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
      25 марта. Эта, кажется, влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
      30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
      17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
      30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
      А что еще остается?...
      
      Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые**л,а в следующий раз уволю!
      
      
      
       - Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
      - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
      - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
      - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
      
      
      Только в России ...
      Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
      Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
      Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
      Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
      Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
      Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
      матерными по определению.
      Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
      Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
      Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
      В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
      туалетную бумагу.
      Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
      Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
      Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
      Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
      Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
      У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
      При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
      Руки моют после еды, а не до нее.
      Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
      Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
      Все секретные военные заводы известны населению.
      Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
      Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
      Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
      на один язык мира.
      Кактус - лучшее средство от радиации.
      
      
      Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
      А Лев ему и говорит:
      - Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
      
      
      Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
      Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
      Сторож им отвечает:
      - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
      Мужик ему говорит:
      - Ну, ты выведи его, авось покроет.
      Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
      Сторож:
      - Вот видишь, я ж говорил!
      Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
      - Ну, в общем, есть одно средство...
      Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
      Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
      Мужик к сыну:
      - Ну - понял, как дела делаются?
      Сын:
      - Ну-у понял.
      Мужик:
      - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
      
      
      Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
      
      
       Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
      М. - У меня дым из компьютера идет.
      П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
      М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
      то он перестанет.
      П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело...
      П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через
      полчаса тот же мужик звонит и говорит:
      М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
      
      
      Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
      одному студенту подходит другой:
      - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
      - А ты чё, Фрейд, что ли?
      - Причем тут Фрейд?
      - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
      заглядываю..!
      
      
      Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
      - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
      - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
      Звонит через 5 минут:
      - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
      Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
      - Ты же сказал, что всех перестрелял!
      - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
      
      
      
    192. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/07/11 04:15 [ответить]
      > > 189.М Анна Николаевна
      >Lligirllinn
      это ж надо было столько найти..
      полночи читала и еще сейчас новые попадаются:)
      
       ;)))
      
      
      Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены:
      Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно
      рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
      - ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
      Цех лежал...
      
      На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
      
      "В июле блинчиками объесться"
      
      In Juliо рidаrаs оhuеlоs.
      
      На испанском:
      
      "Чёрное платье для моей внучки"
      
      Трахе негро пара ми ниета.
      
      На турецком:
      "Характер каждого быка"
      
      Хер манд аныб хуюб.
      
      На арабском:
      
      "Семья моего брата - лучшая в стране"
      
      Усрат аxуй атъебифи биляди.
      
      А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
      
      "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"
      
      xуй лю лю xули ибу ибу xуй суши.
      
      Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко.
      
      Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
      
      Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
      
      Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого супруга выдает следующее:
      
      - Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?....
      
      Блин... Какая таки злая женщина у меня жена... :(
      
      Цитаты из милицейских протоколов:
      
      1. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
      
      2. Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
      
      3. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
      
      4. Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г. Липецке. (Определение судебного заседания).
      
      5. Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что мотоцикл, находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя).
      
      6. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
      
      7. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
      
      8. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
      
      9. Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
      
      10. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
      
      11. Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
      
      12. Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.
      
      13. В спиртных напитках не замечен.
      
      14. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.
      
      Техник Петрович, проводив в старенький АН -2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабится. Он зашел в ветхий сарайчик 2*2, расположеный на краю летного поля, достал из заначки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко- желтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры.
      
      Последним номером показатльной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные апплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
      
      И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревая о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень- то рассчитывая кому- нибудь уже помочь. Следом бегут люди.
      
      Внезапно доски начинают шевелится и из под них выползает Петрович в своем ярко- желтом, залитом портвейном и заляпаным помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятия, машет кулаком удаляющемуся самолету кричит: Больше я у вас не работаю!! Врач скорой помощи упала в обморок...
      
      Семь дней назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом.
      
      Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас. Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
      
      Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."
      
      Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа. Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона, был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?" Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
      
      - Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом?
      
      - Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают других выражений, - растерялся журналист
      
      - А может ли интеллигент курить травку?
      
      - А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил мой приятель
      
      - А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?
      
      Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу коромысел.
      
      - Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! - Журналюга почувствовал сенцсацию :)
      
      - Ну, тогда я не интеллигент.
      
      
      
    191. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/07/11 02:55 [ответить]
      > > 190.mainaS
      >футбольная тематика?
      
       ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!
       :)))
      
      
    190. mainaS (mainas@rambler.ru) 2008/07/10 23:30 [ответить]
      футбольная тематика?
      
      Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
      - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
      14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит:
      - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
      Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
      - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!!
      А с тpибун слышится кpик:
      - А можно я за Филимонова?!
      Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
      - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
      Тут диктоp объявляет:
      - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч...
      ...
      ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!
      
    189. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2008/07/10 14:38 [ответить]
      Lligirllinn
      это ж надо было столько найти..
      полночи читала и еще сейчас новые попадаются:)
    188. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/07/10 01:16 [ответить]
      > > 185. mainaS ([email protected]) 2008/07/06 22:22
       -Правда, хороший?...
       ;)))
      
      
      Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
      региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
      В том числе и из Армении.
      Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
      - А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
      Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум
      начали зал успокаивать...
      - Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
      Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
      - Нас спращивают...
      Тут зал уже не выдержал...
      
      Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную
      компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень
      просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие
      фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
      Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие -
      здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее
      всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания.
      Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к
      сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
      Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять
      ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до
      свидания.
      Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С
      ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
      
      Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
      Проводница прибегает:
      - Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.
      Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
      - Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.
      И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
      - Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.
      Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня:
      - Миша, ты нож взял?
      Боже, как закричала бедная женщина!
      
      
      - Будешь говорить?
      - Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
      - На!! А теперь?
      - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
      - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
      - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
      - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
      - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
      - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
      - Да не могу я. Как я потом жить буду?
      - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
      - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
      - Говори!!!
      - Дааа!
      - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
      
      
      Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
      мертвец.
      - Мужик, дай затянуться.
      Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
      Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
      Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
      - Мужик, дай затянуться.
      - На.
      Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
      Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
      подходит к нарку.
      - Мужик, дай затянуться.
      - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно
      
      Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
      Из кабинки раздается:
      - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
      Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
      Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
      - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
      Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
      Программист орет еще сильнее:
      - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Что, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
      И остервенело так, на всю парашу: - ВОТ ДЕРЬМО!
      
      
      Журналист должен не только уметь четко излагать свои мысли, но и их иметь
      
      На Кличко-старшего упал кирпич.
      Пострадавший отделался двойным переломом
      
      Нормальный человек в дурдоме выглядит подозрительно
      
      Беда хороших людей в том, что они всех считают хорошими
      
      Разруха начинается в головах
      
      Чисто, как в трамвае
      
      Когда я вижу человека которому ничего не нужно,
      Я понимаю что ему нужно все
      
      Скажи мне что ты любишь, и я скажу кто ты
      
      Политики бескорыстно любят добро
      
      Лозунг налоговой инспекции:
      'Блажен дающий'
      
      Как Вы относитесь к деньгам?
      У нас сложные отношения
      
      Звонок провайдеру
      
      Девушка-оператор
      
      Клиент:
      Вы знаете, когда я прикасаюсь к модему в точке
      соединения его с кабелем меня бьет током.
      Что за фигня?
      
      Девушка-оператор:
      Мигрирующие электрические поля самопроизвольно
      перемещаясь в пространстве случайным образом
      вступают во взаимодействие, обмениваясь при этом
      направленными потоками носителей зарядов,
      формируя несанкционированные электрические
      разряды
      Повышенная влажность воздуха внутри Вашего
      помещения, именуемого впоследствии комната,
      провоцирует формирование электрических зарядов
      на предметах имеющих металлическую структуру,
      как-то сетевой кабель и разъем модема.
      Увеличение электрического заряда приводит к
      росту разности потенциалов между кабелем и
      разъемом, в результате чего мы получаем
      банальный конденсатор,
      прикасаясь к которому Вы провоцируете разряд,
      становясь обычным проводником электрического
      тока, т.е. через вас идет направленный
      поток носителей заряда (электронов), что вполне
      естественно приводит к некоторым болезненным
      ощущениям
      
      Таким образом, Вам необходимо ...
      Далее следует длинная тирада, основной смысловой
      нагрузкой, которой является сентенция:
      Не стоит совать нос куда не надо!
      
      Клиент, несколько офигевший:
      Девушка, у Вас какое образование?
      Девушка - оператор:
      Высшее экономическое.
      Клиент, совсем упавшим голосом:
      Да, видимо, в этой жизни я что-то пропустил.
      Кладет трубку
      Идет на балкон
      Открывает окно и впускает в комнату поток
      направленных фотонов, именуемых впоследствии
      солнечными лучами, с целью уменьшения влажности
      помещения именуемого впоследствии комната, т.е.
      бишь его осушения.
      Подходит к столу, открывает ящик, достает
      водяной пистолет своего сына и пускает пулю себе
      в лоб
      
      На стене сиротливо покачивается диплом об
      окончании высшего учебного заведения
      а именно, Киевского института инженеров
      гражданской авиации
      факультета авиационного радиоэлектронного
      оборудования с отличием
      
      Косится попугай
      Тишина
      
      Почему немцы так активно приглашают к себе евреев?
      Это чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.
      
      Не бойтесь умереть,
      Жить гораздо опаснее
      
      В жизни всегда есть место подвигу,
      Главное держаться от него подальше.
      
      
      Мне нравятся Выборы,
      Я с детства люблю цирк
      
      Закон один, и на всех его не хватает
      
      Власть принадлежит народу, но пользуются ею те кто из него вышел
      
      Граница с Китаем
      
      Выходит на сопку русский богатырь и кричит:
       - Эй, сто тыщ китайцев выходи драться !
      Выходят, скрываются за сопкой.
      Через некоторое время оттуда снова выходит русский богатырь и кричит:
      - Эй сто тыщ китайцев выходи драться!!
      Опять выходит сто тыщ китайцев и скрывается за сопкой
      Через некоторое время из-за сопки выползает еле дышущий китаец и, хватая ртом воздух, стонет:
      - Это засада - их двое!
      
      Застрял парень в дороге
      Грязь
      Военный фургон
      Навстречу машина ГАЗ
      Останавливает - внутри генерал.
      - Товарищ генерал, помогите. Застрял, толкнуть надо.
      - Да ты че, я - генерал!!!
      - Ну, товарищ генерал, всякое бывает, помогите!!!
      Вылез генерал. Подтолкнул.
      Кое как вытолкали.
      - Ну и машина у тебя тяжелая!
      - Еще бы, тридцать дембелей в кузове сидят!
      
      
      
      Как определить, что Вы смотрите матч Динамо Киев
      ?
      
      
      Вспоминается 75-й и 86-й
      Вспоминается Блохин, Беланов, ...
      Вспоминается Лобановский
      
      Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев
      
      Вспоминается Мексика - 86-й
      Вспоминается Динамо, но почему-то в футболках красного цвета со странной надписью СССР
      Вспоминается Лобан - лучший тренер мира
      Вспоминается Динамо - лучший клуб мира
      
      Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев
      
      Вспоминается ДинамоКиев - сборная Франции - 2:0
      Вспоминается Динамо Киев - Реал, Ювентус, Бавария - 3:0
      
      Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев
      
      Вспоминается Германия - 88-й
      Динамо - серебряный призер чемпионата Европы
      
      
      Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо Киев
      
      Вспоминается 97-й - Шевченко, Ребров, Калитвинцев, Шовковский,...
      Таранный дуэт Шевченко-Ребров и фатальное выражение в глазах вратарей
      
      Вспоминается, что Вы смотрите матч Динамо
      
      Вспоминается динамовский дух - не вспоминается
      Вспоминаются динамовские традиции - не вспоминаются
      Вспоминается чему учил Лобановский - не вспоминается
      Вспоминается чему учил Демьяненко - не вспоминается
      Вспоминается последняя Лига Чемпионов. Вспоминается ...
      
      Эти странные слова - честь клуба
      
      Вспоминается география - не вспоминается
      Видимо поэтому не вспоминается какое отношение к Киеву имеет Хорватия, Сенегал, ...
      
      Вспоминается, что Вы не выключили пельмени на кухне
      Вспоминается ненормативная лексика русского языка
      Вспоминается список дел, которые Вы могли бы сделать за последние полтора часа
      Вспоминается ненормативная лексика русского языка. Дополнительные разделы
      Вспоминается, что Вы смотрите (точнее смотрели) матч Динамо Киев по футболу
      Вспоминается счет и игра - не вспоминается
      Но зато вспоминается ненормативная лексика русского языка. Избранное
      
      И, вообще, вспоминается клуб Динамо Киев
      К сожалению, только вспоминается
      
      
    187. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/07/10 01:34 [ответить]
      > > 186.Варсонофьев Сергей
       :)
      Отлично! Нашего полку прибыло.
      
      вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
      'Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в
      поликлинику.' Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит
      женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей
      трусики, приговаривая при этом: 'Все будет хорошо, все будет отлично..'
      Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: 'AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!' Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
      
      кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: - В каких войсках хотите служить?
      Миша бойко отвечает:
      - В партизанских!
      Медсестра удивленно:
      - А таких не бывает в мирное время.
      - Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
      Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
      Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
      - А ты кто?
      Миша ему:
      - А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
      Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
      - Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
      Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
      И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
      - Я думал, из психушки не выгоняют...
      
      
      
      Писать на машине ""я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить"" - длинно и неудобно. Пишут проще: ""Street Racer"".
      
      Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
      
      Какая например разница между ребенком и блондинкой? Ребенка трудно уложить в постель.
      
      Физику я сдал на ""пятерку"". Препод до сих пор ездит на этой ""пятерке"".
      
      Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
      - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
      Он:
      - Да.
      Она:
      - Например?
      Он:
      - ""Феррари"".
      
      Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда...
      
      Да! Мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...
      
      - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
      
      Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом??
      -Бог не думает, что он Гейтс.
      
      ""Президент сделал треть депутатов женщинами"".
      А.Морова, министр труда Белоруссии.
      
      - Так.... Больной, у вас рак и склероз.
      - Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
      
      Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты. Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
      
      Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются"
      
      На русификацию последней версии Windows было потрачено ... 150 литров спирта
      
      Самолет
      Два десантника Один мрачный
      Второй спрашивает: - Чо такой грустный
      - Да понимаешь два раза здесь уже прыгал
      Оба раза парашют не раскрылся
      Прыгает третий - не раскрывается
      В это время внизу проходит заседание правления колхоза
      Выступает председатель:
      - Урожаи хреновые
      - Надои хреновые
      Проламывается крыша падает десантник
      - И десантник этот уже задолбал
      
      Одесса
      Звонок ветеринару
      
      - Д-д-д..октор, у меня л-лошадь з-заболела.
      - А где Вы живете ?
      - На Д-д-д...
      - На Дерибасовской?
      - Нет - на Д-д-д...
      Ветеринару надоело - положил трубку.
      Через пять минут звонок.
      - Д-д-д..октор, у меня л-лошадь з-заболела.
      - А где Вы живете ?
      - На Д-д-д...
      - На Дерибасовской?
      - Нет - на Д-д-д...
      Ветеринару опять надоело - положил трубку.
      Проходит полчаса.
      Звонок.
      - Д-д-д..октор, у меня л-лошадь з-заболела.
      - А где Вы живете ?
      - На Д-д-д...
      - На Дерибасовской?
      -Д-д-д...а. Уж-ж-е Т-т-т...уда п-перетащил.
      
      Каждое утро кто-то в соседнем подъезде
      Привязывает к почтовым ящикам около входа огромного ротвейлера...
      Зачем его туда привязывают вместо того чтобы дать ему погулять на улице никто не знает
      Он сидит всегда очень тихий и никогда никому не мешает
      У него добрые глаза
      На ошейнике надпись "антиспам"
      
      Каждый день мы вытаскиваем из почтовых ящиков кучу директ-мэйлов
      Думаю купить ротвейлера....
      
      Советское время
      Киев
      Военное училище
      
      Через забор перелазят два курсанта
      Это замечает начальник училища:
      
      - К-командиры...
      Никаких эмоций
      - П-политруки...
      Никаких эмоций ...
      Курсанты скрываются за забором.
      - П-предатели...
      (Реал)
      
      Машина агента Штирлица - руль слева
      Машина агента Бонда - руль справа
      Машина агента Маддлера - руль где-то рядом
      
      Новая игра. Казахский DООМ! Никаких лабиринтов! - Голая степь!
      Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
      'Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить'.
      
      И оттуда же, из части 'Советов для мужчин':
      'После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. '
      
      Отзыв о стиральной машинке в Интернете:
      'За три недели постирано три носка (воняли очень)., четвёртый не нашёл.
      Замечаний нет.'
      
      Сейчас по каналу 'Хистори' была передача про то как китайцы устроили
      засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
      изумительная фраза 'неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
      китайцев'.
      
      спрашивает:
      - Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце?
      Но нашей продавщице послышалось, что 'писать на лице'. Она поворачивается и кричит на весь магазин:
      - Тань, у нас есть маркер для кожи человека?!
      Парень просто обалдел:
      - А зачем маркер для кожи-то?!
      - Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук сотрется!
      Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал, настроение было замечательное целый день...
      
      
      И там же продолжение:
      
      Я как-то в Новом Йорке в ресторане попросил у официантки принести что-нибудь мокренькое протереть тестикалс (яица) (забыл слово "спектрикалс" - очки).
      Она приволокла большое горячее полотенца, а вся кухня вывалила в зал посмотреть на действие.
      
      
      
      Дядьку, а в Вас пістоль є
      Та ні , хлопче звідки в мене пістоль
      Дядьку, а в Вас рушниця є
      Та ні , хлопче звідки в мене рушниця
      Дядьку, а в Вас автомат є
      Та ні , хлопче звідки в мене автомат
      Дядьку, а в Вас кулемет є
      Та ні , хлопче звідки в мене кулемет
      Дядьку, а в Вас гармата є
      Та ні , хлопче звідки в мене гармата
      Дядьку, а в Вас танк є
      Та ні , хлопче звідки в мене танк
      Дядьку, а в Вас літак є
      Вот чого нема, хлопче, - того нема
      
      После секса
      - А теперь - как порядочный человек я должен с Вами познакомиться
      
      Была у меня девушка и был у меня друг
      Потом моя девушка ушла к моему другу - и я остался с носом
      А мой друг - без
      Итак, тема нашего занятия - венерические заболевания
      
      Водка губит народ
      Но и народ ее не щадит
      
      - Девушка, Вас как зовут ?
      - Смотря куда
      
      - Оружие, контрабанда, наркотики ?
      - Не, спасибо, - у меня свои !
      
      21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
      
      1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч - круглый, в общем все - против нас
      2. Вам кажется, что ворота соперников в несколько раз меньше наших
      3. Судья - пи@орас
      4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах
      5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за...
      6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко
      7. Болельщики подозрительно молчат
      8. Соперников почему-то больше
      9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны
      10. Комментатор говорит, что нет слабых команд
      11. Мы проигрываем
      12. Опять судья пи@орас
      13. Все куплено
      14. Расписание матчей турнира нас не устраивает
      15. У нашей команды не было времени сыграться
      16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто им был
      17. Кого-то избили после матча
      18. Еще раз кого-то избили после матча
      19. Судья добавил или слишком много или слишком мало
      20. Кстати он пи@орас
      21. После матча хочется напиться
      
      21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
      
      1. Трава зеленая
      2. Мяч круглый
      3. Ворота квадратные
      4. У нас не было времени сыграться
      5. Судья пи@орас
      6. Все куплено
      7. Нам просто не повезло
      7.1. Им просто повезло
      8. Нам забили 7, а мы 1
      9. Надо было налево отдавать
      10. Соперники настраивались именно против нас
      11. Мы их недооценили
      12. Нам забили рукой из явного офсайда
      13. Мы забили чистый гол который не засчитали
      14. Судья слепой пи@орас
      15. Судья купленный слепой пи@орас
      16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея)
      17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава
      18. Я не виноват
      19. Виноват Чубайс
      20. Дурацкие правила
      21. @уй вам
      
      На еже - и шапка сквозит
      Собаке - собачья шерсть
      Без трепла - не вытащишь и дятла из дупла
      Тише едешь - дольше будешь
      Чем дальше влез - тем позже вылез
      Раньше сядешь - дольше просидишь
      
      - Димочка - что тебе купить на День Рождения?
      У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора
      Ласково и нежно выразив свое удивление по поводу паяльника его
      производителей транзистора его базы эмиттера и в особенности
      коллектора а также всех его ножек поименно припоя микросхемы
      открытой форточки дождя за окном правительства президента наглого
      кота жрущего его рыбу тещи приезжающей сегодня вечером и вообще
      всей этой ох...вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово) он
      раздраженно бросил:
      - Шо, шо - паяльник с педалью
      После трехдневных безуспешных поисков наткнувшись на задумчивый взгляд
      продавцов Алена вернулась домой и пожаловалась Диме
      Дима, минуту, постояв, и посмотрев прямо перед собой, сведенными
      к переносице напряженными глазами спокойно сказал:
      - Не переживай дорогая видимо завоза не было
      
    186. Варсонофьев Сергей (varsonofiev@rambler.ru) 2008/07/07 18:12 [ответить]
      Прихожу сюда довольно часто, теперь ещё и свою страничку анекдотную открыл, милости прошу:
      
      http://zhurnal.lib.ru/w/warsonofxew_s/anekdot.shtml
      
      В купе поезда знакомятся мужчина и женщина. Как часто бывает в дорожных знакомствах, разговор приобрёл довольно интимный характер; в частности, выясняется, что женщина недавно развелась со своим мужем - всё в их браке было скучно, прогнозируемо, без фантазий и праздников, её это очень угнетало. Мужчина тоже не так давно развёлся - причём, по тем же причинам, кроме того, его бывшая жена гасила его сексуальные фантазии! Боже, да эти двое оказались созданными друг для друга! Да вдобавок, им выходить на одной и той же станции! Ну, прямо с поезда помчались на такси к ней домой, она удалилась на пару минут в ванную, оба дрожат в нетерпении от предстоящей безудержной сексуальной встречи!..
       Через некоторое время она выходит из ванной в прозрачном сексуальном белье - а он в плаще и в шляпе открывает входную дверь.
       - "Эй, куда! А как же бурный секс?! Как же неземные фантазии?! Как же встреча безумной любви?!"
       - "Так всё в порядке! Я уже поимел вашу собачку, нагадил вам в постель - и на этом мои бурные сексуальные фантазии закончились!"
      
    185. mainaS (mainas@rambler.ru) 2008/07/06 22:22 [ответить]
      Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
      - Доктор, да вы пьяны!!!
      - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
      
      Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт, накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну, как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
      
       Приходит пациент к урологу . Достает свой пенис и кладет его на стол. Доктор:
      -Болит?
      -Нет...
      -Маленький?
      -Нет!
      -Слишком большой?
      -Да нет же!!!!
      -Так что тогда?
      -Правда, хороший?...
      
      Два Одессита разговаривают.
      - Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались
      на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца,
      теперь он учит ее как заниматься "safe sex".
      - А это как? - говорит второй одессит.
      - Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой.
      - То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается
      доказать, что это секс.
      
      Как расположить женщину к себе?
      Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей...
      
      Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского пениса и спрашивает: "Вам стало легче?"
      "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит!"
      
      Жена - мужу:
      - Дорогой, давай займемся сексом...
      Муж:
      - Иди начинай, я сейчас подойду...
      
      
      
    184. mainaS (mainas@rambler.ru) 2008/07/05 18:52 [ответить]
      - Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по
      футболу?
      - А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по
      хоккею?
      
      Один тренер создал футбольную команду которая
      всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
      Его спрашивают как он это сделал?
      Тренер отвечает:
      -В нападение поставил чеченцев -
      от них трудно отбиться, в полузащиту
      грузин - с ними трудно договориться,
      в защиту азербайджанцев - пока не
      заплатишь не пройдешь, а в ворота
      армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
      
      Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
      
    183. Василий_ (katalkinv@mail.ru) 2008/07/05 17:05 [ответить]
      > > 182.Ледащёв Александр Валентинович
      > После долгого отлынивания пришёл на огород.
      > Картошка вся заросла коноплёй...
      > Что выпалывать ??!
      Не смешно. В советские времена для работников предприятия на полях колхозов выделяли место под посадку картошки. Для одного закрытого института выделили, работники естественно посадили, пришло время прополки, а там конопля уже по грудь, причем цветет. Вроде ничего особенного, но наркоманы (или те, кто собирал пыльцу конопли) всю картошку повытоптали. А конопля там до сих пор растет.
    182. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/07/05 15:46 [ответить]
      Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
      
      У пластического хирурга:
      - А можно сделать лицо как у Гурченко?
      - Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
      
      - Ух ты! Смотри, какая девчонка!
      - Да, клёвая.
      - Давай познакомимся.
      - Давай!
      - Костя.
      - Кирилл.
      
      На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
      
      - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
      - У нас в школе учитель английского был армянин.
      
      1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит:
      - Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
      - Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.
      
      Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
      Выступает один ученый:
      - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
      Берет слово другой ученый:
      - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
      
      После долгого отлынивания пришёл на огород.
      Картошка вся заросла коноплёй...
      Что выпалывать ??!
      
      Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате, снял пиджак, вежливо так спрашивает:
      - Батьку, а что вам помочь?
      - Та не надо, сынку. Ты так хорошо одет, часы вона модные. Куда тебе помогать?
      - Да не, батьку, давайте уже что-то помогу.
      - Ну, вон куры в курятнике, вот их порезать. Мне их на рынок везти потом.
      Проходит 5 минут. Сын уже тут как тут. Всё готово. Батя пришел в курятник, точно -всё, как положено - куры
      лежать рядочком, головы порублены у всех, порядок.
      - Батьку, а что ещё помочь?
      - Да вон свинарник, там говна куча, его бы убрать.
      Проходит 10 минут, является сын, говорит, всё готово, что ещё помочь?
      Батя глянул - всё готово, чисто, блеск-красота:
      - Ну, вон, в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
      Проходит час, второй, третий. Отец волнуется уже - слазил в погреб, а там сидит сын.
      - Батя, я не могу, я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и г*** разгребать, а сортировка - это маркетинг.
      
    181. Благодарный Зритель (oritan@oritan.ru) 2008/07/05 14:28 [ответить]
      Голодный крокодил поймал Ксюшу Собчак. Разглядел и думает: "Не такой уж я голодный"... Пригляделся получше и добавил: "Не такой уж я крокодил"...
      
      "Купи пять беляшей и собери кошку!"
    180. mainaS (mainas@rambler.ru) 2008/07/05 21:39 [ответить]
      А как тема очевидного-невероятного? Тоже никого не вдохновит?
      
      Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
      -Ясненько!
      Подбегает спереди:
      -Непонятненько!
      Опять подбегает сзади:
      -Ясненько!
      Опять спереди:
      -Непонятнеько!
      И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
      -Мышка, ты чего?
      -Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
      
       - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
      Профессор уточняет:
      - Действительно ВСЕ?
      Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
      - ВСЕ!
      Профессор спрашивает шепотом:
      - Вы и учиться будете?
      
      Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
      - Что это было?
      - Едем, смотрю, мужик на рельсах гадит.
      - Так давить надо было!
      - Так вот только в кукурузе и догнали!
      
       Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
      - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
      
    179. mainaS (mainas@rambler.ru) 2008/07/05 13:34 [ответить]
      И почему никто не поддержал тему дружбы? Очень емкая и многогранная тема ведь...
      
      - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
      - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
    178. Василий_ (katalkinv@mail.ru) 2008/07/03 08:46 [ответить]
      > > 175.Lligirllinn
      > - Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!
      Черти здорово воруют - на ту сдачу мы должны лет пять в чемпионах ходить :о)
    177. mainaS (mainas@rambler.ru) 2008/07/03 07:34 [ответить]
      предлагаю сегодня высказываться о дружбе...
      
      - Какая разница между просто другом и настоящим другом?
      - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
    176. *Гарик (igor_L70@hotmail.com) 2008/07/02 18:42 [ответить]
      Спасибо за страничку :))
    175. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/07/02 18:08 [ответить]
      Два чукчи пришли охотиться на оленя.
      - Где будем устраивать засаду?
      - Вон там, - показывает на большой валун.
      - А если не дождемся?
      - Тогда там, - показывает на густые кусты на другой стороне.
      - А если не дождемся?
      - Тогда там, - показывает на большой валун (тот же).
      - Так мы уже там ждали.
      - Тогда там, - показывает густые кусты на другой стороне (те же).
      - Так мы там уже ждали.
      - А, ну раз ждали, то пошли домой... оленя сегодня не дождались, - развернулись и пошли домой.
      
      - Вы слышали, испанская полиция арестовала сразу 11 представителей "русской мафии"?
      - Ну и ну! И как же их вычислили?
      - А они не радовались, когда в полуфинале Испания у России выиграла...
      
      Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро победила. А черти ему отвечают:
      - Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!
      
      Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
      - Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
      - Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает!
      А кто думает, когда вы говорите?
      
      О времена, o нравы...
      Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с придыханием говорят: "он всегда на позитиве".
      
      Разговаривают два московских профессора:
      - Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
      - Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой транспорт.
      - ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные лошадьми?!
      - Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...
      
      Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят
      на то, чтобы их раздвинуть.
      
      На фуршете жена допекает мужа:
      - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
      - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
      Национальная идея.
      
      - Ты вчера футбол смотрел?
      - Да, до трех часов ночи.
      - Так ведь матч в половине первого закончился?!
      - А пиво-то осталось!
      - Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил премьер-министр.
      - Работа запущена... - уклончиво ответили министры
      
      Любовь похожа на раскрутку шлягера:
      Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.
      Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.
      Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.
      Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
      А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.
      
      Звонок по телефону.
      - Добрый день, скажите, я в морг попал?
      - Нет, вы пока сюда еще только звоните.
      Ростом цен на бензин навеяло...
      Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
    Страниц (12): 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"