9. елена. (alenarupina@gmail.com) 2016/01/04 16:16
[ответить]
Здравствуйте. Большое спасибо за новое произведение!!! С уважением. Елена.
8. балерина (chna27. 05.1980@yandex.ru) 2016/01/04 11:45
[ответить]
Спасибо!
7. Татьяна (tveselaya@mail.ru) 2016/01/04 10:38
[ответить]
Спасибо, очень интересно))
6. Лёна (alena.lapteva.1994@mail.ru) 2016/01/04 10:31
[ответить]
Спасибо)))
5. (Larisasinitsuna@yandex.ru) 2016/01/04 01:11
[ответить]
Спасибо.
4. Сказитель2016/01/03 21:53
[ответить]
ВЫБОР ЕСТЬ НЕ ВСЕГДА
ИЛИ
В ПЕНЬ ТАКОЙ ШОПИНГ
Есть в 'Икеа' такой загадочный механизм, как двери. То есть и дверями-то это чудо накурившегося слесаря назвать-то трудно. Выглядит это место пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку, в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход. Представили? Но это еще не все. Теперь представьте, что внутри этой банки медленно и печально крутится перегородка, разделяющая эту банку пополам. Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо.
Итак, что-то мне там понадобилось по мелочи, точно не помню что, но сейчас это уже не суть важно.
В общем, прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся - это, конечно, громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали небольшую очередь в эту чудо-дверь. Заскакивая парами и тройками в застеколье выхода, они как гейши семенили в соответствии со скоростью заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса.
Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда терпение кончилось, они принялись утрамбовываться туда в количестве, не предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина сократить человекопоток из середины толпы доносилось: 'Иди на х...' Судя по всему, работник представлял, чем это могло кончиться, поскольку смотрел на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы.
Но буржуйский миксер хоть и скрипел, но продолжал перемешивать людскую массу, выпуская партиями на волю и загребая с улицы такую же партию.
Подошла и моя очередь.
Места в тамбуре оставалось немного, но какая-то бабища килограммов под сто легонько толкнула меня, и я, как шило в задницу, влетел в тамбур. Причем бабища, подобрав груди, размеры которых вызвали бы жгучую зависть у российских коров, втиснулась вслед за мной.
- Твою мать! - захрипел я, утыкаясь носом с чьи-то лопатки и становясь похожим на камбалу. Бабища сзади пыхтела, пытаясь найти себе удобное положение, и ее туша плющила меня, как ботинок таракана.
Жуткий миксер медленно протащил нас полпути... И остановился.
'Песец пришел', - догадался я, пытаясь придать своему телу форму, угодную природе. Живот, вдавленный до позвоночника, расплющенный о чужой затылок нос и неестественно вывернутые ступни никак не хотели становиться на место.
'Еще чуть-чуть, и меня можно будет сдавать в цирк для демонстрации номера с уродами', - тоскливо подумал я. И поднял глаза. Глаза - это единственное, что не смогло изуродовать жирное человекоподобное существо, стоящее сзади, любовно называемое романтиками 'кровь с молоком'.
Повисший как суслик между двух бамперов, я с тоскою наблюдал, как за стеклом кипит жизнь. А она не просто кипела, она бурлила. Со стороны улицы на нас с ненавистью смотрела толпа, которая не могла попасть в магазин. Со стороны магазина народ тоже глядел на нас не с любовью.
Там же что-то визгливо кричал смотрящий за дверьми. До ушей донеслось:
- Отойдите от фотоэлементов!!!
Придурки, стоящие в первых рядах и прижатые к стеклу, как жуки в гербарии, начали шевелиться с целью посмотреть, а где же тут этот загадочный фотоэлемент? Чем и нарушили хорошо сбалансированный людской монолит.
- Твою мать!!! - заорал я, когда впередистоящая спина, попытавшись попятиться, вдавила меня в сзадистоящий жиртрест.
Почувствовав, как со спины чужие жиры обволакивают мое тело, я судорожно задергался, засучил ногами и, кажется, даже испортил воздух. Сзади над ухом раздалось тяжелое сопение тетки, и в следующее мгновение я понял, КАК правильно надо портить воздух! 'Ооооо', по всей видимости, она была в этом деле редкий профессионал. От звука, который издала тетка, зазвенели витрины в магазине, а толпа на улице отпрянула от входа.
'Это конец'! - мгновенно пришло понимание ситуации. Мне стало не до любезностей. Надо было спасать себя.
Изогнувшись так, что гуттаперчевый мальчик отдыхает, я умудрился сунуть нос глубоко под воротник.
И тут нас накрыла волна.
- Людиииии! - запищал где-то впереди тонкий мужской голосок. - Ну будьте же людьми! Хотя бы не пердите!
В ответ тетка смущенно хрюкнула над ухом и повторила подлое.
Народ зашевелился, доставая платки и озираясь по сторонам в поиске виновного. Виновная за моей спиной смотрела куда-то в сторону и всем видом показывала, что она тут типа ни при чем. Ага, блин, ни при чем! Я при чем! Да там объем выпущенного газа в разы превышал объем моего тела!
'Издохнем ведь тут', - равнодушно заметили сбоку.
Дохнуть в предбаннике 'Икеа' мне совсем не улыбалось, но и пошевелиться я боялся, так как уже понял, как чувствительна тетка к малейшим моим перемещениям.
- Фо-то-э-ле-мент, фо-то-э-ле-мент! - продолжал за стеклом скандировать работник магазина.
И наконец, о чудо! Наш миксер зашевелился, выпуская наружу толпу помятых людей и несколько кубов газа, которому позавидовал бы и создатель зарина.
3. Иллана (svilarionova@mail.ru) 2016/01/03 21:52
[ответить]
Спасибо!
Очень интересная ситуация: пара из существ, подчиняющихся разным богиням. Одна назначает пару волку, а вторая этого не подтверждает, и волчья пара не хочет ему принадлежать. Развлекаются богини, что ли?
2. Елена (plitchko@rambler.ru) 2016/01/03 21:39
[ответить]
Инна, мне нравится все, что вы пишите, спасибо за Ваш труд!
1. fotina13 (tssb@inbox.ru) 2016/01/03 21:29
[ответить]
Спасибо!