Комментарии: Новые-старые анекдоты

Рыбицкая Марина Борисовна : другие произведения.

Комментарии: Новые-старые анекдоты
(Оценка:**5.57*7**,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Размещен: 09/04/2008, изменен: 21/03/2019. 8k. Статистика.

Аннотация:
надоело флудить в чужих разделах, пришлось открывать свое отделение психбольницы

ОБСУЖДЕНИЯ: Юмор (последние)
22:42 Цокало Я.А. "Обзор фильмов 2017 года" (2/1)
21:57 Шибаев Ю.В. "Квадробер" (26/7)
15:58 Измайлов К.И. "Космос на мели" (1)
15:03 Чваков Д. "Цифровизация" (17/1)

Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]Страниц (12): 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ: 22:59 "Технические вопросы "Самиздата"" (230/4) 22:57 "Форум: все за 12 часов" (339/101) 21:57 "Форум: Трибуна люду" (975/7) 17:02 "Диалоги о Творчестве" (249/3) 25/11 "Форум: Литературные объявления" (666) 25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние) 22:59 Самиздат "Технические вопросы "Самиздата"" (230/4) 22:57 Виноградов П. "Пишу рецензии. Не очень дёшево, " (222/73) 22:57 Козлов И.В. "Принимаются стихотворения " (86/12) 22:56 Кошкин Д. "Кошмары Раккун-Сити. Фанфик " (2/1) 22:51 Давыдов С.А. "То, что я читаю и смотрю" (932/7) 22:51 Динас В. "Камера молчания" (5/4) 22:50 Седрик "Список фанфиков с моими комментариями" (373/5) 22:44 Путеводитель "Помогите найти!" (253/2) 22:44 Чваков Д. "В расход" (6/5) 22:42 Цокало Я.А. "Обзор фильмов 2017 года" (2/1) 22:41 Безбашенный "Запорожье - 1" (39/13) 22:39 Детектив-Клуб "Арена детективов-8: Результаты " (39/29) 22:19 Чернов К.Н. "Армия, флот, вооружение (Записки)" (382/19) 22:03 Кротов С.В. "Чаганов: Война. Часть 4" (280/23) 22:02 Никитин В. "Обращение к читателям" (5/2) 21:57 Нивинная А. "Хризантемовый ноябрь" (15/7) 21:57 Шибаев Ю.В. "Квадробер" (26/7) 21:53 Николаев М.П. "Телохранители" (104/11) 21:51 Сыромятникова И. "Специалист" (408/1) 21:51 Демидов В.Н. "Сделай и живи спокойно 5(черновик)!" (13/1) Полный список...>>
РУЛЕТКА: Дикий Я пришла на тихий Книга о вкусных Рекомендует Ковальчук А.Ю. ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ: Авторов: 108572 Произведений: 1671061 Список известности России СМ. ТАКЖЕ: Заграница.lib.ru \| Интервью СИ Музыка.lib.ru \| Туризм.lib.ru Художники \| Звезды Самиздата ArtOfWar \| Okopka.ru Фильм про "Самиздат" Уровень Шума: Интервью про "Самиздат" НАШИ КОНКУРСЫ: Рождественский детектив-24	28/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ: Абакумова Е.Б. Абрашова Е.А. Айа Э.А. Афанасьев И.С. Бархол Е. Баянова Н.А. Белолипецкий А.В. Биньковская А.А. Богатырёв Р. Булгакова И.В. Вильгельми А.В. Винокур И. Волк А. Галевская Г. Гаркавый В.А. Глушин А.В. Глыбина В.А. Гришко В.Р. Деева А.Н. Дженкинс К. Дорошенко И.Э. Дэльз С.В. Жгутова-Полищук В. Жук Т.А. Измайлов К.И. Казарян К.С. Климарев И.В. Климова Л.В. Кобзева Е.А. Коломиец Е.А. Коскина Т. Ксандер В. Луканина Е.В. Макарова А.А. Мамедова Л.Р. Морозов С.В. Мосиенко Ю.В. Нино Орлова Я.С. Павлов О.А. Первушина Т.В. Першина Л.П. Печенкина Л.В. Писакова С.Э. Пугнин Ю.В. Пугнин Ю.В. Риш К. Родионов М.В. Ройтберг В.И. Романенко Г.В. Роуг Л. Свидерский С.В. Сереброва Э. Симдянкин Е.Ю. Сиюткина Е.В. Собенков Р.И. Сокова Н.В. Суворов А.М. Сэй А. Сэр С.С. Толстокулакова И.Г. Федишин В.Е. Храмцова А. Чарторыжская А. Черевков А.С. Чмелёва Л.А. Шах Ю. Ярмолинская А.Л. Ariashari Eeshka Nutik Rabbit L. Richmund T.
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка) 19:11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды" 11:40 Низовцев Ю.М. "О необходимости присутствия " 26/11 Джонстон П. "Список смерти" 26/11 Ледовский В.А. "Силы разные..." 26/11 Кротков А.П. "Маски-шоу Павла Воткова" 25/11 Небов К. "Потерянный ключ от забытой " 25/11 Пен-Пен "Я - Секретный Босс среди мобов!" 25/11 Петри Н.З. "Колесо превращений. Книга " 24/11 Jackallionravenv "Омен Iv: Возбуждение" Полный список...>>

11. Горностаев Игорь (feyatson@rambler.ru) 2008/04/11 12:40 [ответить]
  > > 10.О.Г.

  >Да не, хорошая контора. За что особенно люблю - никаких черных ников, если уж спор - так лицом к лицу, не скроешься. ;)))


   Отличный анекдот: от смеха бился под нарами.

  :)

12. О.Г. 2008/04/11 12:47 [ответить]
  > > 11.Горностаев Игорь
  > Отличный анекдот: от смеха бился под нарами.
  >:)

  Ну дык! Стараемся! ;)))

13. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/04/11 21:33 [ответить]
  > > 10.О.Г.
  >> > 6.Рыбицкая Марина Борисовна
  Да не, хорошая контора. За что особенно люблю - никаких черных ников, если уж спор - так лицом к лицу, не скроешься. ;)))
  > Бу-га-га!!! Не в бровь, а в глаз :)))

  Объявление в газете: "Продаю БелАз". После аварии запачкано правое колесо".
  > "Не нервируйте меня, мне уже некуда прятать трупы"
   :)

14. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/04/11 22:00 [ответить]
  > > 9.Джи Майк
  >
  > Отличная подборка! Спасиб!
  Всегда пжалста.

  > >8. *Элинор, Одна Из Трёх ([email protected]) 2008/04/11 02:04

  хых)) прелисть!)) сперла несколько анеков себе в жж, звиняй)))
   спасибо за настроение))
  > Да на здоровье! я ж их не пишу. я тоже их тырю де токо можна

  В чистилище встретились три водителя: американец, немец и украинец. Рассказывают, кто как туда попал.
  Американец: "Гоню я так по краю Большого Каньона на Крайслере. Скорость за 250. Не удержался на краю - бах, и я здесь".
  Немец: "Гоню я по автобану на Мерсе, скорость 300, не справился с управлением, бах - и я тут".
  Украинец: "Я подписался на рассрочку, на Ланос".
  Водители: "Ну, и ?.."
  Украинец: "Умер с голоду".

  Объявление на пограничном столбе:
  ""Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
  выстрелы в воздух больше не производим!""

  Стоит ДПС-ник на посту. Дождик, мерзко так. Смотрит, Запор по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево. Ну, мент его тормозит и спрашивает:
  - Пьяный?
  - Нет!
  - Обкурился?
  - Нет!
  - А какого хрена ты тогда так ездишь?
  - Да тесть, с*ка, приколист гр*баный, ночью дворники со своего ""Камаза"" мне переставил!!!

  Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
  - Это что? -, спрашивают они у проходящей мимо бабки.
  - А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

  - Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
  - Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
  - Хорошо, съем! Что еще?!

  Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
  - Че, опять порнуху смотришь?
  - Нет, а как ты узнал?

  Проводят у одного боксера интервью. Спрашивают, значит, для чего вам руки, ноги, и т.д. Спрашивают про голову:
  - А для чего вам нужна голова?
  - Мммм, для объективной оценки окружающей действительности... Да шучу, шучу, ем я в нее.

  Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

  -Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
  -А зачем так много?
  -Мне с папой надо поговорить...

  Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
  - Наркотики есть?
  -Есть, - и мужик достаёт мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше:
  - Оружие есть?
  - Да, - и мужик достаёт калаш. Мент в шоковом состоянии спрашивает:
  - А что у вас в багажнике?
  - Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
  - Ну, тогда счастливой дороги...

  Звонок по телефону:
  - Это больница?
  - Морг.
  - Ой, мне еще рано.
  - Мы подождем!

  Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.
  Женщина, глава комисии устало говорит:
  - Покажите нам какое-нибудь животное, ну например - слона!
  20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
  - Хоботок показывать?!

  - Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!....Господи, да за что же мне, простому мазохисту, - и такое счастье?!

  Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
  ""Поттер!"" - подумал Штирлиц.

  Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

  Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
  - Все понятно, но что с моим сыном будет?
  Бандит:
  - Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет - моей.
  Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
  - А что? В милиции тоже неплохо.

  Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

15. Майор Людовичъ (ska111@yandex.ru) 2008/04/11 22:04 [ответить]
ну....допустим если 120 тон разделить
на 16 с копейками мильёнов то не так много и получится

16. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2008/04/11 22:12 [ответить]
улыбнуло:)

17. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/04/11 22:25 [ответить]
  > > 15.Майор Людовичъ
  >ну....допустим если 120 тон разделить
  > на 16 с копейками мильёнов то не так много и получится
   Что, столько алкоголиков в одной маленькой стране??! Круто.

  >16. М Анна Николаевна ([email protected]) 2008/04/11 22:12 ответить
   улыбнуло:)
   :)))
   Рада повеселиться не в одиночку

18. Майор Людовичъ (ska111@yandex.ru) 2008/04/11 22:33 [ответить]
  > > 17.Рыбицкая Марина Борисовна
  >> > 15.Майор Людовичъ
  >>ну....допустим если 120 тон разделить
  >> на 16 с копейками мильёнов то не так много и получится
  > Что, столько алкоголиков в одной маленькой стране??! Круто.
  ровно столько сколько вы наркоманов насчитали

19. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/04/11 22:40 [ответить]
  > > 18.Майор Людовичъ
  >> > 17.Рыбицкая Марина Борисовна
  >>> > 15.Майор Людовичъ
  >> Что, столько алкоголиков в одной маленькой стране??! Круто.
  >ровно столько сколько вы наркоманов насчитали
   я их не считала. Сколько людей на 120 тонн - углядели только вы.
  *С нездоровым интересом*
  остальные видят шутку, а вы статистику, четко высчитали кому скоко достанется, включая младенцев ;))). Наверное, есть какие-то основания по личному опыту... Не я ж там живу...

20. Майор Людовичъ (ska111@yandex.ru) 2008/04/11 22:52 [ответить]
  > > 19.Рыбицкая Марина Борисовна

  >*С нездоровым интересом*


  хм...как мне известно - плотность населения составляет чуть менше 350 чел на квадратный километр, второе место в мире после Бангладеш...т е - ожидать можно что угодно...вплоть до толерантного отношения к опиатам и анекдотам

21. *Славкин Ф.А. 2008/04/12 01:22 [ответить]
Отлично, Марина.

22. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/04/12 16:23 [ответить]
  Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
  Пора собраться встать пойти купить выпить.

  Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
  Решили послать сходить купить выпить.

23. О.Г. 2008/04/14 11:58 [ответить]
  > > 13.Рыбицкая Марина Борисовна
  >> "Не нервируйте меня, мне уже некуда прятать трупы"
  Гы! Эта надпись, про сокрытие трупов, висит у нас на двери юротдела. ;)))



  А вот еще анекдотик:

  - Профессор, что такое точка?
  - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец!

24. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/04/17 21:27 [ответить]
  > > 23.О.Г.
  >> > 13.Рыбицкая Марина Борисовна
  >>> "Не нервируйте меня, мне уже некуда прятать трупы"
  >А вот еще анекдотик:
  >
  >- Профессор, что такое точка?
  >- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец!
   ГЫ!

  После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

  Муму и Герасим молча плывут в лодке.
  Муму:
  - Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь...

  Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

  Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
  - Я тебя отучу курить, паразит!
  - Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
  - А зачем тогда тебе зажигалка?
  - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
  - А... Тогда извини!

  В магазине.
  - Дайте мне руководящую селедку.
  - У нас такой нет.
  - Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

  Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться:
  - Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
   Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:
  - Петька, открой, а то хуже будет.
   Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:
  - Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощу.
  Ну, Петька слышит - плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
  - Один, два...
  Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:
  - Ты что здесь делал?
  - Ср#л, Василий Иваныч.
  - А что же говно коровье?
  - Так ты ж не дал поср#ть по-человечески.

  За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.

  Табличка у взлетной полосы: ""Механик, помни, не сядет самолет - сядешь ты!""

  Из выпyска теленовостей:
  ""...Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования"".

  Судья к женщине:
  - В своем заявлении вы не указываете причину,
  по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
  Женщина:
  - Я не желаю говорить об этом.
  - Может он вам изменяет?
  - Нет.
  - Не приносит зарплату?
  - Приносит всё до копейки.
  - Он избивает вас?
  - Не было такого.
  - Я настаиваю на указании причины развода.
  - Ну не хотела я говорить. Не удовлетворяет он меня.
  Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
  - Граждане! Она, стерва, меня не кормит. Совсем. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю, даже судью.

25. Варсонофьев Сергей (varsonofiev@rambler.ru) 2008/04/15 04:53 [ответить]
  Нет, я в полном ауте! Давно не получал такого удовольствия!

  Нет, надо от себя добавить:

  Деревенская изба. Чистые половички, натопленная печка, котик на окошке мурлыкает... За столом сидит старый-старый дед, и вокруг него суетится чистенькая такая старушка, его жена. Вот она наливает ему в тарелку вкусный наваристый борщ, в рюмку водочки, хлеб нарезает, тут же огурчик солёный домашний из бочки, баночка со сметаной, домашние опять-таки грибочки солёные для закуси...
  Дед выпивает рюмку, кряхтит с удовольствием, огурчиком закусывает, потом берёт ложку, кладёт в борщ сметану, потом... как хряснет бабку по лбу!
  - Петро, за что?!
  - Как вспомню, что не девкой взял - так сердце кровью обливается!

26. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/04/17 21:06 [ответить]
  > > 25.Варсонофьев Сергей
  >Нет, я в полном ауте! Давно не получал такого удовольствия!
   Рада помочь ;)
  >
  >- Как вспомню, что не девкой взял - так сердце кровью обливается!
   ГЫ!

27. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/04/17 21:07 [ответить]
  Дочка начальника милиции приходит к отцу:
  - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

  Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый...

  Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии...

  - Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения?
  - Когда жена с детьми уезжают на дачу.

  - Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов - любил побуянить!
  - А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой.

  - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

  Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

  Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: ""На пирамиды не влезать! ..."" Одна из туристок добавляет: ""Сфинксов не кормить!""

  Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

  Сын подходит к папе:
  - Папа, а как я получился?
  - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
  Сын идет к маме:
  - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
  - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

28. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2008/04/17 21:21 [ответить]
> > 27.Lligirllinn
:)

29. *Эназерел (anotherel@mail.ru) 2008/04/17 21:34 [ответить]
Класные у Вас анегдоты от души посмеялся!!!
Спасибо! ;З)))

30. О.Г. 2008/04/21 11:10 [ответить]
  > > 27.Lligirllinn
  >- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

  Гы-гы-гы! ;)))

31. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/04/23 10:35 [ответить]
  Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

  Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

  Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

  Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.

  Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.


  Мужик ищет в чулане пилу. Никак не может найти.
  - Ты незнаешь, где наша старая пила?
  Из кухни раздается голос тещи:
  - Если я и пила, то ещё не такая уже и старая!

  2025 год. Детский сад. Трехлетний Саша спрашивает у ровесницы Даши:
  ""А твои родители в каком чате познакомились?""

  Из резюме: ""Дырокол - владею на уровне пользователя...""

  - У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!

  Парень на улице знакомится с девушкой:
  - Девушка, а как вас зовут?
  - Не скажу!
  - Девушка, а какой у вас номер телефона?
  - Тебе-то что.
  - Девушка, а вы сыра хотите?
  - Нет.
  - Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

  Древние греки, чтобы умиловистить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
  По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

  Чем отличается девичник от бабника?
  Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

  По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

  Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...

  Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил свою поноску - бревно обратно.

  - Спрашивайте в аптеках вашего города: ""ВИАгру"", ""Глюкозу"" и Агузарову.
  - А Агузарова что?!
  - Психотропное!!

  Когда находится бутылка водки, покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку.

  Трезвость - норма жизни. Алкоголизм - повышенные обязательства.

  Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

  - Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
  - Хелло, Долли!

  - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
  - Минус 200 за скрытый мат.

  Что программист делает на следующее утро после пьянки?
  Тестирует память!

  - Попадает мужик в pай и хохочет... Его ангелы спpашивают:
  - Ты че pжешь?
  - Да над хиpуpгом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще опеpиpует ТАМ...

  Встречаются два клитора в морге:
  - Хммм...я слышал, вы от спида умерли???
  - А как вы узнали ????
  - Злые языки нашептали.

  Пипец - это самец пипетки.

  - Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил - все равно всплывает.
  - А я своего кота - Бумеранг, куда его ни забросишь - всё равно возвращается.
  - А мы своего называем Джордано Бруно.
  - Да вы просто садисты!
  - Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит..

  8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
  - Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
  Профессор в недоумении:
  - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
  Голос из трубки:
  - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

  Звонок в банк:
  - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
  - Даем, но под сумасшедший процент.

  Клиент:
  - Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
  Оператор:
  - Конечно!
  Клиент:
  - Тогда передайте абоненту: ""Вася, забери труп из машины"".

  Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога.

  Мэрилин Мэнсон отказался переезжать в бывший особняк Жанны Агузаровой в Лос-Анжелесе. Ему там страшно.

  В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

  Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик:
  - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
  Механик (скептически):
  - И сколько раз?

  - Почему русские любят водку больше, чем секс?
  - Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

  В медицинском институте:
  - Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
  - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

  Жена подходит к мужу и спрашивает:
  - Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
  - А чего я должен жалеть чужого мужчину?

  Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
  - Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы. Продавец:
  - Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.

  Обсуждают трое женщин своих мужей.
  1-я:
  - Вот мой Коля курил-курил, курил-курил и скурился...
  2-я:
  - А мой Иван пил-пил,пил-пил и спился...
  3-я:
  - А мой... Ну... Ну скончался вобщем..

32. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/04/28 12:11 [ответить]
  Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
  - Заодно мне две пипетки купи.
  Mуж возвращается злой:
  - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
  - Нету. - Я говорю:
  - Tогда дайте мне 2 пипетки.
  А она падает под прилавок в истерическом смехе.

33. *Iron Fox (ironfox@list.ru) 2008/04/29 20:39 [ответить]
  Есть 10 категорий людей...

  00: Есть 10 категорий людей: одни знают двоичное счисление, другие нет.

  01: В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры..

  10: Пример зоофилии: БГ (Билл Гей! т-с-с) и Пингвин на одном компе: имеют друг друга по черному....

  11: Мы тут поставили Windows Vista... И тормознули крутейший Intel Core 2 Quadro!!!!!

34. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2008/04/29 20:49 [ответить]
  > > 33.Iron Fox\
  Lligirllinn
  блин ну так нельзя,живот от смеха болит:)

35. *Iron Fox (ironfox@list.ru) 2008/05/03 23:26 [ответить]
  Конец апреля 45-го, "Das Bunker". Гитлер ходит с пистолетом в руках, но его никто не замечает (пьют). Входит Штирлиц:
  "Хайль Гитлер"
  Гитлер смотрит на него и говорит "Ну хоть ты, Исаев, не подъябывай!!"

  ***

  Чем отличаются чукчи от чурок?
  Чукчи - холодного копчения, чурки - горячего

  ***
  Сидит приятель с грустным лицом...
  "Ты чо делаешь?"
  "Анекдоты читаю"

  ***

  Мюллер давно знал, что Штирлиц - шпион. Но ему не хотелось терять исполнительного и аккуратного сотрудника.

  ***
  Пять способов приколоться на 9 мая.

  5 баллов - Подойти к ветерану (увешанному медалями) вытянутся в нацистском приветствии, щелкнуть каблуками и сказать "Хайль Гитлер"

  4 балла - Пойти на немецкий сервер Day of Defeat и под песенку "Du hast die shonste Arsh der welt" разнести войска Вермахта в пух и прах.

  3 балла - С помощью термобумаги сделать на своей спине свастику

  2 балла - С криком "Гитлер Капут" наброситься на немецкого туриста.

  1 балл - Поставить на рабочий стол портрет Гимлера

  P/S/ не забудьте взять монтажку, если встретитесь с урапатриотами

  ***
  Сатана наш рулевой
  У кормы стоит
  Он нам трупы пожирать
  День и ночь велит.
  Расчленяет он людей,
  Жрет он кишки их.
  Сатана наш рулевой -
  Выгодный жених!!
   Гимн всех девушек, штурмующих "Рублевку"
  ***

  WINDOWS VISTA WITH PLUG'N'PRAY TEHNOLOGY

  ***

  Дэн Шаповалов - герой яиц и магии

  ***
  Шедевры мировой порнографии:
  "Тарас Бульба порождает своего сына"
  "Ленин у комсомолок"
  "Сталин у Берии"
  "Мочить в сортирах!" (Золотой дождь)
  "Десять нигритят" (Груповуха)

36. *Элинор, Одна Из Трёх (kiddy79@mail.ru) 2008/05/05 01:59 [ответить]
  > > 35.Iron Fox
  >5 баллов - Подойти к ветерану (увешанному медалями) вытянутся в нацистском приветствии, щелкнуть каблуками и сказать "Хайль Гитлер"

  вы знаете, честно - не смешно. ветеран либо в табло от души засветит, либо с сердечным приступом свалица. а вот после второго я бы, простите уж великодушно, шутника сама бы с удовольствием добила!! прошу простить хозяйку раздела за резкость))

37. Горностаев Игорь (feyatson@rambler.ru) 2008/05/05 10:10 [ответить]
  > > 36.Элинор, Одна Из Трёх
  >> > 35.Iron Fox
  >>5 баллов -

   Десять баллов: на праздникеи смотаться в Ригу, сделать на груди свастику из термобумаги, подойти к ветерану СС, и сказать: "Гитлер капут".

  :))

38. О.Г. 2008/05/05 11:53 [ответить]

  - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
  - Она избегает вас? - спрашивает тот.
  - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
  двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
  выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
  разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
  отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
  - Так в чем же проблема?
  - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,
  когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
  шепчет мне на ухо: - Ну когда же ты наконец сдохнешь?!

39. *Элинор, Одна Из Трёх (kiddy79@mail.ru) 2008/05/06 01:03 [ответить]
  > > 38.О.Г.
  - Ну когда же ты наконец сдохнешь?!

  у-у-ужа-ас!))))))))))))

40. *Iron Fox (ironfox@list.ru) 2008/05/08 15:59 [ответить]
  > > 37.Горностаев Игорь
  >> > 36.Элинор, Одна Из Трёх
  >>> > 35.Iron Fox
  >>>5 баллов -
  >
  > Десять баллов: на праздникеи смотаться в Ригу, сделать на груди свастику из термобумаги, подойти к ветерану СС, и сказать: "Гитлер капут".
  >
  >:))


  Круто. Далее привожу невошедшее
  --------------------------------------------------------
  Девять баллов: Мчаться по улице, крича: "На кого ты нас покинул, Адольфушка" (До первого патриота с кирпичом)

  Семь баллов: Придти к скинхедам, и сказать "Ну че, с днем Облома, Геноссе!!"

  Шесть баллов: Учинить разгром в квартире Геринга. P/S/ Там счаз полицейский участок...

  Восемь баллов: Повесив на себя табличку "Я ненавижу нацистов" приехать во Львов на марш ветеранов СС.

41. *Iron Fox (ironfox@list.ru) 2008/05/08 16:20 [ответить]
  Посетитель: Почему ваше кафе называется "Два пидараса?"
  Оффициант: Сейчас спрошу у жены... Жан!!!
  ***
  - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
  - Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
  ***
  Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
  "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
  берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не
  на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
  ***
  - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
   дети.
  - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
   что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
   сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

  ********************************
  Коты. Основные свойства.
  *******************************
   Цитата:
   1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
   2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
   3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
   4. Те, кто не любит котов - собаки.
   5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
   6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому
   же, коты умные.
   7. Женские коты называются кошками.
   8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
   9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
   разговаривать по-кошачьи.
   11. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,
   значит, его покрасили.
   12. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
   13. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов
   и
   кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
   14. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как
   матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
   15. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
   16. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
   17. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
   18. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
   19. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются
   лапами вниз.
   20. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
   получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
   21. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не
   родственники.
   22. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.


   23. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
   24. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле,
   коты спят и днем и ночью.
   25. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
   26. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
   27. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
   28. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
   29. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во
   время
   еды.
   30. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
   31. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
   32. Любовь котов к рыбе безответна.
   33. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
   34. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались?
   35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
   36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
   37. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
   38. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.

   39. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
   40. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
   41. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их
   опровергать.
   42. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не
   хотят.
   43. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать
   сопротивление.
   44. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят
   они его во сне, как и любой другой год.
   45. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты -
   настоящие заразы.
   46. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и
   не птицы.
   47. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
   48. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
   49. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.


   49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же,
   как и на остальные правила уличного движения.
   50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться
   кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
   51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз -
   и
   все.
   52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они
   понять
   не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
   53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
   Главная их задача - как следует поесть.

42. Lligirllinn 2008/05/09 16:49 [ответить]
  Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
  вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
   Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
  вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.


  Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
  вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.


   Четвертый
  мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут
  (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.


   А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому
  что все относительно. Это был Эйнштейн Улыбайся Энштэйн прав

43. *Iron Fox (ironfox@list.ru) 2008/05/10 00:39 [ответить]
  Приходит к богу взмыленый Сатана.
  - Боже, ты над Питером грозу устраивал?
  - Устраивал.
  - В пятый корпус Политеха молнии метал?
  - Ну метал.
  - ПОМОГИ!!!
  - Тише ты, что случилось?
  - Да у них там сеть без заземления, вот вся четверка думеров ко мне прямо провалилась!!!!
  - Ну и что?
  - Как что!!?? Подоставали бензопилы, и стали моих чертей крушить с криком "Рулез, четвертый эпизод!!!"

44. Lligirllinn 2008/05/10 18:57 [ответить]
  Спрашивает внучек Вуйка:
  - Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
  Вуйко отвечает:
  - Евреи - это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
  - Деда, а чем отличается русский от кацапа? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А кацапы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
  - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство

45. *Шахов Василий (shahov2000@mail.ru) 2008/05/10 16:28 [ответить]
  > > 41.Iron Fox
  > 40. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
  ---
  И чем - тоже. :-)

46. *Iron Fox (ironfox@list.ru) 2008/05/10 23:25 [ответить]
  Гулять так гулять. Читайте статью Дэна Шаповалова. Йа, креведко, Данич жжет!!


  *****************
  Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300...
  1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
  2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны загадим токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.
  3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов.
  4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.



  Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
  1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать..." - 0 баллов.
  2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась..." - 2 балла.
  3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
  4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг..." - 12 баллов.
  5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.



  С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
  1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
  2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека... - 3 балла.
  3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета... - 10 баллов.



  Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
  1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0 баллов.
  2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
  3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". - 5 баллов.
  4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту... - 8 баллов.



  Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
  1. Моральный урод! - 0 баллов.
  2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
  3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
  4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
  5. Даня Шеповалов - это я... - 20 баллов.



  Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
  1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0 баллов.
  2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2 балла.
  3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
  4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.



  Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
  1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
  2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
  3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом... - 7 баллов.



  Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
  1. "У меня есть счастье, я тебе отдам...я тебе отдам половинку его..." - 0 баллов.
  2. "У меня ничего нету...Потому что ничего нету..." - 2 балла.
  3. "По тундре, по железной дороге...где ходит поезд Воркута-Ленинград..." - 3 балла.
  4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck...Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra..." - 5 баллов.
  5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов.



  Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
  1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
  2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
  3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов.
  4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.



  На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
  1. Чего??? - 0 баллов.
  2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? - 2 балла.
  3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
  4. Расчленяешь...фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой... - 8 баллов.



  Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
  1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
  2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
  3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
  4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
  5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.



  РЕЗУЛЬТАТЫ:

  0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом...

  1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!

  81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой...

  190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом...

47. Lligirllinn 2008/05/11 07:09 [ответить]
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)..." Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз. Подходит один: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..." Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..." И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: "Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов." И закричал стюард вслед уходящим евреям: "Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!.

48. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/05/12 02:50 [ответить]
  Не знаю, материтесь вы в анекдотах, али как, я же, грешный, считаю, что из анекдота, как из песни - слова не выкинешь.
  Звездочки еще туда-сюда, а слова менять - снобизм. Ежели чаво, то и трите.

  Давайте выпьем за то, чтоб мы умерли тихо, спокойно, во сне.. как мой дед...
  А не в страхе и с криками ужаса, как его пассажиры...

  Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

  - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете?
  - Конечно, я так и думал. Дай еще затянуться.

  Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
  - Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

  Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
  неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня
  шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

  По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
  сексуальную ориентацию.
  Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

  Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных
  встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за
  столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
  - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
  - Пожалуйста.
  Молодой человек протягивает руку первой.
  - Олег...
  Протягивает руку второй
  - ЮРИЙ...

  Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает
  -Господи!!! А мужик- то... Нетраханый!

  Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней
  акушеpка:
  - Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
  - А что такое?
  - Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
  - Да?!! Хоть не лает?
  - Hет..
  - Слава тебе, Господи..

  Встречаются два грузина.
  - Кацо, ты слышал ? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона.
  - Как ! Я вчера его видел. Расскажи - как.
  - Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона.
  - А что с его... мужской гордостью ?
  - Успэл перекинуть...

  Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
  - Сейчас выну из огня подкову.Как кивну головой,бей по ней молотом.
  Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

  Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

  Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до
  старых козлов.

  Начальник сисадмину:
  - А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

  Доктор, посмотрите что у моего мальчика с писей.
  Ну что-ж. так-с... м-м-м... Ну-с, с сегодняшнего дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

  И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень старались.

  Долгих 40 лет водил Моисей евреев по пустыне и все без толку. А Сусанин с поляками за два дня управился.

  Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
  Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
  крики, визги...
  стюардесса:
  - Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
  Я кому сказала!...
  Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
  Ты, ты куда рыгаешь?!.. Ну есть же пакетики для этого!!!...
  А ты что? Ёб!.. ты обделался штоль? Ну как дети!
  Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
  Все... хорошо...
  ... Пойду пассажиров успокою.........

  Вовочка читает вопросы в анкете переписи населения:
  "Какого числа Вы родились, какого года? Какого хера?"

  Деревня, вечер, муж, жена, секс...
  Под окнами их дома собутыльники:
  - Мыкола, поши пить самогон!
  ...
  - Мыкола, поши пить самогон!
  ...
  - Мыкола, ну поши пить самогон!
  Мыкола высовываясь из окна:
  - Да еб..сь я, будь оно не ладно

  Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
  Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:)
  - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!

  Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
  поступки.

  Пациент в кабинете у врача:
  - Доктор, у меня не стоит.
  Доктор, оглядываясь по сторонам:
  - И кого ты здесь е#@ть собрался?

  Мужик в сексшопе:
  - Покажите мне эту куклу...
  - Пожалуйста...
  - А дата производства какая?
  - Январь 2005.
  - Козерог? не подходит...

  - Извините, от Вас позвонить можно?
  - Да. Только колокол блять не pазбей!!!

  - Ты вчера напился.
  - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
  - Не будет. Вчера был.
  - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
  - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
  - Да? А я чего?
  - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний'...
  - Хыыыы. А ты чего?
  - А чего я? Заткнулась

  Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
  - Ну, и как это у вас началось?
  - А началось это с мытья посуды.

  Вот она русская смекалка.
  Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
  Дама:
  - Не может быть!
  (угу... промежуток должен быть...)
  - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
  Врач (по привычке, умудренный опытом):
  - Как? Презервативы, контрацептивы?
  Дама:
  - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
  Конгениально.
  Врач:
  - И дальше? Презервативы рвались?
  Дама (уверенно):
  - Да нет.
  Врач (очень умудренный опытом):
  - А что дальше?
  Дама:
  - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
  И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
  Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
  - А дальше?
  И дева ВЫДАЕТ:
  - Потом мой муж брал молоток....
  Ни фига себе продолженьице...
  - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
  Врач (судя по всему, в полном а***):
  - ЗАЧЕМ?!!
  Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
  - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
  Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
  Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
  - А дальше?
  Дама (все так же снисходительно):
  -... развязывал презерватив...
  ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
  Врач:
  - И?!!
  Дама (апофеозит):
  - И впрыскивал мне сперму обратно.
  Врач (стонет):
  - ЗАЧЕМ?!!
  Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
  - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
  Занавес.

  Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
  голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
  встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
  жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
  стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый,
  завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик
  в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
  ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что
  чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
  комнате, делает уроки...
  - Сынок, а что вчера было?
  - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
  прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
  поставил матери фингал под глазом.
  - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
  - Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать
  спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на
  х..., с*ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

  Негритянка в 45 - баба чернослив опять

  Лежит на куче опилок кот, отдыхает, матерый такой кот, жирный, много в жизни повидал. Лежит и лениво думает: " ну сейчас как обычно, встану, спрыгну с опилок, потом залезу на помойку, оттуда на ящики, оттуда по трубе и на крышу. Пойти, что ли, или еще полежать? ну, ладно пойду. " Слез
  с опилок, залез на помойку, потом на ящики и уже полез по трубе. А труба - раз - и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает : "Не понял..."

49. Lligirllinn 2008/05/12 09:35 [ответить]
> > 48.Ледащёв Александр Валентинович
Гы-гы-гы!

50. Lligirllinn 2008/05/12 12:45 [ответить]
  > > 46.Iron Fox
  Данич жжот, это факт! :):):)

  В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

  В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
  - Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
  Показывает на операционисток:
  - Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
  Наматывает волосы на руку:
  - В хранилище!
  Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
  - Делай минет, живо!
  Она старательно делает.
  -Еще раз!
  Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
  - А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!

  Анекдот в тему.
  приходит девушка в автосалон...покупает новенький порше...
  через неделю приезжает на сто и говорит :
  -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
  ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
  -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь, посмотрим...
  ну едут они...девушка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
  -ну что, чувствуете???
  -я не чувствую, я в этом сижу..:)

  Блондинке в автошколе задают вопрос:
  - Как работает двигатель?
  - Можно своими словами?
  - Конечно?
  - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

  Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
  вырастут.
  Петенька: Я буду врачом.
  Коленька: Я буду космонавтом.
  Машенька: Я буду мамой.
  Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

  Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
  Ночью я слышал подозрительные звуки.
  Т.: Хи-хи-ха-ха!
  В.: Не может быть!
  - Утром я нашел презерватив.
  Т.: Хи-хи-ха-ха!
  В.: Не может быть!
  - Он был использован.
  Т.: Хи-хи-ха-ха!
  В.:Не может быть!
  - Он был с дырочкой.
  Т.: Не может быть!
  В.: Хи-хи-ха-ха!!!

  Звонок ветеринару:
  -Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол, чтобы сразу умерла и не мучалась!
  -Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

  В автобусе:
  - Девушка, вы выходите?
  - Выходят замуж
  - Девушка, вы сходите?
  - Сходят с ума
  - Может, вы вылазите?
  - Вылазят, когда рождаются
  Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
  - С днем рожденья, сЦука!

  Старый медведь учит молодого:
  - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
  - Зачем?
  - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

  Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
  - Сынок, ты бы их хоть отварил!
  Сын с испугом:
  - Кто обкурился?!

  Ну!.. Ян...? - Варь!
  - Фев...?
  - Раль.
  - Ну, давай сама!..
  - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

  - Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла?
  - Из какого-то криминального романа.

  Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
  - Почему недоливаете?
  Продавщица, обращаясь к очереди:
  - Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

  Прилетели двое "новых русских" в одну из африканских стран. Стюардесса прощается:
  - Господа, учтите, что одна половина населения больна СПИДом, а другая - туберкулёзом. Всего хорошего !
  Первый "новый русский" :
  - Что она сказала?
  - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

  Парень с девушкой занимаются любовью.
  Он:
  - Ну что ты лежишь, как дерево?!!
  Она:
  - Слезь, дятел!

  Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
  - Ты знаешь все немцы говорят по русски.
  - Я не верю.
  - Ну давай поспорим.
  Встречают первого встречного.
  - Эй ты поцелуй меня в задницу.
  Немец отвечает:
  - ВАС?
  Русский говорит:
  - Да, да и моего друга тоже.

  Встречаются два крокодила.
  Один спрашивает :
  - Ну как охота???
  - Неплохо. Двух негров сьел. А ты??
  - А я русского...
  - Врешь! А ну дыхни...

  Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
  - Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
  Второй отвечает:
  - Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

  Идет барышня по мостику, сзади идет грузин:
  - Дэвушка нэ ходи один купаться на речку - утонешь! Барышня на дурочку спрыгнулаи и дальше идет. Грузин опять
  - Дэвушка нэ ходи один купаться на речку - утонешь!!!! Барышня дальше идет.
  - Дэвушка ну нэ ходи один купаться на речку - утонешь!!!!!!!!!! Девушка поворачиваеться шото сказать...... Грузин:
  - Иды, иды, крокодылы не тонут!!!!!!

  Армянское радио:
  - Какое самое страшное оружие массового поражения?
  - Презерватив.
  - ???
  - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

  Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
  - Девушка, у вас презервативы есть?
  - Есть.
  - А примерить можно?(Все ржут.)
  - А что, боишься, спадать будет?

  Мама спрашивает сына:
  - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
  - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

  Учительница:
  - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
  Встает Вовочка.
  - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
  - Откуда такая точность?
  - Да я спросил у мамы.
  - Ну и что она сказала?
  - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до жо"ы.

  Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
  - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
  Пропустите инвалида!!!
  Интиллигент(протирая очочки):
  - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца

  На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
  - В каком году началась вторая мировая война?
  - Не знаю...
  - Кто такой Ленин?
  - Не знаю...
  - Что такое КПСС?
  - Не знаю...
  - Откуда вы приехали?
  - Из Урюпинска...
  Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
  - Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

  Муж заходит утром на кухню
  Жена: Милый, возьми меня здесь и сейчас!
  Муж взял прямо на кухонном столе, после задыхавшись спрашивает:
  Дорогая, а че так неожиданно?
  - Да понимаешь, таймер сломался, а мне для варки яиц нужно было две минуты засечь

  Приходит девушка к гинекологу и говорит:
  - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
  Гинеколог:
  - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
  Девушка:
  - Ну 30-40 раз...
  На это доктор ей отвечает:
  - Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

  - Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
  - Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
  - На Вашем халате, доктор!

  Акушерка показывает новорожденного отцу.
  - Мальчишка! - радостно восклицает тот.
  - Девочка! И отпустите мой мизинец...

  Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
  - Тебя как зовут?
  - Лена
  - А Наташка где?
  - Уже неделю как уволилась.
  - Ну сука! Найду убью!
  Повернулась и вышла.
  В аптеке установилась мертвая тишина.
  Через минуту дверь приоткрылась..
  - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
  Дверь закрылась.
  Опять тишина, и растерянный голос девушки:
  - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

  Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
  - Отдавай деньги! Это ограбление!
  Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
  покачивая пистолетом, обращается к мужику:
  - Раздевайся! Это изнасилование!

  У нового pyсского спpашивают:
  - В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
  - Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
  - И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
  - Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами?

  Заходит прапор в туалет и громко командует:
  - По порядку кабинок рассчитайсь!
  Из кабинок раздается:
  - Первый! Второй! Третий! Четвертый!
  Прапор:
  - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
  Голос из четвертой кабинки:
  - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

  Интернет похож на машину времени.
  Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.......

  Сын подходит к маме и говорит:
  -Мам, откуда я мозги взял?
  -От папы!
  -Почему?
  -Мои - у меня остались!

  Охотник другу:
  -Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
  Тот, возвратившись:
  -Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

  - Что должен делать специалист на зарплату в 500 гривен?
  - Ничего... И даже немножко вредить.

  Пошел ты в ж... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади
  фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза....

  Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
  -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

  Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому ни за что не докажешь, что ты гол забил!

  Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
  Второй заходит и прямо с порога:
  - Колян, я...
  Первый ему:
  - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
  А этот опять:
  - Колян, я хотел тебе сказать...
  Первый:
  - Да ты сядь, не стесняйся.
  Второй сел. Первый хихикает:
  - Ну теперь говори.
  - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

  Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
  - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
  На что второй отвечает:
  - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли!

  "Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво":
  -Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
  -Ребята, а вы кто?
  -МЫ?-удивленно. - Мы - спортмены!
  Мужик достаёт пистолет и, заряжая его:
  -Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

  Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Картина маслом: мальчик в бархатном халате, в руке держит огромную сигару, а в другой - бокал с виски.
  - А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.
  Мальчик демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:
  - Ну, а сам-то как думаешь?

  Женщина в шикарном магазине рассматривает шубы. К ней подходит продавец и начинает расхваливать товар.
  - Ой, вы знаете, мне понравилась вот эта шуба... только у меня нет денег...
  - Какого ... вы сюда припёрлись...
  -...Но у меня есть VIZA GOLD...
  - И снова здравствуйте!...

  Десантник командиру:
  - Что будет, если у меня не раскроется парашют?
  - Ты приземлишься первым.

  Обезьяна приходит к директору зоопарка и говорит:
  - Я больше не могу жить рядом с Зайцем и Жирафом!
  - Почему?
  - Заяц целый день рассказывает анекдоты, а Жираф потом всю ночь смеётся.

  В тундре застрял грузовик, шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
  - А я знаю, чо нада!
  - Ну, скажи!
  - Дай водки, скажу!
  Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: - Трактор нада, аднака

  Приходит мужик к врачу и жалуется:
  - Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
  - А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
  Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
  - Слушай летом все было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
  - ???
  - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

  Женщины в очереди за огурцами.
  Первая:
  - Выберите мне подлиннее и потоньше.
  Вторая:
  - А мне коротких и потолще.
  Третья молчит.
  Продавец:
  - А вам каких?
  - А мне все равно, мне на салат.


  Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
  - Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
  - Я чего?...
  - Вы пересекли двойную осевую!
  - Где?
  - Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
  Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
  - Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

  Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
  - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
  - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

  -Пап, а снежный человек существует?
  -Да, вон сидит. Сыр жрёт. Сволочь...

  Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..

  Очередь за мясом.
  Мужик, обращаясь к продавцу:
  - Что у вас за мясо такое гадкое?
  Продавец:
  - Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
  Мужик:
  - Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки?
  Продавец:
  - Второй сорт, рубим вместе с будкой.

  Урок.
  - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
  - Не знаю.
  - Ну а это яйцо, от какой птицы?
  - Не знаю.
  - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
  Вовочка снимает трусы и говорит:
  - Определите по яйцам

  В военкомате:
  -Вы служить хотите?
  - да, но только генералом!
  - Вы, что идиот?
  - А это обязательное условие?

  Решение проблем по-украински:
  - Хорошо бы, НО...!
  - А почему бы и НЕ...?!
  - А ну його НА...!!!

  В школе прапорщиков идет экзамен. Экзаменатор:
  -Последний вопрос на внимательность.
  Показывает растопыренную ладонь:
  -Вот это большой палец, это - указательный, средний, безымянный, мизинец.
  Начинает быстро-быстро двигать пальцами. Опять растопыривает ладонь:
  -А теперь вопрос - где какой?

  -если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 коп. и вернуться обратнов настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
  -Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики Украины??

  Останавливает гаишник наpушителя.
  - Документы пожалуйста...
  - Hате (дает)
  - Что ж это вы так? Hе положено!
  - Как не положено!? А на восьмой стpанице???
  - А! Положено!

  Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
  - Ваши документы.
  Браток обходит мента вокруг и говорит:
  - Командир, а ты не по форме одет!
  Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
  Браток:
  - Ножа в спине не хватает...

  Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой.
  Мужик: - Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры, выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы....
  - Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты....
  - Ну тогда хотя-бы закройте его....

  Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию, мимо проезжает
  новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь,
  боишся что угонят?? :)" Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"

  - Папа, а можно я солнышко нарисую?
  - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
  - А что, не греет?...

  ... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
  Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

  Алло, это булочная?
  Нет, сливочная!
  А, вы что делаете сливки?
  Нет, га#но сливаем!!!!!!!!!!

  Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
  - Передай мне мёд, медовая моя!
  Англичанин жене:
  - Передай мне сахар, сахарная моя!
  Русский жене:
  - Передай мне мясо...(подумав)...корова!

  Зубной врач говорит пациенту:
  - Когда я буду сверлить Вам зуб, кричите, пожайлуста изо всех сил!
  - Зачем?
  - Видите ли, до трансляции матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приёма ещё человек десять!

Страниц (12): 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"

Рыбицкая Марина Борисовна : другие произведения.

Комментарии: Новые-старые анекдоты (Оценка:5.57*7,)

Комментарии: Новые-старые анекдоты
(Оценка:**5.57*7**,)