>Зато интереснее! А главное - никто тебя потом, кроме тебя самого, упрекать не будет, а ты сам не считаешься! :)))
Эт-точно!
>Да по-всякому бывает.
>Парадоксальнее, конечно, когда те, кого потом бросили.
Ты знаешь, я думаю, что в тех случаях, когда кто-то бросает своих близких, в отношениях в любом случае что-то не так и тот, кто бросил, в любом случае, человек не особо порядочный :-(. Не важно, изменилась ли при этом жизнь самого бросившего - даже если бы ничего не изменилось, и никто его не подталкивал к изменениям, это все равно могло бы произойти. То есть, способность бросить семью и способность измениться или стать самим собой друг от друга не зависят.
Наверняка есть много таких случаев, когда семейные люди меняли свой образ жизни, находили себя, но при этом в их новой жизни оставалось место для близких людей.
57. (ezvik@mail.ru) 2014/05/17 18:16
[ответить]
>>56.Алексеева-Минасян Татьяна Сергеевна
>Ага, я или чуть позже сегодня тебе напишу, или завтра!
Вот-вот, давай-давай! :))
>Так это ж еще труднее, чем другого перевоспитать!
Зато интереснее! А главное - никто тебя потом, кроме тебя самого, упрекать не будет, а ты сам не считаешься! :)))
>А подталкивали в этих случаях те родственники, которых они в итоге бросили?
Да по-всякому бывает.
Парадоксальнее, конечно, когда те, кого потом бросили.
56. * (minasyan1979@mail.ru) 2014/05/15 22:35
[ответить]
>>55.Чибис Ольга
>Тань! :))) Вот не поверишь - я ВЕРЮ.
Ну почему же? Я верю, что ты веришь :-).
>Более того - считаю, что именно так и должно происходить. Но на практике делать на это ставку не стала бы.
А я бы, возможно, и стала делать ставку - зависит от конкретной ситуации.
>А рассказать - расскажи обязательно:
>[email protected]
>Это самое интересное!
Ага, я или чуть позже сегодня тебе напишу, или завтра!
Времени очень не хватает на переписку - вот только сейчас, на выходных, немного нашлось :-(((.
>Хотя... зато я преуспела в собственном воспитании, вот! :)
Так это ж еще труднее, чем другого перевоспитать! У меня вот пока плохо получается, разве что по мелочи...
>Еще как меняется! Вернее, что считать изменениями? Знаю нескольких людей, которые бросили семью, забросили бизнес и уехали куда-нить в Тайланд. Объясняют: я на самом деле всегда таким был, просто не решался и общественные нормы давили, а теперь я сбросил оковы и стал собой.
Да, такое бывает, и я тоже считаю, что в таких случаях человек изначально был настроен на одинокую жизнь без какой-либо борьбы и ответственности, но завел семью и стал делать карьеру из-за давления общества. Так что нельзя сказать, что его характер кардинально изменился - изменилось только его внешнее поведение.
>Тоись я их очень хорошо понимаю, но люди, которые подталкивали их к развитию, к раскрепощению, к переменам, лично для себя ожидали совершенно другой результат.
А подталкивали в этих случаях те родственники, которых они в итоге бросили?
>А если его путь не в этой области? Если она ему не нужна? Если я проецирую на него свои предпочтения и ценности?
Если эта область не нужна совсем, человек хотя бы будет знать о ней тот минимум, который необходимо знать образованному человеку. Это в любом случае для него будет лучше, чем если бы он не знал ничего вообще. Плюс чем больше он будет узнавать чего-либо в этой области, тем лучше станет понимать тебя, для которой эта область важна. Так что даже в такой ситуации от подталкивания одни плюсы :-).
Но конечно, если человеку что-то ну совсем не нравится и он упирается всеми лапами, тогда давить не стоит. Подталкивать - это не значит, гнать пинками и плеткой! :-)))
55. (ezvik@mail.ru) 2014/04/13 08:45
[ответить]
>>54.Алексеева-Минасян Татьяна Сергеевна
>Оль, ты не поверишь, но иногда это возможно. У меня лично есть такой опыт - если хочешь, я тебе о нем расскажу по почте (поскольку тема именно что очень личная).
Тань! :))) Вот не поверишь - я ВЕРЮ. Более того - считаю, что именно так и должно происходить. Но на практике делать на это ставку не стала бы.
А рассказать - расскажи обязательно: [email protected]
Это самое интересное!
Хотя... зато я преуспела в собственном воспитании, вот! :)
>Но если изначально такого желания нет, человека можно к нему подтолкнуть, заинтересовать его неизвестными кусочками картины.
Но это действительно возможно, только если между людьми очень близкие отношения - любовь или близкая дружба.
Вот-вот. Это возможно только в том случае, если один для другого значит больше, чем собственные принципы, а это бывает только на этапе влюбленности...
>Понимаешь, человек не меняется кардинально
Еще как меняется! Вернее, что считать изменениями? Знаю нескольких людей, которые бросили семью, забросили бизнес и уехали куда-нить в Тайланд. Объясняют: я на самом деле всегда таким был, просто не решался и общественные нормы давили, а теперь я сбросил оковы и стал собой. Тоись я их очень хорошо понимаю, но люди, которые подталкивали их к развитию, к раскрепощению, к переменам, лично для себя ожидали совершенно другой результат.
>Нет, не так. Представь себе: ты влюбляешься в человека, который многого не знает в важной для тебя области. Тебе хочется, чтобы он получил образование и в этой области тоже, ты его к этому подталкиваешь, и он решает учиться.
А если его путь не в этой области? Если она ему не нужна? Если я проецирую на него свои предпочтения и ценности?
54. * (minasyan1979@mail.ru) 2014/04/11 00:22
[ответить]
>>53.Чибис Ольга
>Вот не очень я верю в перевоспитание. Во-первых, человек уже сформировался - перевоспитать себя может только он сам. А для этого нужно менять картину мира и систему ценностей - задача, вообще говоря, самая сложная.
Оль, ты не поверишь, но иногда это возможно. У меня лично есть такой опыт - если хочешь, я тебе о нем расскажу по почте (поскольку тема именно что очень личная).
Может быть, слово "перевоспитать" сюда не подходит. Но я не знаю, как это назвать одним словом. При этом ты не меняешь чужую картину мира полностью, ты как бы открываешь в этой картине мира те ее части, которых человек не видит. И естественно, он должен сам хотеть увидеть что-то еще - но если изначально такого желания нет, человека можно к нему подтолкнуть, заинтересовать его неизвестными кусочками картины.
Но это действительно возможно, только если между людьми очень близкие отношения - любовь или близкая дружба.
>Во-вторых, в процессе перевоспитания (ну, или самовоспитания) человек меняется - и что из этого в результате получится, никто заранее не скажет. По себе судю. :) Может, героине этот результат не понравится еще больше?
Понимаешь, человек не меняется кардинально - он просто принимает что-то новое в дополнение к тому, что у него было. Если говорить о твоем герое - он бы в любом случае остался деятельной личностью, любящей работать. Но научился бы видеть что-то кроме работы, делать маленькие, но насыщенные чем-нибудь интересным перерывы, научился бы получать удовольствие и от отдыха тоже (при этом умение получать кафй от работы у него бы тоже осталась).
Если бы героиня хотела сделать его жизнь более яркой, добавить в нее другие радости, кроме работы, и чтобы он научился доставлять радость ей, то вряд ли ей не понравился такой результат.
Не понравиться он мог бы, если бы она, например, хотела его менять ради самого процесса, если бы ей хотелось тратить на него силы, а потом его же за это упрекать и жаловаться всем или, наоборот, гордиться своей жертвенностью. Такое тоже бывает. Но твоя героиня явно совершенно другая личность.
>А в-третьих, какая же это любовь, если она изначально направлена не на приятие, а на перевоспитание? Самообман один!:)))
Нет, не так. Представь себе: ты влюбляешься в человека, который многого не знает в важной для тебя области. Тебе хочется, чтобы он получил образование и в этой области тоже, ты его к этому подталкиваешь, и он решает учиться. Ты же будешь этому рада? И это не будет означать, что ты его не любишь, пока он еще не образованный?
>С другой стороны, у моих героев тут еще не столько любовь как осознанное чувство, сколько стадия узнавания друг друга. Так что в каком-то смысле все закономерно.
Вот да, у них явно сильные чувства еще не развились.
53. * (ezvik@mail.ru) 2014/04/09 12:06
[ответить]
>>52.Алексеева-Минасян Татьяна Сергеевна
>Да, с этим персонажем все так: и не привык ценить по-настоящему важное, и зациклен на работе, и ценит эту работу больше, чем свою подругу. Но если бы она его действительно любила, то для нее был бы только один возможный вариант действий: перевоспитывать свой предмет любви.
Вот не очень я верю в перевоспитание. Во-первых, человек уже сформировался - перевоспитать себя может только он сам. А для этого нужно менять картину мира и систему ценностей - задача, вообще говоря, самая сложная.
Во-вторых, в процессе перевоспитания (ну, или самовоспитания) человек меняется - и что из этого в результате получится, никто заранее не скажет. По себе судю. :) Может, героине этот результат не понравится еще больше?
А в-третьих, какая же это любовь, если она изначально направлена не на приятие, а на перевоспитание? Самообман один!:)))
С другой стороны, у моих героев тут еще не столько любовь как осознанное чувство, сколько стадия узнавания друг друга. Так что в каком-то смысле все закономерно.
52. * (minasyan1979@mail.ru) 2014/04/08 00:13
[ответить]
>>51.Чибис Ольга
>В целом все так и есть. Но тут же не просто трудоголизм - тут неумение ценить собственные невидимые дни. То есть свой собственный мир. Человек, который привык даже от себя все время отворачиваться, не слишком-то способен понять другого.
Да, с этим персонажем все так: и не привык ценить по-настоящему важное, и зациклен на работе, и ценит эту работу больше, чем свою подругу. Но если бы она его действительно любила, то для нее был бы только один возможный вариант действий: перевоспитывать свой предмет любви.
>И потом, я думаю, что рвать старые связи в любом случае нелегко, какими бы они ни были.
Нелегко, конечно, даже если там не было любви - но вот мне показалось, что твоей героине это далось довольно просто.
51. (ezvik@mail.ru) 2014/04/07 12:20
[ответить]
>>50.Алексеева-Минасян Татьяна Сергеевна
>Ты знаешь, тогда, наверное, тебе надо посильнее прописать этот момент в тексте. Потому что я это место прочитала так: героиня испугалась за себя, когда оказалась запертой, а потом решила, что с этим трудоголиком ей не по пути, потому что его придется постоянно оттаскивать за уши от работы, а ей не хочется посвящать этому всю свою жизнь.
В целом все так и есть. Но тут же не просто трудоголизм - тут неумение ценить собственные невидимые дни. То есть свой собственный мир. Человек, который привык даже от себя все время отворачиваться, не слишком-то способен понять другого.
И потом, я думаю, что рвать старые связи в любом случае нелегко, какими бы они ни были.
50. * (minasyan1979@mail.ru) 2014/04/07 02:45
[ответить]
>>49.Чибис Ольга
>Да у меня новых-то мало...))
Кое-что есть, что я не читала :-).
>Ты считаешь, ей это было легко? :) Это ты здря!
Ты знаешь, тогда, наверное, тебе надо посильнее прописать этот момент в тексте. Потому что я это место прочитала так: героиня испугалась за себя, когда оказалась запертой, а потом решила, что с этим трудоголиком ей не по пути, потому что его придется постоянно оттаскивать за уши от работы, а ей не хочется посвящать этому всю свою жизнь.
>Это надо быть совсем убежденной совой, чтобы в шестом часу еще не только не спать, но даже работать.))))
Так я именно такая сова и есть - упорствующая в своих заблуждениях :-).
49. * (ezvik@mail.ru) 2014/04/02 22:06
[ответить]
>>48.Алексеева-Минасян Татьяна Сергеевна
>Скоро еще зайду, другие твои новые вещи почитаю :-).
Да у меня новых-то мало...))
>Иначе он бы не поменял свидание на работу, а она не отказалась бы от него так легко.
Ты считаешь, ей это было легко? :) Это ты здря!
>А у меня время от времени бывают ненормированные рабочие дни - на работу можно приехать позже, и я пользуюсь моментом, чтобы ложиться спать в свое "совиное" время :-).
Это надо быть совсем убежденной совой, чтобы в шестом часу еще не только не спать, но даже работать.))))