>
>группа 3
>не проголосовали:
>Садовский В.
>Перевалов В.
>Партолин В.
>Таис
>Мороз А.
>Строгов М.
>Мертвый Д.
>Гайворонский Ф.
>
>проголосовали не за все работы:
>Полтергейст И. (не оценена одна работа - "Иван решает победить")
>Рыскин (47 оценок)
>
>Господа, поторопитесь.
>Дэдлайн близится. Он грянет подобно эфиру, который нельзя отменить.
>Участники, опоздавшие к сроку, оценившие не все работы группы - снимаются с конкурса.
Примечание: голосование продлено до 31 августа
30. (Hellen-1@yandex.ru) 2005/08/20 17:32
[ответить]
>>29.Карлик Сергей Григорьевич.
>Поставил неплохо. Ну так себе на самом деле. Рассказ понравился. Но это не для ЮТ. Там ведь не философия во главе угла а техническая мысль.
Да, конечно технической мысли в рассказе нет, согласна. А она важна для ЮТ.
Спасибо.
29. (mana-72@mail.ru) 2005/08/20 00:53
[ответить]
Поставил неплохо. Ну так себе на самом деле. Рассказ понравился. Но это не для ЮТ. Там ведь не философия во главе угла а техническая мысль.
28. (Hellen-1@yandex.ru) 2005/08/03 19:02
[ответить]
>>27.Годельшин Роман Анатольевич
Спасибо за такую подробную рецензию. РОбязательно внимательно просмотрю всё по тексту. Ну а то, что подобная жизнь не для каждого - это уж точно.
27. * (godelshin@mail.ru) 2005/08/03 16:29
[ответить]
'Закат был багровым'
Не очень удачное начало. Хотя бы 'Закат багровел'
'Они двигали конечностями быстро, сдержанно и размеренно.'
'двигали конечностями' - плохо. Можно проще: 'Они двигались быстро, сдержанно и размеренно.'
'Ноги вязли в глине, которая хлюпала' - 'Ноги вязли в хлюпающей глине'
'Они положили руки на плечи друг другу, воздев лица в небо'
Воздевают обычно руки. Лучше 'подняв(обратив) лица к небу'.
'но даже когда солнце встаёт совсем ненадолго - десять пятнадцать минут - люди всё равно выходили пройти небольшой путь'
Рассогласование времён. (встаёт - выходили) 'но даже когда солнце встаёт совсем ненадолго, минут на десять - пятнадцать, люди всё равно выходят, чтобы хоть немного, но пройти'
'Но в институте попросили задержаться ещё - собрать побольше информации о людях'
Здесь и в других местах вместо 'людей' уместнее были бы 'аборигены'.
'Я сидела, и мысли мои были далеко-далеко, витали в облаках. Там, где заливисто смеюсь вместе с братом'
С братом в облаках? Неудачно.
'На сколько я могу судить'
'Насколько' - слитно.
'мной зарегистрировано пять тысяч триста восемьдесят семь животных'
Уточнить, особей или видов.
'Человек - порождение космоса, и всё необходимое он получает априори при верном образе жизни'
Неправильно употреблено слово 'априори'. АПРИОРИ - 1. независимо от опыта, до опыта; 2. заранее, наперед судить или утверждать.
'Лара редко выходила на связь, а вскоре и вовсе пресекла любые попытки связаться с ней'
Возможно, вместо агрессивного 'пресекла' лучше нейтральное 'стала игнорировать'.
'Даже в решении стать экспедитором-исследователем'
Неправильно употреблено слово 'экспедитор'. ЭКСПЕДИТОР - физическое или юридическое лицо, являющееся, как правило, агентом перевозчика, действующее на основе договора поручения и организующее транспортно-экспедиторское обслуживание, но не принимающее непосредственного участия в перевозочном процессе.
Ощущение от рассказа тяжёлое. Существование аборигенов у меня лично никакого энтузиазма не вызывает. По сути это всё одно растительная жизнь. Я бы не хотел, чтобы меня так спасли. Да.
26. (Hellen-1@yandex.ru) 2005/07/26 22:39
[ответить]
>>24.Антигуа
>Вы в обзоре :-)
>
Тепрь нашла!
Спасибо:)
25. (Hellen-1@yandex.ru) 2005/07/26 22:38
[ответить]
>>23.Савицкая Наталья
Здравствуйте, Наташа!
Рада вас видеть:)
Идея мне тоже нравится, но исполнение - несколько сомнительное:) Как уж вышло.
>
>Но царапнули несколько не очень удачных оборотов:
>"Ноги вязли в глине, которая хлюпала" лучше "в хлюпающей глине", а то подряд получается много перечислений.
>"Прилетели с Земли, с института..." правильнее "ИЗ института", по-моему.
>"предлагали вернуться Ларе на Землю" лучше "предлагали Ларе вернуться на Землю".
>и другие мелочи.
Спасибо, большое постараюсь поправить неточности и ошибки.
>
>Но это все не суть. Идея очень хороша!
Тоже приду в гости:)
24. 2005/07/26 21:51
[ответить]
Вы в обзоре :-)
23. * (savitska@inbox.ru) 2005/07/26 16:43
[ответить]
Таис, мне очень понравилась сама идея рассказа, которая, по-моему, состоит в том, что не стоит бояться принять непонятное, может быть, в нем состоит твое счастье. Ваша героиня решилась жить как сетамцы и обрела счастье. Изложено просто, читается хорошо.
Но царапнули несколько не очень удачных оборотов:
"Ноги вязли в глине, которая хлюпала" лучше "в хлюпающей глине", а то подряд получается много перечислений.
"Прилетели с Земли, с института..." правильнее "ИЗ института", по-моему.
"предлагали вернуться Ларе на Землю" лучше "предлагали Ларе вернуться на Землю".
и другие мелочи.